— Зай, хочешь чипсы? — Нет, они вредные! — Ты тоже вредная, но я же тебя хочу!

Снегурочка по вызову. Широкий спектр - от детских утренников до взрослых вечеринок.

- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

Ночь опустилась над потным селом, Розовый месяц торгует еблом, Ветку сломал озорной ветерок, Ты запустила меня на порог! Мы про#бались с тобой до утра, Вот, уже в часть возвращаться пора- Только, вот, я не хочу уходить: Надо бы бутыль с винищем допить! Снова нажрался, снова беда: Я не сдержался и кончил Туда! Может, теперь ты родишь мне мутанта, Может - дебила, А, вдруг - лейтенанта?!

Дед с бабкой вечером сидят дома, дед газету читает,абабка порнуху смотрит,Короче бабка насмотрелась и говорит деду, Слышь дед полижи мне ,тот даты старая совсем оху-ла под старость,мне завтра к стоматологу идти ,а уменя полный рот волос,НУ короче уболтала,Дед утром приходит к зубному ,в кресло сел, рот раскрыл сидит ждёт,Подходит доктор посмотрел ,о дед ты у бабки лизал что ли? -А чо у меня во рту волоса? -Да нет,у тебя вся борода в гавне,

Муж с женой ночью в постели. Жена: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - Хочешь? Муж, возбуждаясь: - Хочу! - Тогда спи...

Спрашивает дед внучку: - Что будет если подрочить зайчику? - Сперма. - А что будет если подрочить волку? - Сперма. - А что будет если подрочить дудушке? - Сперма... И шоколадка!

папа-папа а если сигареты подорожают ты станеш меньше курить нет сынок ты станеш менше есть

Пришол парень с армии возмужал! Его ждала девушка,ей нетерпелось встретиться с ним ! Мать девушке наказала Вы ток целуйтесь но не трахайтесь если будет лезть в трусы говари "ОГОНЬ" !!! И долго не засиживайтесь в 22-00 чтобы дома была!!! Время 22-00 ) 2-00 ----утро---- приходит домой дефка и мать спрашивает её почему так долго ЕЁ НЕБЫЛО! Она говарит матери как было : сначала целовались потом он полез в трусы я ему говарю как ты сказала "ОГОНЬ"  он говарит тогда щас будем ЖЖАРИТЬ КОЛБАСУ, жарили мы жарили потом он дал мне попробовать НА ВКУС я говарю чё то СЫРОВАТА,он говарит ну тогда поварачивайся в ДУХОВКЕ ДОЙДЁТ !!!!!!!!

Идут две np0cтитyтки рано утром вдоль дороги с работы. Молчат. Вдруг одна, втягивая носом воздух, говорит: - Ой, что то х@ем запахло... Вторая ей отвечает: - Да не обращай внимания! Это я зевнула!

Идёт мужик по базару, тут ему на встречу грузин, подходит и говорит к нему: Я тебя эбат* буду, он такой да не будешь, пришли домой, он такой снимай штаны, я тебя ибат* буду, на следующий день встречает его и снова: Я тебя ебат* буду, он такой негони у меня жопа болит, он приходит опять же домой, я тебя ипать буду, снимай штаны. Тебя с вазелином или без вазелина? Давай с вазелином, жопа болит. Вазелин иди сюда :)

Пригласили Лермонтова и Пушкина на балл, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно и орёт: Пушкин залазь через окно на балл, ну тут Лермонтова приглашают танцевать, девушка увидела что у него ширинка растёгнута, но чтобы не выражаться сказала: У вас окно открыто ! Лермонтов: Я знаю, оттуда сейчас вылезет мой волосатый друг !

Идут парень с девушкой, он покупает ей одну рафаэлку. Девушка обиженно смотрит на него: - Возьми мне столько, сколько раз занимались с тобой любовью. Парень заходит в магазин, обдумывает... - Мне пожалуйста пять рафаэлок, три чупа-чупса и... одну шоколадку

Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит... - А сколько вам, голубчик, лет? - Шестьдесят. - Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

(П)Петро купыв соби мопед и захотив покаты Грышу и (И)Ивана.Иван постийно заикався.Идуть воны Иван каже г-г-г-г-г (П)-газу? идуть воны на швыдкости 80 км/год (И)-г-г-г-г-г (П)-газу? вже 100 км/год (И)-г-г-г-г-г (П)-газу? вже 120 км/год (И)-г-г-г-г-г (П)все вже нема куды и так на всю швыдкисть розигналыся (И) г-г-г-г-грыша впав

однажды дочка пришла домой и видет папа пьяный папа говорит подойди сюда Д-хорошо она подошла он говорит снимай трусики посмотрю твою писюнь ладно она снила он говорит разширь её она расширела ложись на кроватку она легла он её начал трахать а а а а а а а а а а а папа что ты делаешь трахаю не мешай а то я пукну

идут винипух и пяточёк . пяточёк: куда мы идём? винипух: на мосо-комбинат свинью резать! пяточёк:а если свинья ибежит? винни: я те убегу!

мужик вслух читает обьявление на столбе ПРОПАЛА СОБАКА БАЛОНКА ПУШИСТАЯ, С  ЗЕЛЕНЫМИ ГЛАЗАМИ,С КРАСНЫМ ОШЕЙНИКОМ, СУКА,ПАДЛО,,,БЛЯДЬ,,,,КАК МОЖНО ЖИТЬ В ЭТОЙ СТРАНЕ

загадка №2! Что вы делаете, когда приходите домой, а жрать остается только какая-то хрень не понятной давности, а бежать в магазин и готовить очень долго - вы афигеть как жрать хотите? Ответ! Опять таки молите бога, что б эта самая хрень была съедобной и что б ответ первой загадки оказался только мифом. 8)))))))))))))))

загадка №1! Что вы делаете, когда уже сидите в туалете и замечаете, что бумага кончилась? 8))))))) Ответ! Если дома кто-то есть, то кричите что б вам дали бумагу. А если дома никого, то молите бога, что б рядом нашелся хоть какой-то кусок бумаги продолжая дальше отсиживать свои ягодицы. 8)))))))))))

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 ”писем счастья”, верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо@#ами.

- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости? - Да, конечно. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Но у тебя же нет телевизора? - Она этого пока не заметила.

-Мама, мама, кто такой мазила? -Это твой отец! Хотел в попку, получился ты!

У Маши в школе начались месячные. Она спросила у учителя чтоэто такое. Учительница ответила: - Иди домой. Родители тебе всё объяснят. Маша пошла домой. В подъезде она встретила Вовочку и спросилау него. Он ответил: - Я конечно ничего в женских делах непонимаю,но помоему у тебя яйцо оторвалось.

Хорошее настроение это когда писаешь пританцовывая