Ну и новый шедевр типа унисона этой недели. Свежак!:
Захотела блондинка покончить с собой, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий!
Две блондинки разговаривают.
— Светка, а у меня жених меломан!
— Мел жрет?
- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Потому что слишком долго учить их заново.
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках
Идут ДВЕ блондинки по дороге! И тут одна из них останавливается и говорит:-"слууушай, че мы как дуры по росту идем, давай местами поменяемся!"
Разговор двух блондинок:
— А вот Меладзе — сангвиник или холерик?
— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.
А у нас в городе появилась добрая-предобрая блондинка! Она скупает на базаре всю живую рыбу, и выпускает обратно на волю... в лес!
Приходят две подружки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Встречаются две блондинки:
- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???
- А ты пробовала не опаздывать?
Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так!
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку..
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
Блондинка родила двойню, сидит у себя в палате и рыдает. Подходит к ней медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете, наоборот, радоваться надо!
Блондинка отвечает:
- Что я скажу мужу, от кого второй ребёнок?
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон -такой замечательный хор из БИБИ -) но вот что дальше... А дальше(ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"
.... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил ....
Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
Блондинка звонит сестре и слышит:
— Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки.
— Ну?. .
— Маша, случилось страшное. . .
— ???
— Он упал с этой чертовой яблони, Маша!. . (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца. . .
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
— Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???
Зашел я как-то на сайт знакомств, зарегистрировался, и начал просматривать женские анкеты. И вдруг увидел анкету с фотографией красивой девушки, где она описала себя как добрую, нежную, умную и привлекательную БЛОНДИНКУ. И, не зная как завести с ней разговор, я ее спросил: "А правду говорят, что все блондинки глупые?" Через некоторое время она отвечает: "Нет, это неправда, но я от них отличаюсь!" Теперь не знаю что про них думать, про умных блондинок!
Блондинка спрашивает у пастора:
- Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной "классическая" блондинка Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
"Извините, а у вас есть Срук?".
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила:
"Срук? Не уверена, а для какого вам животного?"
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить:
"Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."
Блондинка в зоопарке пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".
Разговаривают две блондинки. Одна другой говорит:
- А я вчера была на маскараде!
- И в кого ты оделась?
- В Еву, прикрылась листочком.
- Но почему ты такая обиженная?
- Ева была безгрешна, а когда я туда пришла, подул ветер и листочек улетел.
- И что такого?
- Дело в том, что когда я уходила, на мне насчитывалось уже пять грехов.
Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.
Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?
|