К директору цирка приходит фокусник. 

- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам. 

- Ну что же тут нового, это многие делают. 

- В длину? 

- Кто эта внушительного вида дама? 

- Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом. 

- Почему она перестала выступать с этим львом? 

- Этого потребовало общество охраны животных. 

Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет: 

- Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка! 

После исполнения все аплодируют. Мальчик спрашивает: 

- Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!! 

В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит: 

- Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать? 

- Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки. 

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика: 

- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? 

- Да, папа. 

В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист: 

- У дрессировщика в револьвере патроны закончились! 

- Ну и что? Зачем ему патроны? 

- Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает. 

В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается: 

- Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону? 

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей: 

- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос... 

- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку. 

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле. 

- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика. 

- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится. 

А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: 

- Прыгай сюда! Осталось еще одно место! 

- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. 

Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу. 

- Цепляйся, это последний шанс! 

Но старик по - прежнему твердит: 

- Бог мне поможет. 

Тут налетела волна и смыла старика. 

В раю старик встречает бога и укоризненно говорит: 

- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде? 

- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?! 

В Одесский оперный театр приходит певица. 

- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют? 

Телефонный звонок. 

- Общество "Память" слушает. 

- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию? 

- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?! 

- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю? 

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: 

- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. 

Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: 

- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить! 

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: 

- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? 

- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский. 

На рынке. 

- Сколько стоит эта лошадь? 

- Но это курица, мадам. 

- Я смотрю на цену. 

Спрашивают жениха: 

- Ну как? Видели невесту? Что скажете? 

- Мне в ней не понравились три вещи. 

- Какие же? 

- Ее подбородок. 

- Здесь проживают супруги Гольдберг? 

- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. 

- Ага. Значит, они разошлись. 

В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает: 

- Уж скорей бы уезжала в свой Израиль! 

- Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет. 

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: 

- Простите, Ваше величество! 

- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь. 

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки. 

- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он. 

- У нас сегодня рыбный день. 

Проститутка сдает деньги в парижский банк. 

- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые. 

- Боже мой! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали! 

Капитан корабля кричит: 

- Кто там внизу? 

- Билл, сэр! 

- А что Вы там делаете? 

- Ничего, сэр. 

- А Том с Вами? 

- Да, сэр. 

- Что он делает? - Он помогает мне, сэр.