Как тяжело в России по утрам...
Опыт растет прямо пропорционально выведеному из строя оборудованию.
Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может учить - управляет.
Все великие открытия делаются по ошибке.
Винни пух с голоду.
На тело, погруженное в -ка градусный раствор, не действуют не какие законы.
Зачем любить, Зачем страдать, Ведь все пути Ведут в кровать.
Если спирт зимой замерзнет, Все равно его не брошу, Буду грызть его зубами, Потому что он хороший.
Химка гадость, химка яд, а я курю ее и рад.
Ввиду отсутсвия присутсвия.
- У тебя голова хорошо варит? - Да! - А у меня хорошо пьет! "Москвич" - московская недвижемость.
Эллипс - это круг, который можно вписать в квадрат размером *
Своя Наташка ближе к телу.
Если в сердце путь закрыт, надо постучать по почке.
Жизнь - это болезнь, которая передается половым путем.
Не так страшен танк, как его необученый экипаж.
Детей боятся - в лес не ходить.
Не зная броду иди на хер.
Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно.
Кто последний, тот и папа.
Не уверен - не тормози.
Что естественно, то не без оргазма.
Быстрее! Глубже! Нежнее!
Заряженому танку в дуло не смотрят.
Оральный секс с вытекающими последствиями.
Дружба - это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и поселиться у него.
Врагов я забрасываю цветами - в гробу!
Уходя на тот свет, не забудь выключить этот.
Нельзя иметь все. Куда вы это положите?
Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.
Помните о бедняках - это не требует никаких расходов.
Дважды два уже четыре, а будет еще лучше.
Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски...
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
Лушче быть молодым навозным жуков, чем старой райской птицей.
А что, если наша Земля - ад какой-нибудь другой планеты?
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
Не укради... Государство не терпит конкурентов.
Что ты визжишь, как программист при виде микрокалькулятора?!
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, но сесть в одну и ту же лужу можно неоднократно.
Молоко - пойло для лохов, кефир есть?
Когда денег много, как-то лучше переносится, что деньги - это зло.
Встречаются люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют.
В больнице №6 недавно прошла первая операция с применением микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см.
Наступила сессия... Студенты потянулись к ксероксам...
- Маша, пойдёшь за меня замуж? - Да! - Я должен подумать над твоим предложением.
Кто ищет, тот что-то знает.
Жизнь на земле - очень дорогое удовольствие, но по крайней мере она включает бесплатное путешествие вокруг солнца.
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
-Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
-Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
-Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.
-Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...
-Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.
-Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
-При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
-Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
-Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
-Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
-Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо.
-Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
-Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
-Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
-Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то нифига у вас не получится.
-Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
-Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
-Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
-Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
-Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
-Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
-Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Когда я кушаю - я говорю и слушаю.
Съел бобра - спас дерево.
Ну и запросы у вас - сказала база данных и зависла.
Мужщина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Надпись над писсуаром:"Не льсти себе, подойди поближе!".
Невеста запантентовала предложение жениха.
Супружеский долг. Исполняется впервые.
Счасливые трусов не надевают.
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно.
Счастье есть, оно не может не есть.
Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать.
То, что женчине по душе, мужчине не по карману.
Тощая корова еще не газель.
Трое в лодке, не стеснясь собаки.
Утро добрым не бывает.
Улыбайтесь, шеф любит идотов.
| 
