Идет свадьба наркаманов. 
Тамада: Ну что, все в вену попали?! 
Гости: Да! 
Тамада: Ну тогда горько!

Cамые любимые таблетки наркоманов - ГЛЮКоза!

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него: 
- Как вам не стыдно! Немедленно выходите! 
Наркоман, не совсем понимая, что происходит, говорит себе: 
- Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал!

Уголовник, после выкуренного косяка, писает возле забора. Подходит милиционер. 
- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор? 
- А че, у меня - шланг, что-ли?

Два крокодила сидят - накуриваются. На дереве сидит ворона: 
- Ребят, накурите меня, пожалуйста. 
- Какие проблемы, ворона, спускайся к нам. 
Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый - крокодилы: 
- Ну че, ворона, еще будешь? 
- Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой.

Приходит новая учительница в класс и говорит: 
- Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы? 
Весь класс дружно: 
- Косяками!!!! 
- А как ездят машины? 
- На колесах!!!! 
- А что зимой едят коровы? 
- Трааавкуууу!!!!!! 
- Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя ОБЛОМОВА!!!!!!!

Два наркомана разговаривают. 
- Ты знаешь, y нас открылся магазин специально для токсикоманов. 
- Да нy, не может быть. 
- В натyре! Вчера захожy, берy тюбик "Момента", а мне сразy кyлек в придачy дают!

Наркоман сидел на крыше и курил травку. Сдел-сидел и вдруг упал. Ну народ собрался, сочувствует наркоману: девятый этаж там и все такое...Тут подходит другой наркоман, и к первому: 
- Че такое браток? 
...Первый,поднимаясь: 
- Да я сам только что подошел...

Идет как то (З)аяц по лесу, вдруг видит под кустом (М)едведь накуреный сидит: 
З - Здорово, медведь! 
М - Здорово, бобёр! 
З - Ты чё, мишка, с ёлки упал! Я - не бобёр, я - заяц! 
М - Да не заяц ты, а бобёр...ну пошли у (В)олка спросим. 
Подходят они вдвоём к волку: 
З - Здорово, волк! 
М - Здорово, волк! 
В - Привет, медведь, привет, бобёр! 
З - Ты чё, волк, с ёлки упал! Я - не бобёр, я - заяц! 
В - Да не заяц ты, а бобёр...ну пошли у (С)овы спросим. 
Подходят они к сове: 
З - Здорово, сова! 
М - Здорово, сова! 
В - Здорово, сова! 
Сова - НУ ЗДОРОВО, БОБРЫ!!!!!

Сидит нарик перед открытым канализационным люком. Видит идет дедуля, люка в упор не замечает. Ну нарик обкуренный, добрый: 
- Деда... эта... Уо-о-опа...

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает. 
- Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. 
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: 
- Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. 
Лиса: 
- Ладно побежали. 
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. 
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается. 
- Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. 
- Лось, ну ты, блин, как накуришься, так весь лес поднимишь!!!

Нарик долбанул косячок - хорошо стало... Заходит в первый попавшийся дом, поднимается на 13 этаж, с трудом попадает в один из звонков и, с глазами в кучку, жмет, как будто стену подпирает. 
Проходит минуты 3. Из квартиры выходит старушка и начинает что-то ему говорить о том, кто он, где ему место, и кого она щас вызовет. 
Вдруг он оживает, долго всматривается в пенсионерку: 
- А! Это ты, старая! Ну что стоишь? Проходи!

Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому: 
- Интересно, как это у них получается?... 
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.