- Почему вы думаете, что малярия - легкая болезнь? - спрашивает профессор. 

- Да потому что ее переносит даже комар, - отвечает студент. 

Одна студентка не может ответить ни на один вопрос экзаменатора. Профессор удивляется: 

- Можно ли так ничего не знать? 

- Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра. 

Студенты пожаловались декану своего факультета, что повар готовит пищу, совершенно непригодную к употреблению. Декан вызвал повара и сделал ему выговор, предупредив, что если он не исправится, то будет уволен. 

- Послушайте, сэр, - стал оправдываться повар, - не следует обращать внимание на то, что говорят студенты. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях... 

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, не снимая второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик: 

- Вы когда-нибудь снимете второй сапог? 

Звонок: 

- Алло, профессор, вы - старый осел! 

- А кто это говорит? 

- Все говорят! 

- Профессор, скажите, сколько людей работает в вашем институте? 

- Думаю, процентов шестьдесят. 

Профессор пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело: 

- Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены. 

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: 

- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода? 

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. 

- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. 

Во время лекции по античной литературе два студента, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал: 

- Посмотрите, профессор, я - Зевс. 

- А я Нептун, - добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот. Ко всеобщему удивлению, профессор сказал: 

- Жаль, я-то надеялся увидеть Афродиту. 

На семинаре студентов-педагогов: 

- Для того чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку... 

Мент останавливает студента и велит документы пpедъявить. Диалог завязывается. 

- Та-а-а-ак, не pаботаем, значит... 

- Да, не pаботаем. 

- Та-а-а-ак, денежки госудеpственные пpожиpаем, значит... 

- Да, пpожиpаем. 

- Та-а-а-ак, студенты мы, значит... 

- Hет, извините, студент только я. 

Встречаются два студента-медика: 

- Я, несомненно, сделал мою последнюю операцию как раз вовремя. 

- Вовремя? Что ты хочешь этим сказать? 

- Если б я ее не сделал в этот самый день, пациент поправился бы на следующий без всякой операции. 

Логика студента-лоботряса: 

Зачем мне много знать? 

Ведь, чем больше я знаю, тем больше забываю. 

И как следствие чем больше я забываю, тем меньше я знаю. 

Но зато чем меньше я знаю, тем меньше и забываю. 

А раз я меньше забываю, стало быть тем больше остается в голове. 

Значит, чем меньше я знаю - тем больше я знаю. 

Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: 

- Кто еще там!? 

- А Коля Иванов здесь живет? 

- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу! 

Профессор: 

- Прекратите пересылать друг другу записки! Студент: 

- Это не записки, это мы в карты играем. 

- Ну, тогда извините. 

Разговор двух студентов медицинского университета: 

- Ты знаешь, ты меня достал, ты сидишь у меня в кишках! 

- Да? А в какой именно, прямой или двенадцатиперстной? 

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: 

- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? 

- Нет, спасибо. Студент я. 

- Ну давай хоть плащ твой подержу! 

- Это не плащ, это мой друг Коля! 

Умная студентка заявила на лекции: 

- А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями? 

Профессор: 

- Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса! 

- Привет, говорят, у вас вчера в институте было распределение. 

- Да. 

- Ну и как? 

- Как обычно: одних на юг, других на север. 

- Все довольны? 

- Те, кому на север, рады, кому на юг - плачут. 

- Почему? 

- Потому что одним - на север Крыма, а другим - на юг Камчатки. 

Объявление в студентческом общежитии: Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики. 

Принимает профессор экзамен. Решает всем задавать один и тот же вопрос: "Что быстрее: звук или свет?" Заходит первый студент и отвечает "звук". На вопрос почему отвечает: "Когда я включаю телевизор, то сначала слышу звук, а потом появляется изображение." "Двойка, следующий!" Второй студент на тот же вопрос отвечает "свет" и объясняет: "Когда я включаю радиоприемник, то сначала загорается лампочка, а потом появляется звук." "Двойка, следующий!" Призадумался профессор, то ли вопрос сложный, то ли студенты тупые. Заходит третий. Вопрос профессора:"Студент, представьте себе, на вершине горы выстреливает пушка. Вы сначала увидите огонь из ствола или услышите звук выстрела?" Студент: "Конечно увижу огонь!" "А почему?" "Ну, типа, глаза впереди ушей!" 

- Что за знаки на твоем пиджаке? - спрашивает бабушка своего внука. 

- Это значит, что я окончил два института! - гордо отвечает тот. 

- Неужели ты такой тупой, что тебя не могли в одном институте выучить?