училка младших класов на уроке спрашивает детей-кто знает какие грибы? детки называют там-опята сыроежки подосиновики мухоморы ии.т.д.На последней парте сидит мальчик Коля и молчит. Ты что ничего не знаешь? спрашивает училка ,знаю ну назови хот один гриб- йобарь!? садись садись поспешно говорит училка.На перемене училка подходит к Коле ну ,то, как назвается тот гриб? йобарь ну а ты его видел ?нет говорит Коля только слыхал наша соседка приходит к маме и говорит: Манька бери корзину пойдем в лес может какого йобаря найдем!!

- Официант! Почему в моей котлете волосы? - Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: - Представляю, чем он у вас перец фарширует!

Сидят четыре пацана на скамейке, смотрят - Димон идёт. Один из пацанов говорит: -С кем Димон первый поздоровается - тот пид@р. Все согласились. Подходит к ним Димон и говорит: -Привет пацаны!

Сидят три женьщины в бане, в одной груди в синяках, в другой ж*па, а в 3-й маленький такой на руке. Ну и спрашивают одна другую мол откуда: 1-я говорит , когда меня муж е**т сильно за грудь держиться, 2-я когда меня муж е**т сильно за жопу держиться, ну а 3-я глаза опустила,а у меня муж когда приходит с роботы, тикает мне в руку пальцем и говорит: "Щас я тебя буду е**ть:-)

Їбе брат сестру, вона йому каже: - ніхрена собі, в тебе більший як в тата. він в відповідь: - я знаю мама казала!

Купил мужик машину. Взял с собой покатать жену и тещу. Едут по трассе - тормозит их мужик. Они его берут. Тут он достает ствол и говорит: -В лес сверни! ну мужик свернул -выходите все из машины! все вышли. он стволом машет и теще говорит: -соси! отсосала. жене говорит: -на капот - ебать буду! лягла, оттрахал ее, насрал на капот - говорит мужу: -жри говно пришлось съесть. Едут оттуда, молчат, тут теща говорит: -Подумаешь - сосала я ему, так - почвакала и все. жена говорит: -Подумаешь он меня трахал, я ноги сдвинула - так по ляшкам поводил муж говорит: -Подумаешь я говно ел, так - картошку повыбирал...

-Вася,ты что делаешь?-Дерево выкапываю,математичка домашку дала-корень найти.-Ни фига,тебе ещё повезло:Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить.Сидит нож точит,плачет...

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!

Сидят мужики в баре. Один говорит: - Сейчас приду домой и разорву трусики жены! - У вас что, до сих пор такие страстные отношения? - Нет, просто натерли очень!

Розмовляють чоловік і жінка. Чоловік жінці каже: - Знаєш, а ми вже по-всякому пробували, а от у вухо ще не пробували. - Але я можу оглухнути. - Не бійся, якщо за 20 років не оніміла, то за один раз не оглухнеш.

Экзамен в институте по анатомии. Стоит скелет, ректор вызывает к себе студента, говорит: "Так, Иванов, расскажите что-нибудь про сей скелет." "Ну, это череп, тут были мозги. Это рёбра, они закрывали внутренние органы, защищали их..." "А что скажите про тазовые кости?" "Эммм... Ну, тут раньше был член." "Не был, молодой человек, а бывал,- это скелет женщины."

Рассказывает корнет Оболенский: - Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то с гусарами в трактире, положили на стол даму и стали ей в 3,14зду огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и всё опошлил! - Что, женщину вы№бал? - Нет, огурец съел!

Поручик Ржевский танцует вальс с Наташей. И тут на весь зал: - №б твою мать, обосрался. Наташа падает в обморок. Ржевский привёл её в чувство и говорит: - Извините, х№йню сморозил-cъ!

- На №уя матюкаться, ё№ана в рот, когда так дох№я 3,14здатых слов?!

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно…

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: - Мужчина, как вы смеете? - Hу после того как вы мне два pаза расстегнули ширинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность!

Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. Вторая: - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. Третья: - А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. - Здрасьте, вы кто? - Я Петя. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х@й! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. - Алло. Как вас зовут? - Саша. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х@й!!!

Ленка - это же твоя девушка? - Ага - А у тя есть ее фотки, ну типа "ню"? - нема(( - скинуть парочку?..

грузину захотелось секса, решил он пойти в школу за какойто девочкой. Пришел в 11-й класс. Подходит к девочке: -девочка, как тебя зовут? -наташа! -а ты девственница? -дядя ты че, больной? какая девственность? Грузин решил пойти в 6-й класс за девочкой. Увидел одну, подошел и спрашивает: -девочка, как тебя зовут? -Наташа! -а ты девственница? -дядя вы с какого дуба упали? Нет конечно! Шокированый грузин решил пойти уже в первый класс. Заходит, а там девочка в мини юбочке прыгает на скакалочке. Он подходит к ней и спрашивает: -девочка, как себя зовут? -Наташа! -такая маленькая и уже Наташа?

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Посетитель кафешки делает заказ, спрашивает пышнотелую официантку: - Что у вас на первое? -