Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю пересказываю "as is"

Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг, причём садистским образом: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и стpaXа перво(второ?)курсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие.

Дрожащей рукой одна самая смелая девушка заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы - и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди...

Шок. Скорая. Заикание на пару лет. И три отчисления с треском.

* * * 

Шурик:

да я слышал, что есть сайт какой-то, на котором забиваешь существительные, а он тебе из них делает стих

Шурик:

ты ничего не слышал такого?

Шурик:

Мне тут в стоовую в свою надо написать стих-меню. из слов свекольник, рис, куриные грудки запеченные, котлета и компот сделать стихотворение

KuZoF:

Все знают - вкусная котлета (21.5 р.)

Порой желаннее м..нeта (300 р.)!

И лучше, чем кончать всем в рот,

Залейте вы туда компот (6 р.)!!

Бывает, что и сам Ярмольник (не продается)

Заходит похлеб@ть свекольник (16 р.),

От риса (20 р.), грудок (42 р.) млеет он

Покушай их и ты, гандон (5 р.)!!!

* * * 

Есть у меня друг, по кличке НАТО. Неудачник страшный. Стоял он как-то во дворе, около своего подъезда и пил с приятелем пиво. А у нас в микрорайоне два двора рядом - в одном дома "военные", народ интеллигентный, все друг друга знают, благодать в общем. А рядом несколько домов "лимитчиков" которые и этот микрорайон строили, и еще много чего. У них пятница - национальный праздник, пьяные даже кошки.

Короче, стоит НАТО у своего подъезда, пьет пиво. Мимо идут 2 великовозрастных балбеса из соседнего двора. У НАТО настроение хорошее, он им и предлагает: "Ребята, хотите пива?" Те на него косятся и молча уходят. НО! Возвращаются через 15 минут, с довольно большой шоблой корешей и начинают пинать НАТО. Отучают его таким образом от пива и врожденной доброты.

На следующий день звонит мне НАТО, и предлагает отвезти его в травмпункт, так как ему, похоже, сломали нос, ну и просто провериться, на всякий случай. ОК. Привожу его в травму, сам остаюсь в машине ждать. Через полчаса НАТО появляется, садится в машину и обстоятельно рассказывает, как ему доктор вправлял нос (кто не знает, когда нос смотрит в бок, врач берет его пальцами и резко дернув, ставит прямо). И в процессе рассказа пострадавший достает огромный клетчатый платок и звучно так сморкается. Ну насморк у него, типа. В итоге нос опять набок, у меня истерика , у доктора, который этот нос 10 минут назад вправил вообще припадок. НАТО сказал - пол травмы солбралось посмотреть на уникума ;)

* * * 

В 2005-м году жж-юзер l-u-f-t, движимый страстным порывом патриотической любви, организовал мегакреативный ономастический конкурс по изобретению новых имен для мальчиков и девочек, так сказать с учетом современных белорусских реалий:

Белосид - Белорусская силиконовая долина

Вездабил - Величественное здание Библиотеки

Весоробел - Вечный союз Росии и Беларуси

Гамоза - Газификация Могилевщины завершена

Алелука - Александр Лукашенко

Гезабела - гениальный законодатель Беларуси

Люцик - любимец ЦИКа

Обоберус - общественное объединение "Белая Русь"

Друча - друг Уго Чавес

Кунавасук - курс национальной валюты стабильно укрепляется

Напрепостра - настойчиво предлагаем покинуть страну

Живощ - живой щит…

* * * 

В Иpкyтcке, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:

- Как же они ваc повезyт-то?

- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.

- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!

За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.

Пpоизошло это так.

Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел.

Задpаили люки. А тyт взлет дали.

Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: "Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят…” y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям.

Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки "Взлетные” pазноcили, минеpалкy…

Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:

- Cлава Богy, наcилy догнал!..

* * * 

Мои знакомые прикупили видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она глючить. Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявляются. Домой привезут, опять портит диски. Снова в сервис - все ОК. Задолбались они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру то жалко - немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. наш поп славится

тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой корешаются, то сказано - сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет.

В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают значит камеру попу, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает.

- Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК. Документы на камеру с тобой? Давай сюда.

Открывает, листает, достает из под рясы мобилу, набирает номер.

- Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии а вы мульку травите, такие рассякие… и т. д…. А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго.

Дальше копается в своей мобилке.

- Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее.

Опять звонит.

- Алле. Братан, тут кароче такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре стpaX потеряли, хороших людей обидели… Подъехать к ним нужно, решить вопрос… Бла-бла-бла … типа короче в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе.

Обращается к знакомой.

- Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром.