Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:

— Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться?

— клизму ставил.

гаишник отвечает:

— Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?

— Почему?

— А то нас заставят еще задницы нюхать

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина

еще и отбирает права.

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.

Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко

поворачивается и орет:

— ГАВ!!!!!!!!

Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:

— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,

улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении

наживы и говорит:

— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит

— Добрый день, вот документы.

С заднего сидения раздается голос

— Пап, а где козел???

Встречаются двое друзей, один другому говорит:

— Гаишники сволочи!

— Почему?

— Права отобрали!

— За что?

— Да прикопались как обычно. Номера грязные. Ехал без аптечки. На красный! Задом! По встречной! Пьяный!

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.

Официант выписывая счет расуждает:

— Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.

Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:

— А Вы знаете за Вас расплатились!

Гаишник:

— Знаю, Я сдачу жду!

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.Естественно нарушителя тормозят.Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль,выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:

— Ик...представляшь..с ликером попалась!..

— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!

— За что?!

— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).

(Г): документы;

(Д): пожалуйста;

(Г): джип не Ваш;

(Д): вот доверенность;

(Г): в салоне лежит автомат;

(Д): вот разрешение;

(Г): почему в багажнике лежит труп?

(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;

(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?

(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

— Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?

— От правой или от левой?

- Вы знaете, зa что я вaс остaновил?

- Дa, я превысил скорость. Но понимaете, офицер, это вопрос жизни и смерти.

- А поконкретнее?

- Меня домa ждет голaя женщинa.

- И?

- И если я приеду домой позже жены, я труп!

Остaнaвливaет гибэдэдэшник aвтомобиль. Подходит к мaшине, сворaчивaет кулек из гaзеты, просовывaет его водителю в окошко и говорит:

- А, ну-кa дыхни! Водитель бросaет 5 доллaров.

Гибэдэдэшник:

- А, ну-кa еще дыхни! Что-то я не рaзобрaл!

Водитель бросaет в кулек 1 доллaр. Гибэдэдэшник нетерпеливо:

- А, ну, дыхни кaк в первый рaз, aстмaтик хренов...

Хороший ГАИшник кaк снaйпер:

Сделaл несколько удaчных выстрелов - меняй позицию...

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:

- Лейтенант Сидоров, ваши документы.

- Пожалуйста.

- Нарушаем?

- Ну...

- Наша дисконтная карта есть?

- Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый.

- А так красивый?

- И так красивый.

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лег туда, попросил закрыть багажник.

- Чем ГАИшник отличается от слона?

- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.

Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:

- Документы!

Мужик отдает права и техпаспорт.

- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...

- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...

Мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно... Они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:

- Вам плохо?

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!

- За что?

- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана.

Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.

ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!

Результат - нулевой.

ГИБДДшник:

- Как так может быть?

Мужик:

- А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!!! ...

Стоят два гаишника на посту — один новичок, только что устроился, другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:

— Вот смотри, как надо работать!

Тормозит черный тонированный "мерс”, опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.

— Понял?

— Да.

— Смотри, еще раз показываю.

Тормозит "Ауди”, все то же самое, только достает 50 баксов.

— Ну давай, иди сам попробуй.

Молодой через некоторое время прибегает в панике.

— Что случилось?

— Остановил машину, сделал все, как вы сказали!

— Ну?

— Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!

— Что за машина была, номера запомнил?

— Нет... Но на ней были буквы "ППС”.

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.

- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.

- Всё очень просто. Три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:

- Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!

- О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.

- Ну так и быть давайте.

Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:

- Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:

- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!

Девочка робко отвечает: - Спасибо.

- А кто тебе его подарил?

- Дед Мороз.

- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.

Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:

- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!

- Спасибо, девочка.

- А кто вам его подарил?

- Мне тоже Дед Мороз!

- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху

С 1 марта 2011г ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращение получается

П.И.Д.Р. Эту страну ничто не поколеблет))))))

А их контора будет называться "патрульно-дорожно-регулировочная служба" П.Д.Р.С

а вместо ГАИ они будут служить в Государственной Единой Инспекции Г.Е.И.

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:

- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так

торопитесь?

- Да вот, вам 100 рублей привез...

- Товарищ милиционер, может договоримся? - шепотом, - тысяча рублей, хорошо?

- Да как ты смеешь? Я представитель закона! Я полицейский!

- Простите, господин полицейский! - шепотом, - 30$, ОК?

Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается затонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа. Гаишник:

- Выпивали, гражданин водитель?

Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:

- С гаишником в первый раз!

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.

У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.

А он:

- Куплю перекресток и буду работать для души!