Очень порадовало: "Здравствуйте уважаемый доктор! Хотелось бы получить ответ на мой вопрос: меня довольно часто тошнит просто так, а особенно часто после приема пищи. Беременность исключена. Заранее огромное спасибо. Иван".
* * * Мужик у практолога, тот залез ему в зад и говорит: - У вас простатит и геморой, вам понадобится дорогостоящее лечение... как у вас с финансами? - Доктор, вам должно быть виднее, присмотритесь, они где-то там, неподалеку от гемороя!!!
* * * К пациенту после операции подходит хирург. - У нас для Вас три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая! - Не томите, доктор... - Начну с плохой. Вам отрезали не ту ногу! - А-а-а... - Не надо так расстраиваться. У меня есть и хорошая новость! - Не томите, доктор... - Больную ногу Вам все-таки ампутируют! Но бесплатно! - А-а-а... Какая же тогда очень хорошая новость?! - Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки!
* * * - Доктор, доктор, помогите... Мне что-то в глаз попало... - А где глаз?
Беседа на приеме у врача: - Доктор, Вы знаете, в последнее вермя, я когда кончаю у меня такой свист в ушах стоит! - Да? А сколько Вам лет? - 65 !!! - А Вы что хотели, чтобы Вам аплодисменты слышались?!!!
* * * Двое проктологов встречаются после работы. Первый: - Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда. Второй: - Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой". Первый: - Ха-ха. Ну и ты чего? Второй: - Чего, чего... послал даме РОЗЫ..
* * * Фермер со сломанной ногой у врача. Врач: - Как это случилось? - Ну, в общем, 25 лет назад... - Оставим в покое прошлое. Расскажите, как вы сломали ногу сегодня утром. - Как я и говорил... 25 лет назад, когда я впервые стал работать на ферме, в ту ночь, как только лег в кровать, заходит ко мне в комнату дочь фермера писанная красавица!.. Заходит и говорит: - Я могу что-нибудь для вас сделать? Я отвечаю: - Нет, спасибо. Всё хорошо. Она: - Вы уверены? Я: - Да, я уверен. Она снова: - Разве, я ничем не могу вам помочь?.. Я: - Я думаю, что нет... Врач, перебивая: - Я, конечно, извиняюсь, но какое отношение это имеет к вашей сломанной ноге?!.. - Понимаете, доктор, сегодня утром, когда я работал в коровнике, до меня вдруг дошло, что она предлагала, я так сразу с крыши и @бнулcя..
* * * - Пожалуйста не волнуйтесь - говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе. - Но доктор, это моя первая операция в жизни. - Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!
* * * На приеме в онкодиспансере. - доктор, что у меня? - рачок-с! - а я умру? - всенепременно-с! - а может пропишите что-нибудь? - попробуйте, голубчик, грязевые ванны. - А поможет? - помочь - не поможет, а к земле привыкните.
* * * - Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач посетителя. - Да, к аптекарю. - Представляю какую глупость он Вам насоветовал! - Да, он посоветовал обратиться к Вам.
* * * - Мне поллитра спирта. - А рецепт есть? - Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.
| 
