- Как дела в школе, сынок?

- Я с отцом двоечника не разговариваю.

* * *

- Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.

- Ну и?

- Про ежика или кошку.

- Омг...

- Я выучила.

- Так. 

- "Я представляю как с тобою,

Ночному рaдуюсь прибою.

Мы обнимаемся во тьме

И ты ласкаешь киску мне."

- Сколько лет воспитательнице?

- 23.

- Сойдет.

 

* * *

Читает школьник книгу и спрашивает отца-бухгалтера: 

- Папа, а "Ревизор” - это комедия или трагедия? Я что-то не пойму… 

- Если, сынок, ревизор свой, то комедия; а если чужой - трагедия.

* * *

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:

- У нас урока музыки не будет.

- А почему?

- Училка в декрет ушла.

- Доигралась...

* * *

Надписи на парте:

- Привет всем, давайте знакомица?

- Привет, давай.

- Я Аня из 6Б, мне 13 лет.

- Я учитель ОБЖ Александр Михайлович, мне 55 лет. Приятно познакомиться.

* * *

В католической школе ученик приходит на исповедь:

- Падре, я три месяца не исповедовался.

- Начинай, сын мой.

- Падре, я все то время грешил с женщинами.

- С кем?

- Этого я не могу сказать.

- С Сильвией Антитини?

- Не могу сказать.

- С Джульетой Рубини?

- Не могу сказать.

- С Софией Кардиоли?

- Не могу сказать.

- Это всё?

- Всё.

- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.

Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:

- Как прошла исповедь?

- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

* * *

Учительница ученику:

- Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз...

Петров:

- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.

* * *

Только НАШ школьник может выпить стакан водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет...

* * *

Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда. В ходе расследования выяснилось, что:

- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: не встал у мужчины - и ладно, хоть выпили, потрепались.

- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: не встал, давайте обсудим почему, может, в следующий раз встанет.

- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит, так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь!"

* * *

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

* * *

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель

спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.

- Пять, - отвечает Костя.

- Сколько? - удивляется учитель.

- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.