Рамсфелду и говорит: - Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев.

Басня "Воробей и кобыла". На пасеке пчела ужалила медведя. Медведь пчелу поймал и начал еть. "Ой-ой, умру!", - кричит пчела. Не умерла, а медвежонка родила. Мораль сей басни такова. Большого х*я нечего бояться, пи*да имеет свойство расширяться! Услышав эту басню воробей, задумал вы*бать кобылу. И за мешок овса договорился с ней. Пристроился и начал еть. На ту беду кобыла серанула и воробья как ветром сдуло. Перелетев через забор. Он еб*улся на скотный двор. "Что сука! Иж не вытерпела бля*ь, лишь каморам тебя еб*ть. Мы воробьи еб*м с напором". Сказал и умер под забором.

Бабка деду: - Куда это ты, старый пень, собрался? - Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!? Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед: - Тю! А ты куда, старая? Бабка: - Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

Пейте пиво с плюшками, будет х*й с веснушками! Кто слишком много пиво квасит, того с утра сушняк колбасит.

Женщины про мужиков говорят: "Одной бутылки водки им на вечер видите ли мало, а одной бабы много. Под себя полож - задыхается. На себя полож - телевизор смотрит. На ноги поставишь, тут же съе*ывается".

Блажен, кто смолоду еб*т, а в старости спокойно серет, кто ежедневно водку пьет и никому в кредит не верит.

15-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет ми@@т симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: - Вот тебе и смена прибыла!

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит: - Ми@@т не желаем сделать? Мужик, в ужасе: - Кому?!

Новая учительница знакомится с классом: — Как твоя фамилия? — Иванова. — А твоя, мальчик? — Петров. — Твоя? — Вы знаете, я стесняюсь своей фамилии. — Ну хотя бы скажи на какую тему, а я отгадаю. — Ну, то что в рот берут... — Х*ев что ли? — Да нет! Ложкин!

Лежaт муж с женой в постели, первaя брaчнaя ночь, все тaкое. Муж спрaшивaет: - Слушaй, у тебя мужик до меня был? - Дa нет, дорогой, что ты? - А у меня был...

Проходит один товaрищ мимо открытого кaнaлизaционного люкa. Решил тудa крикнуть: - Е% твою мaть! - Мaть твою е%! - рaздaлось в ответ. И так раз пять... - Е% твою мaть, мaть твою е%! Из люкa: - Иди нa х%*, не мешaй рaботaть!

— Дорогой, ты читал — милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет? — Маш, а если я тебя буду Пашей называть — у тебя что, х.й вырастет?

Вопрос: Что Вы нaзывaете хорошим м@нетом? Ответ: Это когдa после м@нетa приходится вытягивaть простыни из зaдницы...

Спрашивает дед внучку: - Что будет если подрочить зайчику? - Сперма. - А что будет если подрочить волку? - Сперма. - А что будет если подрочить дудушке? - Сперма... И шоколадка!

Ежик по травке идет и хохочет, ежику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошел ежик домой без пиписьки пришел.

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: - Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе. Пьер говорит: - У меня для этого есть друг семьи. Том говорит: - Я нанимаю частного детектива. Иван: - Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!"

— A чл@н у тебя какого размера? — A какого надо? — Oн что еще у тебя и регулируется?!