 | Купил Василий Иванович новый диван, вернулся поздно домой, а на нем Петька спит. Он его скинул на пол и сам улегся.
Просыпается от страшного крика:
- Василий Иванович, помоги мне, не могу с дивана слезть!
* * * Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают.
Вдруг слышно - белые идут, надо прятаться срочно.
Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью
напялил (валялась случайно). Белые пришли,
расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович
вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара
дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще -
съел - ржут, а Петькин стог аж трясется.
Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает:
- Чего это, Петька, эти козлы ржали все время?
- Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел.
* * * Василий Иваныч и Петька прыгают с самолета с парашютами. Петька кричит:
- Василий Иваныч! Пора парашюты раскрывать!
- Нет, Петька, у нас затяжной прыжок.
- Василий Иваныч, 1000 м осталось - пора!
- Рано.
- 200 м осталось!
- Рано, Петька, рано.
- 100 м осталось, Василий Иваныч!
- Рано еще.
- 2 м, Василий Иваныч!
- Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь!
* * * Моются Василий Иванович с Анкой в бане. Вдруг белые налетели! Что делать? Решили бежать через трубу. Василий Иванович вылез первым, а Анка - только до половины и застряла.
- Анка, ты чего там?
- Да вот, Василий Иваныч, таз не пролезает!
- Дура! Ты бы еще ванну с собой прихватила!
* * * Как-то раз привезли в отряд Чапаева три костюма "PUMA". Чапаев начал их распределять:
- Так. Первый костюм мы отдадим Анке, так как она у нас единственная женщина.
Все:
- Ладно! Хорошо!
- Второй костюм мы отдадим Петьке, так как он мой ординарец.
Все:
- Хорошо!
- Третий костюм я возьму себе.
Все:
- Как? Почему?
- Потому, что факт налицо!
Все никак не могут понять, что такое "факт налицо". Спрашивают у Петьки.
- Ну не скажет же вам Чапаев: "Х.. вам на рыло".
* * * Негры очень любят советский фильм "Чапаев". Особенно им нравится место:
"Вот всех белых перебьем, и настанет у нас счастливая жизнь".
* * * - Василий Иванович, а, Василий Иванович!
- А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами смеется!
* * * Едут Петька и Василий Иванович по каньону, везут бутыль самогона.
Вдруг налетают индейцы.
Чапаев с Петькой быстренько в пещеру залезают, и чтобы самогон врагу не
достался, выжирают всю бутыль.
Чапаеву захорошело, говорит Петьке;Иди скажи этим падлам что я их всех в
рот ебал!
Петька вылазит, говорит;-Мой шеф сказал что он вас всех в рот ебал!
Вперед выходит индейский вождь и грозно насупившись спрашивает;-И меня
тоже!?
Петька;-А ты кто такой?
Индеец;-Я Быстрый Олень!
Петька гордо;-Нет, мой шеф скотину не ебет!
* * * Чапаев дает команду дивизии:"Ну что орлы, в атаку!" Дивизия ринулась
вперед, только двое развернулись и поскакали в другую сторону. - "Эй, а
вы куда?" - "Так мы не орлы, мы львы!" - "Какие львы?" - "Лев Абрамыч и
Лев Моисеич!"
* * * Ты, Петька, не смотри, что я твой командир - ты не стесняйся ! Я сижу чай пью - и ты заходи чай пей ! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю - и ты заходи чай пей!
* * * Чапаев, Фуpманов, Петька пьют поpтвейн. Чапаев наливает себе и Фуpманову
полный стакан а петьке пол-стакана остается. Квакнули, pазлили 2-ю
бутылку - аналогичная фигня. Тут фуpманов возмутилса:
- Василий Иваныч! Второй pаз можно бы и pуку набить!
Петька (злобно):
- Да че там pуку, за такое можно и моpду....
* * * Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит:
- Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
- Меня? Сукасима. А вас?
- А меня Василий Иванович... самец.
* * * Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
- Скажите кто это?
- Эээ...
- Мы вам подскажем первую букву - "М".
- Махно! Ну зарос, не узнал.
* * * Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
- Половина Петькиного!
* * * Новости культуры: На конкурсе проектов памятника В.И.Чапаеву первое
место присуждено проекту, изображающему бассейн, на поверхности которого
вечно булькают прощальные пузырьки.
* * * Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день
выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай,
строит дивизию и грозно спрашивает:
-Так кто это вчера пьянствовал ?
Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит:
-Я, Василий Иваныч.
Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает:
-Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру?
Выйти из стоя !
Выходит из строя солатик (ему терять было нечего, он и так
под трибуналом был)
Чапай смотрит на них _мрачно_, что-то в уме прикидывает и говорит:
-Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню
похмеляться. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде
пьянства и алкоголизма.
* * * Чапаев и Петька ложатся спать, снимают сапоги.
Петька смотрит на ноги Чапаева и говорит:
- Какие у тебя ноги грязные, даже грязней моих!
- Так я и постарше тебя-то, Петька...
* * * Приходит Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо
отвечает всегда в тему...
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем...
- Кому не спится в ночь глухую? - Хую - хую - хую...
- Кого ебем мы спозаранку? - Анку - анку - анку...
- Скажи, кто спиздил хомуты? - Ты - ты - ты...
- Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.
* * * - Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.
Давайте его повесим!
- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение
нашей дивизии!
* * * Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
- О, Василий Иванович, - майка ! А вы говорили - потерялась !..
* * * Вопрос - загадка.
Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли
анекдоты про чукчей.
Почему так случилось?
Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с
Чукотки...
* * * Петька и Чапаев прячутся от белых в колодце. Приходят белые, заглядывают в колодец:
- Есть здесь кто?
- Есть здесь кто? – эхом отвечает Петька.
- А может и нет здесь никого?
- А может и нет здесь никого? – доносится из колодца.
- А может гранату кинуть?
- А может не надо?
* * * Чапаев уехал по делам и оставил Петьку за главного. Возвращается через неделю и спрашивает:
- Ну как? Ничего не случилось?
Петька отвечает:
- Да все нормально. Только кобель сдох…
- Чего это он сдох?
- Да конины обожрался, вот и сдох.
- Откуда конина?
- Да лошадь загнали, когда воду возили.
- А зачем воду возили?
- Пожар тушили - штаб загорелся.
- Как это загорелся?
- Как-как… Фурманов шел, окурок кинул, он и загорелся.
- Так он же не курит!
- Тут закуришь, когда знамя полка сперли!
* * * Лежат Василий Иванович с Петькой на берегу реки и мечтают. Василий Иванович говорит:
- Вот, Петька, закончится война, можно будет построить на том берегу консерваторию.
- Зачем, Василий Иванович?
- Знаешь Петька, консервы – они такие вкусные!
- Тогда рядом надо еще обсерваторию построить.
- А это зачем?
- А вдруг консервы испорченные попадутся.
* * * Послал Чапаев Петьку в Японии, изучать каратэ. Через год Петька вернулся, Чапаев построил всю дивизию, чтобы тот показал, чему научился. Петька просит принести ему лом. Берет лом, размахивается им и бьет Чапаева. Тот кричит, матерится, а Петька говорит:
- Вот, примерно так они рукой бьют!
* * * Велел Василий Иванович Петьке написать объявление,
что во вторник будет политучеба.
Петька его спрашивает:
- А как писать "вторник" или "вторнек"?
- Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
На следующий день Василий Иванович видит объявление:
"Днем раньше среды, будет политучеба".
Он спрашивает Петьку:
- Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
- Нет, Василий Иванович!
там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".
* * * Василий Иванович, Гольфстрим замерз !
- Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать!
* * * Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого ! Водка ! Буду третьим !
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали...
* * *
|  |
