Стоит наркоман в автобусе. 
- Кто потерял 10 рублей? 
Молчание. 
- Кто потерял 10 рублей? 
Молчание. 
- Так кто потерял 10 рублей? 
Бабулька: 
- Ой, кажется я... 
Наркоман: 
- Так чё стоишь? Ищи!!!

- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.

Три наркомана ловят тачку: 
- Шеф до вокзала четверых подбросишь? 
- Так вас же трое! 
- А ты чё не поедешь?

Игра "О,Счастливчик" с наркоманом. 
Разыгрывается 100 рублей. 1 вопрос 
"Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?" 
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро. 
Наркоман думал, думал - помощь зала. 
97% за Буратино, остальные по % за других героев 
Наркоман: 
- Поверю залу... 
- Вы выиграли 100 рублей!!!!!!!! 
2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?" 
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро. 
Нркоман: 50/50 
Остались Буратино и Мальвина. 
Наркоман: У меня же еще остался звонок другу. 
- Коля, у тебя что-нибудь есть? 
- Есть.. 
- Так я щас приеду. - - - Я БЕРУ ДЕНЬГИ !

Решили обкуренные наркоманы(Н) ехать по домам и договорились, типа, чтобы таксист(Т) ничего не заметил по поводу ими выкуренного. Сели в машину. 
Н: Шеф, до ул. Ангарской! 
Т: Вы чего, обкуренные? 
Н: Вот, блин, он нас выкупил! 
Т: Так, а зачем вы в пятером на переднее сидение сели?...

Что мы делаем, когда собираемся с друзьями? Да пиво пьем! А какое пиво? Конечно продвинутое! Так что у нас никогда не возникает вопрос какое пиво пить. Возникает другой вопрос..... 
А НАХ## НАМ ЭТО ПИВО, КОГДА У НАС ДВА ПАКЕТА АНАШИ?!

Наркоман звонит по телефону: 
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два? 
- Нет! 
- Так на#ера... было трубку ... брать?..

Наркоман - пьянице: 
- Рождённый ползать! Уйди со взлётной полосы!

Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что-то надоело им сидеть, на волю захотелось. 
Тут алкаш и говорит: 
- Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова. 
Наркоман отвечает: 
- Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь. 
- Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст - говорит педик. 
- Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница - отвечает наркоман. 
- А ты что предлагаешь ? - спрашивают наркомана алкаш и педик. 
Наркоман достает из кармана травку и говорит: 
- Ща, мужики. Па-ку-у-урим, да и отпросимся похорошему.

- Бабушка, я опять летал во сне!!! 
- Я не бабушка, я нарколог .

Внимание! В компании с косяком время летит незаметно!

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает: 
- Что это, девочка, у тебя за порошочек? 
- Это, дяденька, героин! 
- Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый. 
- А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без укола и дня прожить не может.

Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного?

Пожарные приезжают по вызову, звонят в дверь, открывает какой-то панк и говорит: 
- Вы чо, пожарные? 
- Да... 
- Тогда пожарьте мне мясо! 
- !!! Мы не жарим, мы тушим :-[ 
- Hу тогда потушите!