Инспектор: 
- Водитель, ДА ВЫ ПЬЯНЫ! Как вы поедите?
Водитель:
- Хм, А КАК Я ПОЙДУ?

Отправили как то раз нас, 11 большегрузных "наливников" на нефтебазу в славный город Уфа. У каждого в кабине по сопровождающему, математика проста - 22 мазутных рыла... Причём 11 из них на всём протяжении этого ралли Пермь-Уфа кушали беленькую тягучую "Русскую-Пшеничную-Сибирскую", старательно всё это подшлифовывая пивком... Своеобразная МАШИНА ВРЕМЕНИ в КАМАЗЕ для тех, кто не на педалях... Последний выход из коматоза был на посту, тогда ещё ГАИ, перед въездом в столицу славной Башкирии (чудный, богатый край). Началось... проверка документиков... 
Дорога дальняя, народ УСТАВШИЙ, особенно кто "МАШИНОЙ ВРЕМЕНИ" пользовался, физиологических действий, наступающих, ЕСТЕСТВЕННО, после такого возлияния, ни кто не лишён... Вообщем вся эта дружная братия по СТАРОЙ, нерушимой, очень ДРЕВНЕЙ традиции с радостными воплями, похрюкиваниями и одинаковыми выражениями на лицах ПОЛНОГО БЛАЖЕНСТВА, сходили под "колесо", каждый строго у своего боевого "коня"... Картина маслом! Но какова была реакция гаишников... ШОК - МНОГО ДО БОЛИ ЗНАКОМЫХ СЛОВ-И... ПРОСТО, КАК В РОССИИ, УЕ...АЙТЕ! Такого синхронного старта я больше никогда не видел!

Отправили продуктовозку на базу в область, экспедитором - молоденькую девушку... одуванчик божий этакий.
Дорога дальняя, горная, не разгонишься, всё нутро наружу просится, да и машина под стать, старый добрый ЗИЛ-157. Трумен).
Водила, дядя Саша, участник Куликовской битвы), дюже до ветру захотел, ставит ЗИЛушку в подьём, жмёт кирзачём педаль тормоза и просит молодуху:
- Доча, ты подержи педальку крепенько ножкой своей, смотри не отпускай, иначе назад под горку скатишься, а я пойду гляну, кажется стоп-сигналы сзади не горят, непорядок.
Девчушка послушно придавила педальку в пол, иди, дяхон, смотри своего "Студера". Дядя Саша СДЕЛАВ ДЕЛО, попинал по колёсам (говорит помогает "колокольчикам" разойтись, слипаются от долгой езды, неудобно.) да полез на место своё святое-за баранку. Доча послушно, уже дрожащей ногой, удерживала педаль, и, молящими глазами смотрела на дядю Сашу.
- Доча, что с тобой, спужалась что ли? Ответ был прост:
- Теперь ТЫ ПЕДАЛЬКУ придержи, а я на стопы гляну!
Всю дорогу потом по кабине с хохоту катались...

Волжский Автомобильный Завод назвали Волжским, чтобы не называть Тольяттинским. А автомобили всё равно получились Тольяттинские.

    
Вы не поверите, но в Средней Азии считают ВАЗ иномаркой.

    
Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:
- Сам месяц не мылся!

    
- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 777 или 555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

    
Аслан обиделся на государство за то, что его любимую тюнингованную тонированную девятку отказались обложить налогом на роскошь...

    
В целях повышения безопасности новая Лада Гранта уже в базовой комплектации оснащается иконами на центральной панели, в более дорогих версиях опционально доступно освящение в фирменной заводской часовне. Топовые версии комплектуются персональными ангелами-хранителями.

    
Понял, что причина чрезвычайно низкой аварийности на просёлочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором - "кладбище лежащих полицейских"...

На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем: 
- Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор. 
- А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.    

Плачет девушка на стоянке,
Cидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке -
Три педальки, а ножки - две.    

А я не буду тонировать свою машину - у меня не такое страшное лицо.

Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит обыкновенная подушка. Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает:
- Вы, наверное, подушку возите, чтобы отдыхать после смены?
- Нет. Это подушка безопасности.
- Что, помогает при аварии?
- В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает.
- А, вы ей прикрываетесь?
- Не. У меня там гиря зашита.    

Ельцопуты ”по встречке” не ездят: они просто привыкают к английскому левостороннему движению.    

Идет вечеринка. Вдруг музыка прекращается.
- Владелец ”Крайслера” номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка.    

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.    

Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"    

В московских пробках автомобиль все-таки роскошь, а не средство передвижения.    

- Вчера всей группой сдали на права... По 200 баксов, с брата.    

Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!    

Гаишник останавливает на перекрестке ``Москвич`` и спрашивает у водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?    

У московских автолюбителей юбилей: в 600-ый мерседес врезался 600-ый запорожец.

Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит
- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.
- Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.
- Тогда останови.
Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом.
У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти
- Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.
- Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:
- Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.