Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер...Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь -
Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё ”руки из жопы, руки из жопы”    

Перед выездом с работы, пол москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и в этом месте создают самую большую.    

Купили отец с сыном себе ”Москвич”... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту ”Москвича” и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...    

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место 
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: 
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и 
буду каждое воскресенье ходить в церковь! 
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова 
обращается к небу: 
— А, всё, не надо. Нашёл!    

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.    

Ехал я как-то на машине, на старенькой TOYOT”е, засмотрелся, задумался.... поворачиваю голову на дорогу... передо мной BMV задница, шикарная......... Метров 5-6 оставалось, я по тормозам, руль немного вправо, чтобы тормозной путь чуть по больше был.... своей правой фарой ему аккурат ровно по центру бампера.... Хрясь, раздался треск..... думаю - писец, но в этот раз не про животное =))) Оцениваю повреждения. У меня фара, поворотник, мятое слегка крыло, чуть-чуть бампер.... у него просто бампер напополам, фонари целы,ровная вмятина в жопе. Рассчитал ровно по цетру =)))))))) Начинаю вспоминать сколько денег в кошельке..... тогда страхование было не обязательно. Выходит значит мужик, значинает орать, ЕЕЕЕЕЕЕЕЕ куда едешь, куда смотришь.......... и все такое Как всегда быстро забегали мысли, я тоже выбегаю, начинаю сам кричать: ”Да х**ли ты такой не довольный, посмотри весна вокруг, птички солнышко, девушки... Разве тебе чуждо???” Аварией мы перегородили дорогу. Всем интересно - толпа зевак собралась...... Мы орем на друг друга... Моя фраза: ”Да я на девушку засмотрелся!!!!!!! вот и въехал тебе”.... В толпе легое похихикование Показываю рукой в сторону толпы и заметил, что та обалденно красивая виновница аварии стоит в толпе.... Мужик оторопел, похлопал зенками, молчание..... подходит ко мне похлопал по плечу и выдает фразу: ”Если бы я был на твоем месте, въехал бы тебе по передние сидения”..... Садится в машину и уезжает..    

Едет папа с маленькой дочкой на машине. 
Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон: 
- Ой, доча, это я случайно! 
- Я знаю, папа! 
- Откуда ты знаешь? 
- А ты не крикнул ”МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ !!!”    

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.    

Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.    

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд. 
Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. 
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, 
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! 
Как тут от злости не сбеситься? Я в гневе бритву уронил 
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). 
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - 
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). 
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток 
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. 
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой 
вдруг телефон мобильный выпал и снова - в кофе по-прямой. 
Не помню, что там дальше было... Открыл глаза:больница? морг? 
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. 
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. 
А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА.    

Едет мужик на машине, и вдруг колесо спускает. Что делать - остановился, вылез из машины. А около дороги два гопника стоят, один подходит, просит закурить. Мужик смотрит по сторонам - глухомань, народу никого нет, ну он перестремался, схватил монтировку и - бах - гопнику по голове. Тот, само-собой, отключился.
Мужик у второго спрашивает:
- Ну что, тебе тоже сигарету дать?
- Нет, спасибо, я с товарищем одну на двоих покурю.    

Парень учит девушку водить машину: 
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? 
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... 
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..    

- Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка? 
- Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается    

Проблема дорожного этикета заключается в том, что для большинства другой водитель почему-то по умолчанию пид*р.

Пpавила езды для МАЗов: 
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого 
МАЗа, пpодолжить движение.    

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!    

- Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину? 
- А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!    

Примета.Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег...Если погнулся задний - значит, к прибыли!    

Купив ”Ладу Калину” я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: ”Поехали!”, а потом махнул рукой...    

Два друга встречаются: 
- Как твои экзамены в ГАИ? 
- Завалил. 
- На красный проехал? 
- Да нет. Даже тронуться не дали. 
- Гы, что на заднее сиденье сел? 
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся... 
- Ну? 
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - ”И вам советую пристегнуться”.    

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.    

Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили ТРАВ.    

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 7777 или 5555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!    

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.    

Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!    

Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.    

Едет джип, в него сзади въезжает черная волга. Из джипака выходит здоровенный детина с монтировкой и начинает со всей дури лупасить по волге. Вдруг из нее выходит мент полковник. Детина говорит:
- Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу, думаю кому деньги отдать.    

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужчины скоро будут стоять вдоль трассы.    

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: 
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.