Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает: 

- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

* * *

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит: 

- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница! 

Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ: 

- Странно, а у меня почему-то все наооборот? !

* * *

Приходит новый русский к стоматологу. Садится в кресло. Врач осмотрев ротовую полость, вдруг вскочил, схватился за голову, стал бегать туда-сюда и причитать: 

- Боже мой! Что же делать?! 

Новый русский: 

- Док, ну че там? Че ты так взбеленился? 

Врач: 

- Да тут медицина бессильна! И что тут только можно придумать? 

- Док, ну не томи, скажи правду, пусть самую страшную! 

- Ну сами напросились! У вас столько денег, а все зубы здоровые!!!

* * *

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты: 

- Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 100 000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?! 

- Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

* * *

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик 

и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных 

блюд. Ребенок не отводит глаз от стола. НР говорит: 

- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол) 

Жена: 

- Спасибо, он сыт! 

НР: 

- Пусть не ссыт, пусть пожрет!!!

* * *

Едет Новый Русский (НР) на новом Лексусе. Вдруг видит: на дороге - черепаха. Он и так, и сяк объезжал её, выруливал, выруливал - БАЦ! Дерево... Вылазит из машины - сам - 7 на 8,шеи нет, голова прям из плеч растёт. Поймал черепаху и думает: "Счас я тебе бошку-то оторву за новую тачку". Ковырял-ковырял своим пальцем-сосиской, а черепаха голову в панцирь спрятала - не достать! Тут мимо едет на таком же Джипе НР-2. Увидел эту картину, останавливается и спрашивает: -Чо, типа, случилось? НР-1 говорит: -Да вот, мол, так и так, разбил тачку из-за этой ниньдзи, хотел бошку оторвать, так достать не могу. НР-2 говорит: -Дай сюда. Засунул черепахе палец в )!(опу, та от боли голову и высунула. В этот момент НР-2 взял и открутил голову у черепахи. -Всё, вы в расчёте. НР-1 спрашивает: -А ты откуда знаешь, как надо делать? НР-1 говорит: -Ха! Мне жена так каждое утро галстук завязывает!

* * *

Похитили нового руского.

Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:

- Доллары есть?

- Нет.

- Евро есть?

- Нет.

- Рубли есть?

- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

* * *

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается. 

- Мужики! Что случилось? 

- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.

* * *

Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:

- В чем твой грех, сын мой?

- Батюшка, я слишком жадный.

- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.

- Как? 50$ первому встречному?

- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:

- Вот, возьмите...

- Нет, это мало, нужно 100$.

- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.

- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

* * *

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. 

Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит 

из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: 

- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? 

Одна из бабушек отвечает: 

- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. 

Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. 

- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть 

завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, 

передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. 

- Ладноть, передам. 

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, 

рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, 

все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки 

сидят на той же лавочке. 

- Ну что, бабка, где твой внучок-то? 

- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Разговаривают два олигарха:

- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?

- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

* * *

Мама пишет в тюрьму сыну: 

"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"

Сын пишет ответ: 

"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".

Мама опять пишет сыну: 

"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".

Сын пишет ответ: 

"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами".

* * *

Умер новый русский (НР).

Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).

П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... 

Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?

НР: - Да.

П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?

НР: - Да, есть.

П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?

НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между 

прочим, платил.

П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?

НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? 

Я могу войти?

П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

* * *

Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.

Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.

* * *

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах. Чемпион мира на бешеной скорости обходит все ворота, идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.

- Как? Как это у вас получается?

- Да легко, брателло, тренировки, туда-сюда...

- А вам не страшно на такой скорости гонять?

- Да не, не страшно. Вот дети немного очкуют, они ж не бухают...

* * *

- Кто такой новый русский?

- Тот, о ком писал еще Пушкин: "Златая цепь на дубе том..."

* * *

У нового русского спрашивают: 

- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему? 

- Дык, этта... Hостальгия...

* * *

Разговор новых русских:

- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в

один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдональдз как Макдональдз....