Я не езжу в Куршавель, я езжу на машине, поэтому молюсь, чтобы баррель стоил 10 баксов.    

Почему люди берут кредит на машину, а покупают Ладу-Калину?    

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться...    

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.    

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!    

Папа и сын едут на машине, сын за рулем. 
- Папа, ну как, я уже умею водить? 
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? 
- Не-а, не видел. 
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....    

Продаю авто. Для фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?    

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Так это же моя жена!    

Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве.
Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра ”Правила дорожного движения”.

Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее 
движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой 
стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, бля! Ну, Парламент 
разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета 
спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей 
в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. 
Америка - за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну 
неделю перевести всю страну на правостороннее движение. 
Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов 
с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны....    

Мужик изловчился и вставил в ``Запорожец`` очень мощный и очень форсированный и навороченный двигатель. Ну и поехал на всю мощь. Летит просто, скорость у-у-у-х! Но машина для такого двигателя легковата и малокрепка оказалась, короче мужик разбился.Лежит в больнице весь в гипсе, на растяжках... Смотрит - рядом чувак в похожей униформе лежит:
- Слышь, мужик, а ты чего тут?
- Да вот ехал я на Мерседесе, на спидометре - 140, вдруг мимо меня Запорожец пролетел, вроде я стою... Ну я и вышел глянуть, стою я или нет...    

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.    

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят: 
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!    

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 А1А? 
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.    

- Саня хватит танцевать!!
- Вам что не нравится?
- Саня бля!!!
- Так песня же классная... 
- Саня, су.., руки на руль положи!    

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»    

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.    

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40.Следом экипаж ДПС.    

Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении ”налево”. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться ”с подружками”, когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?    

Надпись под знаком ”Обгон запрещен”:
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!    

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака ”одностороннее движение” при въезде на кладбище.    

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.    

Где-то кто-то ошибся и за основу проектов автомобилей ВАЗа были приняты рисунки 5-летнего внука главного конструктора завода.    

Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗА.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности... ”    

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой? 
- Почему, доктор? 
- Да потому что ты, дура, своим ”Матизом” полпарковки припёрла!    

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.    

Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.    

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!    

Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.