..А напоследок, дорогой Изя сообщаю, что письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

Вода - вот лучшее лекарство от всех болезней, да да, всего 2 капли этого напитка на стакан спирта и ...

Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

В России три беды: дураки, дороги, и дураки которые ети дороги делают.

Ничто так не улучшает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

Люди как грибы, чем солидней шляпа, тем червивей.

Если вас мучает совесть по ночам, спите днем.

Техника третьего поколения - это та, на которую собирали деньги два предыдущих.

Соль жизни в том, что она не сахар.

Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у Ирака было бы одной проблемой меньше.

Чтобы поверили в ложь, нужно разместить ее между двумя правдами...

Шевроле-Нива как морская свинка. Как у морской свинки нет ничего общего ни с морем ни со свиньей, так и...

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, есть только в военкомате.

Если забыл заплатить - не беда, беда, если догнали...!

Барабашка - ето тот, кому все по барабану.

Если ваша жизнь заполнена грустью, то ваша зарплата наверняка смешна.

Вчера на улице нашел крутой мобильник. Великоват, но если оторвать будку...

Как жаль, что вы наконец-то уходите!

Если давать офицанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай и сантехнику на прокладки.

С кем поведешься, с тем и наберешься. 

С кем поведешься - так тебе и надо. 

С мылом и рай в шалаше. 

С наступающим Вас опьянением. 

Сделал дело - вымой тело. 

Секс без девчины - признак дурачины. 

Семь раз отпей, один раз отъешь. 

Скажи-ка тетя, ты не даром. 

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть. 

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать придется. 

Со зрением плохо, денег не вижу. 

Советские курицы - самые стройные курицы в мире. 

Старость - не радость, молодость - не жизнь. 

Старый друг лучше двух подруг. 

Большому кораблю - большая торпеда. 

Семь раз об дверь, один раз об рельс. 

Пришел, увидел, побелил. 

Не рой яму другому, пусть сам роет. 

Свято место с бюстом не бывает. 

Из анкеты: "Знаю два языка, русский со словарем, русский матерный в совершенстве". 

Не тяни резину с котм за хвост в долгий ящик. 

Зашел в лес пописать, увидел медведя, заодно и покакал. 

Бог придумал рай, а черт Приморский край. 

Чай не водка - много не выпьешь 

От сессии до сессии живут студенты весело, а сессия два раза в год. 

Зима без соплей, что свадьба без невесты. 

Мыши плакали и кололись, кололись и плакали...но все-таки ели кактус ...

Ничто не бывает настолько плохим, чтобы оно не могло стать еще хуже.

Хорошо быть черепахой - всю жизнь тащишся.

Если ваши дети выросли, манную кашу им можно готовить на пиве.

Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.

Хорошо там, где нас нет, но плохо, что нас нет там, где хорошо!

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Будь справедлив - не держи зла на обиженного тобой.

Чем больше достоинство денежной купюры, тем больше ощутим ее недостаток.

"Эк тебя разнесло-то!.." - укорял Паша Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Нервные в клетке не восстанавливаются.

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия...

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит? 

- А в чём ты замачивала? 

- В "Леноре". 

- "Ленор" бyквально преображает бельё!

"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

Убил гнома - спас шоколадку!

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Остановите Землю, я сойду. 

Пиво с утра пить не только вредно, но и полезно. 

Плати не ломайся - потом наслаждайся. 

Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом. 

Под лежачий камень мы всегда успеем. 

Посредством маразма дойдем до оргазма. 

Постоять за себя, полежать за других. 

Почем у вас ягодица, как говорится - все сгодится. 

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ. 

Видно птицу по помету. 

Водка "Буратино" - почуствуйте себя дровами. 

Все гениальное - простынь. 

Все хорошо, что хорошо качается. 

Главное, ребята, перцем не стареть. 

Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает. 

Голубая мечта - найти друга. 

Даже если вас съели, у вас есть два выхода. 

Даром за амбаром, понял. 

Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы. 

Долг нагишом платят. 

Если Вы проснулись на улице, значит Вы там уснули. 

Если голова болит, значит она есть. 

Голова болеть не может потому, что это кость. 

Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах. 

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге. 

Кyплю "Дихлофос" или пpодам таpаканов.

Если хочешь стать солдатом - облажи декана матом!

Полyпpоводник - это один пpоводник на два вагона.

Сегодня я встал не с той ноги, и она застряла между стеной и кроватью...

"Бpосай кypить , вставай на лыжи , и вместо pака , бyдет гpыжа !"

Hе ешьте во французских ресторанах, а то подавитесь и жаба задушит.

Вода. Пpовода. Двести двадцать, как всегда...

Пейти, дети, молоко! Туалет недалеко.

На соревнованиях по стрельбе Иван Иванов попал в тройку лидеров.

Кушайте-кушайте, гости доpогие, и завтpа пpиходите, если уж совсем совести нет!

Все люди талантливы - но не всем удается это скpыть.

- Самый pаспpостpаненный в России клей? - Сопли.

Имел такое сильное косоглазие, что мог без тpуда подмигивать сам себе.

Все люди так или иначе yмные: вопpос только - так или иначе.

"Прошу уволить меня по собственному желаню, а если можно, оставьте..."

Жизнь - весьма печальная штука! Вы вообще заметили, чем она заканчивается?

"У стен есть уши! Как понял? Прием!"

До боли знакомый хиpуpг.

Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно - поэтому и ходили с перьями на голове...

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавци объедают их.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Он давно уже обещал собраться с мыслями - но собрание так и не состоялось.

И что бы там не происходило, не стоит воспринимать жизнь слишком всерьёз, всё равно нам из неё живыми не выбраться!!!

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Ecли y вac pyки нe oттyдa pacтyт - знaчит, этo нoги!

Мы убиваем время, а время убивает нас.

Дело мастера боится, поэтому дело и мастер вместе никогда не встречаются.

Научное наблюдение.

Если "Желудок у котенка меньше наперстка", значит те полтора литра молока, которые он выпивает за пять минут, находятся у него в животе под давлением в пять тысяч атмосфер, что в два с половиной раза больше, чем в эпицентре ядерного взрыва.

Попроси помощи и тебе обязательно протянут руки, правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев.