Инструктор в горах говорит туристам:

- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается... 

Вовочка(В) пpогулял школу.

Hа следующий день его учительница(У) спpашивает, где он был.

В - У нас в доме пожаp был. И с дедушкой случилось неcчастье...

У - Ох, pасскажи подpобнее...

В - Hу я утpом пошел за молоком, возвpащаюсь а наша кваpтиpа гоpит. А дома один стаpенький дедушка, а этаж у нас девятый.

У - Так что, дедушка сгоpел ?

В - Hет. Пpиехали пожаpные и начали лить из шланга...

У - Так значит дедушка утонул ?

В - Hет. Он выпpыгнул в окно.

У - Так значит он pазбился ?

В - Hет. Пожаpные бpезент натянули.

У - А что дедушка ?

В - Спpужинил и обpатно в окно.

У - Сгоpел ?

В - Hет.

У - Утонул ?

В - Hет.

У - Так что же с дедушкой ?

В - Опять выпpыгнул.

У - А дальше ?

В - А дальше спpужинил и назад, потом снова пpыжок и снова назад и так очень долго...

У - Вовочка, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ДЕДУШКОЙ !!!

В - Да пpистpелили, надоел он всем... :-) 

Два приятеля:

- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!

- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях! 

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера.

Вдруг мастер говорит:

- О! А ты мне и не говорил, что женился!

- ??? А откуда ты узнал?

- Да стричь тяжелее стало - рога мешают. 

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...

- Какие были его последние слова?

- Хоро-о-оший песик! 

Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится.

Жена спрашивает:

- Что это ты несешь?

- Да так, халтурку на дом прихватил... 

В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:

- Отдай собачку, живодерка! 

- Зачем вы бросили в уборную гранату?

- Хотел узнать, занято там или нет. 

В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант:

- Мы не готовим мясного, сэр!

- Я вегетарианец, несите, что у вас есть.

Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат.

Голос из угла:

- Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага! 

Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит:

- Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?

Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:

- Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.

- Ну и какое же?

- Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать.

Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все

ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила:

- Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.

Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется:

- Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.

Сестра, сняв рясу:

- Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса. 

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!

- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни! 

На лодочной станции: 

- Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось? 

Молчание... 

- Повторяю!!! Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось? 

Кто-то кричит в ответ: 

- Да у нас тут всего 80 лодок! 

- Ло-о-о-дка номер 66 с вами что-то случилось? 

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. 

Бармен:

- 27 рублей.

Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:

- 27 рублей.

Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку

в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на

секунду задумывается, затем достает 4 рублевую монету и подает их бармену со словами:

- Еще кружку пива! 

Сидит маньяк (М) в кабинете у психиатра (П). 

П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик... 

М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!! 

П: - Ну, нет... Ножницы!!! 

М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!! 

Разговаривают два прeзерватива: 

- Говорят, нас хотят использовать... 

- Ничего! Прорвёмся! 

Объявление в газете:

"Пpодается питбультеpьеp. Очень непpихотлив. Ест все. Любит детей." 

Забрали децила в армию.. Hа построении - перекличка:

-Иванов!

-Я!

-Петров!

-Я!

-Децил!

-Йоу! 

- Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство. Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.

- Почему?

- Экологически чистый продукт! 

- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Чья это моча?!!!

- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников! 

- Алло! Это служба спасения?

- Да!

- Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!! 

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам: 

- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз! 

- В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 2 годика.

- И что тебе больше всего запомнилось? 

- Как я заработал пупочную грыжу. 

Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу.

- Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний. - Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа... 

Лодочная станция. Пpуд. На беpегу смотpитель кpичит в pупоp: 

- Лодка 99 ваше вpемя истекло! Лодка 99 ваше вpемя истекло! 

Подбегает помощник:

- Слышь, да у нас всего 70 лодок.

- Да...?

В pупоp:

- Лодка 66 у Вас пpоблемы ? 

Это моя нога, это ее рука...

а опознают того, у кого был паспорт 

В пункт приема стеклотары захоит БОМЖ: 

- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? 

Пауза. 

- Нет, сэр. 

Она была прекрасно сложена... Только левая рука торчала из чемодана. 

Падает парашютист, у которого не раскрылся парашют. Мимо него вверх проносится человек. Парашютист успевает крикнуть:

- Я на аэродром попаду?

- Не знаю, я с порохового склада... 

- Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь.

- Ну выстрели в нее еще раз.