Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто и уже совсем разделся, ходит в одних ботинках.Никто не обращает внимания. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции: - Папа, что это у тебя ? - Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки! Вовочкина мама из кухни: - Лучше бы ты себе шляпу купил !

Плохо без девушек-это еще хорошо! Вот когда хорошо без девушек,вот это уже плохо и очень серьезно!

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!.. И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает: - Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

- Дети, придумайте предложение со словом "ананас". Вовочка первым поднимает руку: - У нас папа получил получку и всю пропил. - А где же "ананас"? - спрашивает учитель. - А на нас он х.. положил...

Hа уpоке литеpатуpы: - Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня" Петя тянет pуку: - Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня ! - Молодец, пять. Ваня тянет pуку: - Если б я имел коня, конь бы слушался меня ! - Молодец, пять. Вовочка : - Если б я имел коня, это был бы номеp... Если б конь имел меня, я б, навеpно, помеp...

Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили": - Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили". Вовочка: - А потом у него украли жену, да?

Вовочка с сестрой приходят к бабушке: - Бабушка, а откуда дети берутся ? - Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру: - Ну че, Маш, скажем ей - или так дурой и помрет ?

Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители. Первая мысль Вовочки:"Вот это да, вот это сцена.." Первая мысль девочки: "Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться.." Первая мысль папы: "Это надо отметить.." Первая мысль мамы: "Дурочка, раздвинь ноги - ему же неудобно.."

Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает: - А это что ? - А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама. - М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой.

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй. - Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов... - Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает) "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

Смотри, на восьмом этаже целуются! ДА.. им бы бабу...

– Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! Оказалось, у меня – длиннее всех. – Ну, так правильно, сынок, ты ж учитель.

Пришла учительница к Вовочке и жалуется его отцу: – Ваш сын, в ответ на замечание в его адрес, ответил, что трахнет меня. – Сейчас я с ним разберусь, – отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор, – Вовка, ты с училкой ругался? – Ну, ругался. – Трахнуть обещал? – Ну, было дело. – А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой, она уже пришла.

Приходит Вовочка домой со школы: – Мама, мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась. – Вовочка, вы её хоть отодрали? – Да! Некоторые даже по два раза.

Вовочка сломал ногу. Рассказывает врачу: - Я - жертва порнографии. - Как это? - У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

- Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать? - Ночь с мамой стоит 100$. - Как тебе не стыдно, Вовочка? - И это мне должно быть стыдно, мамочка?

Вовочка спрашивает маму: - Мам, откуда дети берутся ? - Да я же тебе говорила - аист приносит. - Ну это понятно, а вот кто аиста трахает ?

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.

-Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают! -А что именно? -Представь себе: совершенно голая баба на слоне! -Пожалуй пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.