- Все произошло из-за того, что ты схватила руль!
- Я схватила руль, потому что тебя начало заносить!
- Меня начало заносить, потому что ты дернула ручной тормоз!
- Я дернула ручной тормоз, потому что ты сказал ”Караул!”
- Я сказал ”Караул!”, потому что ты столкнула мою ногу с педали газа!
- Я это сделала, потому что ты чуть не врезался на перекрестке!
- Все потому, что нам не уступили дорогу, ведь ты высунула руку в окно, словно перед поворотом направо!
- Я высунула руку в окно, чтобы показать тебе, в какое дерево мы врежемся, если ты не будешь меня слушать!
- Дорогая, но в итоге-то мы врезались совсем в другое дерево!...
Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох (аккумулятор).
Разъяренный мужик приезжает на СТО и орет:
- Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я покупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!
- Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так долго продержится...!!!
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
Если рискуешь быть на дороге крутым, то рискуешь закончить всмятку.
Пятилетняя дочь спрашивает отца:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину…
Секрет безопасного вождения: ”Представьте, что права вы забыли дома...”
Сайт московских автомобилистов - www.odnoprobochniki.ru.
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??
Смотри! Девушка на праворульной машине!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!
Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители. После очередной рюмки один жалуется:
- Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый.
Второй говорит:
- Ерунда, моя меня посреди ночи за член хватает, дергает и орет первая вторая третья(передачи)...
Третий, грустно так:
- Повезло вам, моя берет член втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92го.
Hадпись на борту машины ”ГАИшники - п@доры” гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему ”Помой меня, я вся чешуся” :)
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
В России только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от нормальных людей, им положено ездить с мигалками...
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький ”Матиз”, на освободившееся место можно поставить два относительно больших ”Джипа”...
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,
когда ты обгоняешь по встречке.
- Здорова Петрович!
- Здорова
- Вижу машину взял!?
- Ага
- А какой год?
- 1990
- ООО.... да она совершеннолетняя, теперь с ней можно е##ться!
- Ты зачем всю машину затонировал?
- Ездить не умею.
- А тонировка что, помогает?
- Прячусь, стыдно!
При аварии машин ФСБ и ФСО правила нарушились сами.
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.
За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Кто рано встает, тому Бог проехать дает.
| 
