Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили. 

- Может! 

- Не может! 

- Может! 

- Не может. Пойдем бабушку спросим. 

Прибегают на кухню. 

- Бабушка, у тебя могут быть дети? 

- Ну что вы, милые, конечно нет. 

- Я тебе говорил, что она самец. 

Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает. 

- Дорогой, я бы хотела девочку. 

- Хорошо. Будет девочка. 

В комнату влетает Вовочка. 

- А мне саблю, альбом для марок и велосипед! 

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его: 

- Дядя, а что у тебя в животе? 

- Бомба. 

Один другому говорит тихо: 

- Давай взорвем ее. 

- Опасно, очень короткий фитиль. 

В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках. 

- Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу? 

- Конечно, маленький, где она? 

- Застряла в Вашей кошке. 

Вовочка спрашивает у папы: 

- Скажи, как я на свет появился? 

- Да мы с мамой купили тебя в универсаме. 

Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом". 

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания. 

- А какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего брата. 

- А откуда я знаю, - отвечает он, - на них нет никакой одежды. 

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему 

- Вовочка, на улице сухо - грязи нет. 

- А я найду. 

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец, он появился. 

- Где ты пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два. 

- Там, мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал за голой тетей. 

- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди! 

- Ну, тетя - то, может и сумасшедшая, а вот дядя точно - нет. Это был наш папа. 

Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты. 

- Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой! 

- Я не сяду. 

- Почему? 

- У него баба в первом "А". 

Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс. Новая форма, цветы... После уроков встречают сына, он бросает портфель на диван и говорит: 

- Что же вы меня гге предупредили, что эта волынка на десять лет. 

В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом. 

- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу? 

- А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет. 

Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен: 

- В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее? 

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену: 

- Мне, пожалуйста, того же самого. 

В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный. Подходит милиционер: 

- Это что за безобразие? Немедленно прекратите! 

- Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя? 

- Почему это? 

- А вот прочти надпись... "отливал барон Клодт". 

Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся пушка вдребезги. Одному руки оторвало, другому ноги. Тот, которому ноги оторвало, схватился за голову и кричит: 

- Елки-палки! А что сейчас в Хабаровске-то делается! 

Муж возвращается домой под утро и объясняет жене: 

- Понимаешь, сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше, и бац - мне по лбу. 

Так всю ночь и простоял. 

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивавет: 

- У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся? 

- Да. 

Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот. 

Доктор: 

- Спиртное употребляете? 

Пациент: 

- Нет, только по торжественным случаям. 

- А что Вы считаете такими случаями? 

- Когда у меня есть, что выпить. 

Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них добавляет: 

- Мне, пожалуйста, в чистой кружке. 

Официант приносит два пива и спрашивает: 

- Кто из вас заказывал в чистой? 

Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один: 

- Почему в машине два водителя? 

Шофер: 

- Стоило из-за такого пустяка машину окружать. 

- Подсудимый! Почему Вы отказываетесь от последнего слова? 

- Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор. 

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: 

- Деньги - живо! 

- У меня ни гроша... 

- Так что ж ты тогда трясешься? 

- Я думал, ты контролер. 

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому: 

- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, - съезжу, откопаю ее. 

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится: 

- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под аквариумом. 

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора. - Скажи, - спросил его пастор, - какие на твоей совести грехи? 

- Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам? 

- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат. 

- Но он этого не хочет. 

- Раз так, оставь их у себя и не печалься. 

У адвоката: 

- Хочу развестись с женой! 

- Пожалуйста, 1000 долларов. 

- Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить. 

- Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника? 

- Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине... 

- У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому. - Ограбить банк и оставить при этом отпечатки моей тещи. 

Судья подсудимому: 

- Ну, ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло? 

- Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож. 

Судья: 

- И так три раза подряд?