Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.

Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:

Ну ты попал на новую машину, точно такую же!

Второй: Это ты попал!

Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй:

Я тебе достал новую за час?!

Первый офигевши: Ну да А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час!

Время пошло!

Новый русский садится в свой 600-й Мерс.

Там сидит грустный водила.

НР спрашивает:

— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?

— Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять...

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.

Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:

— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?

— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

- Как вы думаете какая любимая игра Новых русских?

- "Вышибалы".

- Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?

- Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.

- Зачем новые русские пальцы веером ставят?

- Так на мобильнике прием лучше!

В Москве вместо бассейна построили храм.

- Hу что, новые русские туда ходят?

- Hет.

- Почему?

- Бассейна нет!

- В какой знаменитой строке А.С. Пушкин упоминает новых русских?

- "Золотая цепь на дубе том...

- Что такое бой быков?

- Два "новых русских" на разборке.

"Новый русский" сидит в кресле посреди музейного зала и разговаривает по сотовому телефону. В зал входит группа экскурсантов.

- Вы с ума сошли?! - схватилась за голову экскурсовод, увидев НР. - Это же экспонат! Музейная редкость! Гордость нашей коллекции!...

- А в чем дело? - спрашивает НР.

- Как в чем?! Я же говорю: это кресло, в котором сидела Екатерина Вторая!!!

- Ну и что? Думаешь, я порядка не знаю? Придет твоя Екатерина - я встану!...

Разговаривают два бизнесмена:

— Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?

— Когда раньше?

— Ну когда еще не изобрели денег.

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

Два НР после родительского собрания.

- Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня непонятно шо!..

- А шо такое?

- Дык. этааа... Писали сочинение на тему "Как я провёл лето" - так у всех дети как дети - кто на Канарах, кто на Гавайях отдыхали - а мой, в натуре, конкретно написал, что он просто отдыхал на даче...

Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина.

По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:

- Здравия желаю... Капитан Елагин.

- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!

- Че радуешься, гад - двигайся давай.

Идет по Арбату новый русский в белом костюме с букетом белых роз, спешит на свидание. Погода прекрасная, настроение тоже. Вдруг он видит аппарат, типа автомата с газировкой, с надписью:

"Портим настроение. 1$" "Что мне может испортить настроение" - подумал он и спокойно опустил доллар в автомат. И в тот же момент автомат выплюнул ему ложечку г#вна прямо на лацкан белого костюмчика.

Расстроился новый русский: костюм испорчен, настроение тоже. Вдруг видит рядом стоит точно такой же автомат с надписью:

"Поднимаем настроение. 100$" "Что мне может поднять настроение?" - удивился он и быстренько опустил в автомат стольник. И в тот же момент на всех окружающих автомат выплюнул ведро г#вна...

Молодaя женa НР стaлa подозревaть, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером онa отпрaвилa горничную в город, a сaмa леглa спaть в ее комнaте. Вскоре дверь тихонько открылaсь и вошел мужчинa. Не включaя свет он рaзделся и с жaром принялся зa дело... Кaк только он зaкончил онa кричит: -Ну что, пaрaзит, ты удивлен... - и включaет свет.

- О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.

Два бизнесмена:

- Носорога за сто тыщ купишь?

- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, с#ет за пятерых!

- А двух за ту же цену?

- Вот это уже деловой разговор!

Словили бандиты зажиточного мужика связали, отвезли на реку и давай пытать.

Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:

- Деньги есть?!

- Неет!

Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:

- Драгоценности есть?!

- Неет!!

Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:

- Золото есть?!!

- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!

Встречаются два знакомых бизнесмена:

- Ты как? Налоги заплатил?

- Да, заплатил.

- И что, теперь спишь?

- Нет.

- Почему?

- Да вот, сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить.

Стоит Бумер на светофоре, водила играет с бортовым компом, меню перебирает. Вдруг сзади - Бах! - в зад влетает Запорожец. Компьютер на мгновенье завис, потом выдает сообщение: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:

- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую

- Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.

Один из гостей не понял:

- Дык вроде они музыканты?

- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

В налоговой инспекции:

- Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!

- Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не поместились.

К обычной девятиэтажке подъезжает лимузин, из него выходит шикарный мужчина, олигарх с цветами и с охраной. Становится под балконом и кричит:

— Заебала!

— ...

— Заебала-а-а-а!

Тут охраник говорит олигарху:

— Изабэлла, Дмитрий Иванович, Изабэлла.

Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.

А дочь ему говорит:

— Он парень хороший, но верующий.

И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.

— А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?

— Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.

— А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?

— Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.

— А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?

— Буду уповать на Бога.

После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?

Отец отвечает:

— Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!

- Как можно заиметь такое состояние?

- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.

- А как заиметь стартовый капитал?

- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Заходит "новый русский" с телохранителем в ресторан. (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи. ) Официант метнулся к клиентам:

- Вот наше меню.

HР несмотря в меню говорит:

- Нам черепаший суп.

- У нас такого блюда в меню нет.

- Так приготовь.

- Дело в том, что у нас и черепахи нет.

HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.

- Сейчас все будет готово.

Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами: "Смотри как надо", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.

Повар не скрывая восторга спрашивает:

- Вы наверно часто готовите это блюдо?

- Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.

Стоит прилично одетый мужчина в нью-йоpке возле небоскреба и куpит. подходит к 

нему журналист и говорит: 

- здpавствуйте. я коppеспондент газеты "нью-йоpк таймс". можно задать вам 

несколько вопpосов? 

- да задавайте, я в пpинципе не спешу. 

- вот вы куpите. а, пpостите, как долго вы куpите? 

- мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет. 

- а какие сигаpеты вы куpите, если не секpет? 

- да не секpет - "мальбоpо". 

- и последний вопpос - сколько сигаpет в день? 

- пачки полтоpы - две. 

жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине: 

- вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы 

купить вот этот вот небоскpеб? 

- сеpьезно?.. а вот вы сами куpите? 

- нет, я не куpю. 

- и что, небоскpеб у вас есть? 

- нет, небоскpеба у меня нет. 

- а я куpю, и небоскpеб мой.

Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит:

- Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг!

- Нет проблем, щас доставим.

ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка"

Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.

- В зоопарк отвезите птичек.

- Ща, через 5 мин будем там!

Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит:

- Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!

- Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.

В магазин хозтоваров подъезжает крутой Мерседес . Выходит представительный мужчина, заходит в магазин, подходит к продавцу 

- У вас крестики для монтажа плитки есть? 

- Есть, конечно. 

- Дайте тысяч 20-30... 

- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО??? 

- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить с почестями...

Братва чинно празднует новый год в ресторане.

Из музыки - только караоке.

Жены ропщут.

Братки отлавливают администратора:

- Слушай, командир, а подгони музыкантов

- Да вы Что! Новый год - все заняты!

- Ты не понял: жены просят.

- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!

- Давай свой джаз.

Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.

Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.

Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит

к пианисту и спрашивает шепотом:

- Чо, пацаны, не получается?!

- Что общего между новым русским и велосипедом?

- Оба не могут двигаться без цепи.

- Папа, представляешь, выхожу

из института.

Пристает какой-то пьяный урод

и предлагает сделать м@@@т вот

за эту цепочку...

- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.

- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?