Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит. Подвезете? - спрашивает она. Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик. Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит: Денег нет, давай я тебе минет сделаю. Ну давай, - соглашается он. едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши. Спрашивает у врача: Извините, к вам женщина без ушей не поступала? А, это та, что с хуем во рту....
Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит: А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить. Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!
Разговаривают две блодинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая обалдело: - Так им и деньгами взятку давать можно?
Подьезжает запор к магазину. Из него выходят двое. хозяин машины достает ключ чтобы закрыть замок. Второй ему говорит: Ты че на хер закрываешь, че там пиздить то? На что хозяин отвечает: Б%я в прошлый раз не закрыл, кто-то насрал в машине!
Авария, подъезжает мент, осматривает тачку... в тачке за рулем сидит мужик с непередаваемым выражением глаз. Мент водителю: Вот видишь что значит ремнями пристегиваться, ты вот, молодец, пристегнулся, и все нормально... а твоя подружка - нет, и вон - по дороге с членом в зубах кувыркается...
Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят "братки" с автоматами: Чего надо? Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.
Гаишники - пидорасы! Чё случилось-то? Да права отобрали! За что?! Приебались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке. Так,отец,почему превышаем? Да как же,я на ишаке превысить могу?! А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья! Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит: Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.
В автобусе: Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?! Ой, простите ради бога! Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по ебальнику бы заехал!
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик. Ваши права!!! Аддммминистратор!...
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины? От правой или от левой?
Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу - огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов. Вот, сынок, теперь это - наша Библия! Да нет, батя, теперь это - наша Кама-Сутра!!
ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500! За что?! Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная....
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик. Ваши права!!! Аддммминистратор
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? Да вот, вам 100 рублей привез....
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: А у нас денег нет!
Тормозит гаишник машину. За рулём водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает: Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться? клизму ставил. гаишник отвечает: Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо? Почему? А то нас заставят ещё задницы нюхать
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".
Почему вы превысили скорость? — Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
Надпись на подушке безопасности: Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: Ты чего такой смурной? Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри! А что случилось то? Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости. Ну и что дальше? Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. Так чего ж ты их ругаешь? Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!
Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает: Спирт ? Нет. Значит пиво? Нет,- бензин. Тю! Зачем? Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !...
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
Инспектор ГАИ, в высшей степени вежливый молодой человек, останавливает машину, за рулем которой сидит красивая девушка: Скажите, пожалуйста, вам уже кто-нибудь говорил, что у вас большие миндалевидные очаровательные глаза? Говорили, - кокетливо отвечает она. Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми очаровательными глазами на знаки уличного движения?!
Водитель возмущенно говорит автоинспектору: Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? Есть, но он платный.
Новая акция ГИБДД: Оплатите штраф за два правонарушения и третье можете совершить бесплатно.
Это жизнь. В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных "советов" (в Украине-Рада)стали устанавливать Госномера с абревиатурой, типа № ООР-054, что означает - Одесская областная Рада и порядковый номер. Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения.
Хороший ГАИшник как снайпер: Сделал несколькл удачных выстрелов - меняй позицию....
Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
Ученикам дают задачу: Условия: Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час. Вопрос: НУ и какого хрена она поерестроилась в левый ряд?!
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Скучает. И вдpуг останавливается "MITSUBISHI PAJERO". Из машины выходит японец - метp с кепкой. Подходит к ГИБДДшнику и гpит: Оса хота ки наси караюки pю куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: Простите, я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"
Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
Фиатовладельцев просьба не обижаться ……… Как удвоить стоимость Фиата? Заправить полный бак. Как обеспечить себя запчастями для Фиата? Увидеть другой Фиат и ехать за ним. Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем? Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым. Что написано на последней странице инструкции к Фиату? Расписание автобусов. Как избавиться от Фиата? Опрыскать его спреем для удаления ржавчины. Нужна ли Фиату четвертая педаль? Да, чтобы накачивать аирбэг. Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате? Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь. Как называется Фиат с турбиной? Альфа-Ромео. Какая деталь Фиата самая маленькая? Мозги водителя. Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат? Двое: один гнет, другой приклеивает. Каково максимальное ускорение Фиата? 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения). Какая разница между борделем и Фиатом? Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо. Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются? Потому что они уже виделись утром на сервисе.
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: Не-е-е, я все.
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...
| 
