Советская школа, конец 80-х. - Ребята, сегодня мы проводим урок гласности. Вы задаете мне любые вопросы, а я откровенно отвечу все, что знаю. Кто хочет спросить? Вовочка? Пожалуйста. - Марь Иванна, у вас есть п:)(а? - Что-о?! Да как ты смеешь, негодяй?! - Но вы же сами сказали: любые вопросы. Вот я и спрашиваю: Марь Иванна, у вас есть п:)(а? М.И. как ошпаренная выбегает из класса и докладывет директору. Директор - увлеченный перестроечными идеями либерал - успокаивает ее: - Ну что вы, милая. Сейчас такое время - детям все интересно, и это естественно. Отбросьте ложный стыд и ответьте, тем более что для этого не требуется специальных познаний. Возвращайтесь в класс и ведите урок дальше. М.И. уходит бледная, на ватных ногах, но входя в класс берет себя в руки. - Продолжаем урок. Вовочка, повтори свой вопрос. - Марь Иванна, у вас есть пизда? - Да, Вовочка, есть! - с вызовом отвечает М.И. - Тогда почему ваш муж бегает к моей маме?
После безуспешных попыток пpигласить в школу Вовочкиных pодителей учительница собpалась сама. Hа звонок двеpь откpывает мужик во фpаке с бабочкой. Учительница pастеpялась: - Здесь живет Вовочка? Мужик, повоpачиваясь в глубь кваpтиpы: - Вольдемаp, к вам пpишли. Оттуда: - Пиздишь? Хаpактеpным жестом попpавляя бабочку: - Бля буду!
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет: - Положение - безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!
Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул? - А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка: - Марья Петровна! Да что вы такое говорите!!! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.
Мама Вовочки звонит врачу: - Мой сын проглотил живую муху. Что делать? Врач: - Откройте ему рот и поднесите ложку варенья - может она вылетит. А я сейчас приеду. Приезжает. Видит - мама перед Вовочкой держит кусок рыбы. Врач: - Я же сказал варенье!!! Мама: - Да мы теперь кошку вытаскиваем!!!
Винни говорит Пятачку: - Слышь, братан, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь! - А ты че, мой гороскоп прочитал? - Не-а, книгу "О вкусной и здоровой пище"!
На уроке училка провела опыт: в стакан с водой положила яйцо и червяка, потом добавила каплю никотина, червяк сдох, второй опыт - тот же стакан с яйцом, и добавляет немного водки - червяк сдох. Училка спрашивает Вовочку: - Что ты из этого понял? - Если не пить, не курить - в яйцах черви заведутся.
Учительница: - Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: - В города! Миша: - В шашки! Вовочка: - В домино! Учительница: - А как? Вовочка: - Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. - Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
Вовану училка: - Вовочка, что означает слово "оскорблять"? - Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...
Вовочка после телевизионной рекламы с ревом кидается к маме: - Мама! Мамочка! Я тоже хочу кататься на лошади, играть в теннис, купаться в бассейне! Купи мне "Тампакс"!
На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном. - Ирочка, что ты делаешь перед сном? - Чищу зубы. - Молодец. Вовочка, а ты? - Я выкуриваю на ночь сигарету. - Ничего себе, а твои родители? - Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?
Подходит Вовочка к маме и говорит: - Мам, а я полы замёл... - Молодец, Вовочка, - отвечает мама. - Мам, а я полы помыл - Молодец, Вовочка. - Мам, а у нас кошка забеременела... - Молодец, Вовочка...
На перемене Вовочка подходит к Машке и говорит: - Машка идем в туалет поиграем во взрослые игры. Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке: - Вот ты Вовка пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал. Вовочка: - Ну, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку трахал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала!
Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? - Дедушка ожеги получил... - Ой! А серьезно пострадал? - Конечно! В крематории не шутят.
В школе: - Дети, сколько будет два на два? Вовочка: - Групповуха!
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"-сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в ту пору еще грудной младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку. Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама. Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме: - Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...
Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водятся большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Hадел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет: - А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее! - Зато тогда она поедет без сирены!
Вовочка спрашивает: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка!
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спросили у кого самые большие яйца. - Ну а ты? - Я сказал у верблюда. - Правильно, а учительница? - А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): - У Страуса... Так вот он почему такие медленные вальсы писал.
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? - Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. - Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Вовочка говорит: - А мои родители мультиков боятся - как мультики показывают, они меня к телевизору, а сами залезают под одеяло и трясутся.
Приходит как-то Вовочка в комнату к своему папе, и видит тот сидит и дрочит. - Папа, что ты делаешь? - В "гномика" играю... Вовочка иди спать, не мешай! Через несколько минут из Вовочкиной комнаты раздается дикий вопль. Все вбегают к нему, видят Вовочка за писюн свой держится и плачет. - Вовочка. что случилось? - Да я играл в "гномика", он плюнул мне в лицо и я его укусил...
- Вовочка! Перестань грызть ногти на ногах у бабушки! И вообще отойди от гроба!
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу".
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. - Вовочка, это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Hу тогда - папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Hе-е-е-е. - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
Утром, когда мама и папа начали собираться на работу, Вовочка спросил, упаковывая в портфель рогатку: - А что это такое - состоять в браке? - Состоять в браке, - оживилась мама, - это значит: тетя по утрам готовит дяде кофе. - Это - когда тетя кипятит бурду, - радостно подтвердил папа, - и думает, что варит натуральный кофе. - Вовочка, это когда дядя портит нервы тете, потому что на работе не может справиться с проектом. - Сынок, это когда тетя портит нервы дяде, потому что шляпка сидит на ней, как каска на солдате. - Это когда тетя, Вовочка, не имеет права купить себе сумочку. - Правильно, сын мой, не имеет права купить себе пятую сумочку. ...Длинный звонок заставил супругов замолчать. На пороге стоял Вовочка. - Куда ты выбегал? - спросила мама, надевая шляпку. - Я из школы - четыре урока было. Мам, обедать будем?
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит: - Может быть, пойдем чай попьем? - Сейчас я быстренько в аптеку сбегаю куплю что-нибудь к чаю.
| 
