| Когда в Москве на газоне вместо травки взошла конопля - удивлялись все: народ, Госнаркоконтроль... Больше всех были удивлены наркобароны, у которых на плантации вместо конопли появилась газонная трава.
* * * Бабуля, обнаружив у внука белый порошок, решила, что это мука... Напекла блинов... Масленица продолжалась 3 недели...
* * * Нарик раскурил косячок и решил кому-нибудь позвонить. Звонит 02: - Алло, пожарные? Пожарные, а пожарьте мне картошку! Ему на том конце отвечают: - Ты чего мужик, совсем, что ли? Мы не жарим, мы тушим! Нарик: - Ну тогда потушите.
* * * Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча. - Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту... - Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...
* * * Наркоман сидит на лавочке... Вокруг него бегает девочка, и каждый раз, пробегая мимо, нажимает ему на нос и говорит: "Пиииииб" Бегала она так где-то час. Когда она убежала, он долго не понимал, что происходит, потом сам нажал себе на нос, и не услышав привычного "Пиииииб", сказал: "Блин, зараза, сломала!!!"
* * * Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста
* * * Мужик звонит в пожарную охрану: - Это пожарная? - Да... - Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая... а не цепляет... - Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит: - Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит... - Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает: - Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите. *** - звонят в дверь к наркоману - Кто там? - Я! - Я????????
* * * Однажды бабуля с внучком перепутали свои таблетки. Внучек уснул по дороге в клуб, а бабуля связала шестиметровый носок!
* * * Набирает наркоман пожарную: - Алло! У меня пожар, приезжайте быстрее... - А как доехать к Вам? - Блин, как-как, на такой большой красной машине...
* * * Заблудились два мужика в лесу. Идут видят пень, на котором сидит дед. Один спрашивает: - Извините, а как нам выйти в деревню? Дед: - Сейчас идете прямо, там будет поле с коноплей, потом речка говорящая...
* * * Наркоман сидит дома, курит... Звонок в дверь... - Кто? - Милиция! - Что нужно? - Поговорить! - Сколько вас человек? - Двое! - Так и поговорите!
* * * Наркоман стоит перед зеркалом обкуреный: -Там я, и здесь я! Там я и здесь я! Тут звонок в дверь: - Кто там? - Я! - Нифига се, и там я!
* * * Решили слоны забить косяк. Достали травы, а ноги толстые, забить не получается. Пробегает мимо заяц, слоны его просят: - Заяц, помоги нам забить косяк, а то у нас ноги толстые – не получается. Заяц: - Нет проблем, через полчаса вернусь с косяком. Заяц берет траву и уходит в кусты. Слоны ждут полчаса, час, два часа… Не вытерпели, пошли искать зайца. Видят – заяц лежит в кустах, укуренный в хлам. Слоны ему: - Заяц, отдавай наш косяк! Заяц смотрит и молчит. Слоны снова: - Заяц, где наш косяк? Заяц отвечает: - Не грузите меня, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ТУЧИ!
* * * Нарик раскурил косячок и решил кому-нибудь позвонить. Звонит 02: - Алло, пожарные? Пожарные, а пожарьте мне картошку! Ему на том конце отвечают: - Ты чего мужик, совсем, что ли? Мы не жарим, мы тушим! Нарик: - Ну тогда потушите.
* * * Нарик пыхнул косячок, сидит, щелкает семечки. Тут одна семечка падает. Он ей говорит: - А ну иди сюда! - Быстро ко мне! - Я кому сказал!? - Ну все, кранты тебе! Нарик достает горсть семечек, рассыпает на асфальт: - ПРИВЕДИТЕ ЕЕ СЮДА!
* * * Два пипла напыхались и глюкнуло им на качельках покачаться. А в низ спускаться обломно - 9-ый этаж. Hу открыли окно, положили доску на подоконник и качаются. Тут звонок в дверь. Тот который сидел внутри комнаты (ему ближе, а ?) встает, идет открывать. Открыл, а там стоит тот который был снаружи. - Hу что, ты так на каждый звонок и будешь к двери бегать ?
* * * Hаркоман Вася помер. Хоронят. Сразу за гробом идут близкие родственники - плачут. Hесут плакат: "Почему ты ушел так рано, Василий ?". Дальше идут дальние родственники - плачут. Hесут плакат: "Ты навсегда остался в наших серцах, Василий !" Последними идут друзья: Пыхают, двигаются, хохочут. Hесут плакат: " ВАСЯ ! ТЫ HЕ УМЕР ! ТЫ ГОООHИШЬ..."
* * * Нaркомaн устрaивaется в цирк. - Могу прыгнуть из-под куполa без стрaховки прямо нa мaнеж. - Ух ты! Покaжите! - Але... . Прыгaет. Шмяк... Лежит. Тишинa... - Он рaзбился! ? Пульс еще есть! Врaчa!!! Прибегaет врaч. - Пульс зaмедляется. Срочно двa кубикa морфинa! Делaет укол. Нaркомaн встaет рaскинув руки в стороны. - Ап!
* * * Наркоман укололся и берет поводок, одевает на него гуся и идет гулять по Крещатику. На встречу мент: - Ты чего дурак делаешь, ты с кем сюда вышел, а ну давай быстро от сюда, в подворотню. Наркоман тяжелым голосом: - Начальник, мы здесь по Крещатику слегка пройдемся, никому не мешаем. Мент: - Я не понял, ты чего не понимаешь, пошел от сюда со своей птицей. Наркоман: - Гонишь начальник, тебе чего птицы мешают, вон посмотри сколько голубей вокруг, ты же их не гоняешь... Мент задумался - Голубь... , голубь, знаешь, - это птица мира. Наркоман: - Ну, начальник, ты даешь, по-твоему мой гусь войны хочет?!
* * * Сидят два нарика вечером на лавочке. Уже скурили косяк, забивают еще один. Тут один прислушивается: - Вася, я милицейскую сирену слышу. Надо прятаться! Скурили косяк и решили прятаться – сирена все ближе и ближе… Нарики смотрят - мимо как раз стадо кенгуру прыгает. Решили тоже замаскироваться под кенгуру, чтобы менты не заметили. Сняли с себя одежду, пристроились в хвосте стада и тоже попрыгали за всеми. Тут одно кенгуру поворачивается: - Мужики! Носки-то снимите, а то все стадо запалите!
* * * Жильцы одной квартиры жалуются участковому: - У нас тут на этаже какие-то наркоманы живут. Постоянно тряпками жжеными воняет, какой-то смех доносится. Вы уж там разберитесь… Участковый стучится в ту квартиру. Открывает какой-то парень с закопченной ложкой и шприцем в руках: - Вам кого? Участковый ему: - Тут на вас соседи пожаловались. Говорят, от вас постоянно какими-то тряпками жжеными воняет, смех непонятный доносится… Вы чем тут вообще занимаетесь? Тот пожимает плечами: - Да так… Тряпки жжем, смеемся…
| |