Очень порадовало:

"Здравствуйте уважаемый доктор! 

Хотелось бы получить ответ на мой вопрос: меня довольно часто тошнит просто так, а особенно часто после приема пищи. 

Беременность исключена. 

Заранее огромное спасибо. 

Иван".

* * *

Мужик у практолога, тот залез ему в зад и говорит:

- У вас простатит и геморой, вам понадобится дорогостоящее лечение... как у вас с финансами?

- Доктор, вам должно быть виднее, присмотритесь, они где-то там, неподалеку от гемороя!!!

* * *

К пациенту после операции подходит хирург.

- У нас для Вас три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая! 

- Не томите, доктор... 

- Начну с плохой. Вам отрезали не ту ногу! 

- А-а-а... 

- Не надо так расстраиваться. У меня есть и хорошая новость! 

- Не томите, доктор... 

- Больную ногу Вам все-таки ампутируют! Но бесплатно! 

- А-а-а... Какая же тогда очень хорошая новость?! 

- Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки!

* * *

- Доктор, доктор, помогите... Мне что-то в глаз попало...

- А где глаз?

Беседа на приеме у врача: 

- Доктор, Вы знаете, в последнее вермя, я когда кончаю у меня такой свист в ушах стоит! 

- Да? А сколько Вам лет? 

- 65 !!! 

- А Вы что хотели, чтобы Вам аплодисменты слышались?!!!

* * *

Двое проктологов встречаются после работы.

Первый:

- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.

Второй:

- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".

Первый:

- Ха-ха. Ну и ты чего?

Второй:

- Чего, чего... послал даме РОЗЫ..

* * *

Фермер со сломанной ногой у врача. Врач:

- Как это случилось?

- Ну, в общем, 25 лет назад...

- Оставим в покое прошлое. Расскажите, как вы сломали ногу сегодня утром.

- Как я и говорил... 25 лет назад, когда я впервые стал работать на ферме, в ту ночь, как только лег в кровать, заходит ко мне в комнату дочь фермера писанная красавица!.. 

Заходит и говорит: - Я могу что-нибудь для вас сделать?

Я отвечаю: - Нет, спасибо. Всё хорошо.

Она: - Вы уверены?

Я: - Да, я уверен.

Она снова: - Разве, я ничем не могу вам помочь?..

Я: - Я думаю, что нет...

Врач, перебивая:

- Я, конечно, извиняюсь, но какое отношение это имеет к вашей сломанной ноге?!..

- Понимаете, доктор, сегодня утром, когда я работал в коровнике, до меня вдруг дошло, что она предлагала, я так сразу с крыши и @бнулcя..

* * *

- Пожалуйста не волнуйтесь - говорит хирург пациенту лежащему

на операционном столе.

- Но доктор, это моя первая операция в жизни.

- Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

* * *

На приеме в онкодиспансере.

- доктор, что у меня?

- рачок-с!

- а я умру?

- всенепременно-с!

- а может пропишите что-нибудь?

- попробуйте, голубчик, грязевые ванны.

- А поможет?

- помочь - не поможет, а к земле привыкните.

* * *

- Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач

посетителя.

- Да, к аптекарю.

- Представляю какую глупость он Вам насоветовал!

- Да, он посоветовал обратиться к Вам.

* * *

- Мне поллитра спирта.

- А рецепт есть?

- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.