Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию". - Что случилось? - За@бали!

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Блондинка в фото студии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка A папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку

Встречаются у ветеринара три пса. Один вздыхает: - Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая Сук@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил. На кастрацию вобщем… Второй пес: - А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучк@ идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об джип хозяина ударилась, бампер помяла. На кастрацию я. Спрашивают третьего: А ты чего здесь? - А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое… - Что тоже на кастрацию?!!! - Да нет… когти подпилить.

- Что общего между зарплатой и месячными? - И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули!

Учительница на уроке физики спрашивает у детей какие бывают сосуды. Все тянут руки называют какие бывают сосуды, но самый активный Вовочка, учительница старается обойти ответ Вовочки. Но уже стало не кого спрашивать: "Говори Вовочка." А он и отвечает: " Х@Й!" Учитетельца: "Вовочка, это разве сосуд?! Вовочка в ответ: "Еще как сосут!!!".

На уроки ботаники: Пестик и тычинки это половые органы цветка. Вовочка в ужасе: А я их нюхал!...

Урок. Учительница: - Дети, назовите слова заканчивающиеся на "ски". Девочка: - Носки Мальчик: - Тиски Вовочка: - Если Вас поставить раком, а соски зажать в тиски, толстым членом сунуть в сраку - враз слетели-бы носки.

Учительница дала задание придумать четверостишие. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, так здесь же в конце рифмы нет. - Так ведь мелко было.

Стоит постамент (постовой милиционер), рядом маленький мальчик. Постамент во всю глотку орет на мальчика матом. Прохожий: Товарищ милиционер! Hельзя же так при детях ругаться! Мент: А как тут не ругаться?!! Этот щенок уже четвертый день за мной ходит и уговаривает что бы я трахнул его собаку!!! Милицейская собака ему, понимаешь нужна...

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врешь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

МарьИванна: Загадай нам безобидную загадку. Вовочка: че ето такое: сначала оно твердое, а когда вводишь, становица мяхким? МарьИванна, покраснев, дает Вовочке пощечину. Вовочка(обиженно): я не Ето имел ввиду! Ето же могло быть и жевачкой!!!

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает: - Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется? - Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда СПИД, гонорея и сифилис.

На пасеке пчела ужалила медведя. Медведь пчелу поймал и начал еть. "Ой-ой, умру!", - кричит пчела. Не умерла, а медвежонка родила. Мораль сей басни такова. Большого х*я нечего бояться, пи*да имеет свойство расширяться!

На уроке биологии учительница просит детей назвать растения на букву "В". Машенька: Василек. Петенька: Вьюнок. Вовочка: Влагалище. Училка: Как тебе не стыдно, это даже не цветок. Вовочка мечтательно: Зато как приятно...

Урок географии: - Вова расскажи нам про страны Дальнего Востока. Вовочка отвечает: - Нуу на Дальнем Востоке есть страна, Ебипет. - Не "Ебипет", а Египет. - В Ебипте живут такие звери, ебимоты. - Не "ебимоты", а бегемоты. Вова, будь повнимательней. - А ещё, в Ебипте растёт такое дерево, ебобаб. - Не "ебобаб", а бабоёб, тьфу зараза, запутал!!

На уроке рисования: Вовачка почему у тебя лист чистый? Вовачка: Сейчас здесь желтым закрашу, здесь синим, а здесь зеленым еб@ну. Училка в обмароке, пошли к деректору, директор говорит: - "Что случилось?" - "Я ей сказал здесь желтым, здесь синим , а здесь зеленым ебану. Училка в обмарок, директор: - "Не видиш ей от зеленого х@ево еб@ни красным!"

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает: - Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд? - Да, - отвечает Пауэлл. - Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно? - Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну. - Да? И что вы сделаете? - Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл. - О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо? Тут Пауэлл поворачивается к