* * * 

Увольняется девушка (блондинка) из фирмы. Ходит по отделам, прощается. Заходит в отдел, где работают маркетологи — в основном все мужского пола. В том отделе, откуда она, тоже в основном одни парни работают. Маркетяне спрашивают: — Ну что, жалко от своих уходить? Она в ответ: — Да ладно, тоже мне мужики — почти два года у них проработала и в декрет не ушла! Ой, что это я сказала?! Маркетяне долго смеялись и думали, как они тоже упустили шанс? 

 * * *

 Блондинка спрашивает: — Что такое причастие? Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает: — А что же тогда деепричастие?

 * * *

 У блондинки в аэропорту спрашивают: — Колющие, режущие предметы есть? — Режущие есть. — Какие? — Стринги.

 * * * 

Блондинка собирается в турпоход: — Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит: — Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла. — Мама, будут стринги — будет палатка, будет спальник, все будет.

 * * * 

Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка".

 * * *

 — Что общего между бухгалтером и бюстгалтером? — Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

 * * *

 Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: — Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? — Нравится, — согласилась женщина. — А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? — Еще больше нравится, — призналась женщина. — Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

 * * *

 Начальник паспортного стола спрашивает девицу: — Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете? — . . а то... !!! ... я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!!! . . 

 * * *

 Девичьи привычки:

 1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.

 2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.

 3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.

 4. Кусать и облизывать губы.

 5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.

 6. Посмотреться в зеркало перед выходом.

 7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.

 8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.

 9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.

 10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.

 11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.

 12. Поставить телефон на режим без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

 * * *

 Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.

* * *

 Философская логика — искусство излагать ложь. Научная логика — искусство излагать очевидное. Женская логика — искусство излагать очевидную ложь.

 * * * 

За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...

 * * *

 Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы: — Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать? — Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, — предложил ведущий. — Это избавит вас от зверька. Через час женщина позвонила в еще более расстроенных чувствах: — Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса! . . 

 * * *

 Диспетчер такси клиенту: « Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает « Это вы голубой Виталик? »

 * * *

 — Слушай, Эгон, почему расстроилась твоя помолвка с Карин? — Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились! — Но ведь это не оскорбительно! — Да нет, колготок-то на ней как раз не было!

 * * *

 Женщина заполняет анкету. Очередная графа: "Какими физическими упражнениями вы занимаетесь? " "Никакими" — пишет женщина. Следующий вопрос: "Как часто? " Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".

 * * *

 Статистика: 40% женщин предпочитают лысых мужчин, — остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин, но тоже банкиров!

 * * *

 Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... . Прокатились на каруселях... . . Домой пришла только под утро и почему то без трусов... ... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях... . 

 * * *

 Дорогой, что ты во мне больше всего любишь? — Задницу. — А я думала, ум. — Все правильно, я люблю в тебе ум, просто он находится у тебя в попе.

 * * *

 Разговор двух дам: — Дорогая моя, — говорит одна, — у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

 * * * 

Две мамаши: — У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причем зарабатывает 50 000 в месяц. — Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет! 

 * * * 

 Мне нравятся парни с кубиками на животе. — А мне — с шариками в голове. 

 * * *

 Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями — диагноз один — вы ведьма!

 * * *

 В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спраштвает: — Простите, это Ван Гог или Ван дейк? — Ван Гог. — Ох@еть!

 * * *

 Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора: — А могу я это время использовать в течение месяца? — Да, конечно. — А в течение недели? — Да пожалуйста. — А за день? — Да ради бога. — А за час? — Нет, за час не можете. — Эт-то еще почему?

 * * *

 — А какой у тебя рост? — 145 — Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? — А вешу еще меньше, 120.

 * * *

 В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!

 * * * 

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос: — Женское такси вызывали? — Да, вызывали. — А зачем? Ехать или поржать? — Да, в общем-то, если честно, поржать. — Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться. 

 * * *

 Мясник залюбовался девушкой: — Катенька, сколько ты весишь? — Шестьдесят кило... — Шестьдесят — и одно кило краше другого!

 * * *

 На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Он спрашивает ее: "Извините за мою не скромность, кем вы нарядились? " Девушка: — Пятеркой пик!

 * * *

 Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем. Одна подруга говорит: — Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла... — Ужас какой, — отвечает вторая. — Во-во, вот и он точно так же сказал. 

 * * *

 Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя б***ь строит из себя недотрогу. 

 * * *

 Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе как заорет: — Да не буду я с тобой спать! Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! ! ? Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит: — Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...

 * * *

 ты совсем не обращаешь на меня внимания! — обращаю, не гони! — ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась? — заметил! — а я не покрасилась...

 * * *

 Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить. 

 * * *

 Кто мы? — Женщины! — Чего мы хотим? — Не знаем! — Когда мы это хотим? — Прямо сейчас!

 * * * 

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит: — Это срочно отправить по электронной почте. Админ, не отрываясь от компа: — Не получится... . Директор удивленно: — Это почему еще? Админ: — Электронные конверты закончились!

 * * *

 Мужики! Девчонки из отдела делопроизводства просят помощи, объявили SОS! — Помочь, конечно, можно, только сос вперед.

 * * * 

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): — Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): — Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): — Да что вы такое говорите? Конечно нет! — Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.