-  Дедушка, а ты на войне был?

-  Ну...

-  Что "ну"?

-  Ну не был...

Нелюбимая  поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.

-  Как сделать так, чтоб не было войны?

-  Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!

Мужика  ведут на расстрел. Один из расстрельной команды спрашивает:

-  За шо его?

-  Та ни за шо, два одинаковых...

В  расположение роты заходит полковник. Дневальный:

-  Смирно! Товарищ полковник, за время моего дежурства  проишествий не

случилось,  дневальный по роте рядовой Иванов.

-  Логично.

-  Товарищ полковник, разрешите обратиться!

-  Давай, сынок, спрашивай!

-  Что такое "логично", товарищ полковник?

-  Эх, сынок, ну как тебе сказать. Вот видишь стена в казарме  зеленая

такая...  а пол красный такой, даже бардовый какой-то... Вот так  и мы -

рождаемся,...  умираем...

В  окопе двое. По направлению к ним движется танк.

-  Бросай гранату!

-  Не могу, там мальчики!

-  Да, бросай же!

-  Не могу, там мальчики!

-  Бросай говорю!

В  этот момент танк останавливается и из люка высовывается  механик:

-  Ребята, отойдите, а то мы вас задавим!

Студент  на лекции:

-  Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд  после выстрела?

Майор:

-  Пожалуйста, спрашивайте!

Японо-китайская  война. Сообщение японцев с линии фронта:

-  В ходе битвы было убито 2000 наших солдат...

Сообщение  китайцев:

-  Было убито наших 2 гектара.

Прапорщик  везет генерала в штабном автомобиле. Генерал говорит:

-  Прапорщик, остановите машину!

-  Машина, стой! Раз-два!

  По порядку рассчитайсь!

-  Адын. - Два. - Адын. - Два.

-  Отставить! По порядку рассчитайсь!

-  Адын. - Два. - Два пишем, три на ум пошло. - Четыре  сбоку - ваших

нет.

-  Отставить!!! По порядку рассчитайсь!

-  Первый. - Второй. - Третий. - Четвертый. - (глядя на  часы)

Двенадцать-пятнадцать!  - Пятница...

-  Товарищ прапорщик разрешите обратиться..

-  Ну что там у тебя?

-  А что такое "диалектический материализм"?

-  Ну как тебе оъяснить... Вон видишь серый дом?

-  Так точно..

-  А черепица на нем красная, вот так и люди - живут и  умирают...

Стоит  взвод новобранцев, перед ними - старшина,за старшиной  деревянный

забор.  Старшина:

-  Ну, посмотрим на что вы годитесь, - достает из кармана  гвоздь на 150

мм.,  втыкает его в забор и забивает лбом по самую шляпку.

После  чего просит одного из солдат повторить его трюк. У солдата,

конечно,  лоб в кровь и гвоздь в забор не забивается.

-  Что носы повесили! Два года впереди - я из вас людей  сделаю.

Через  два года на том же месте, с таким же гвоздем...

-  Орлы, а ну покажите на что способны! Петров...

Удар  - лоб целый, гвоздь в забор не идет. Старшина:

-  Что за х%йня?! А ну ты, Сидоров...

Тот  же результат. Бьет сам - гвоздь штопором, но в забор  не лезет:

-  А ну, Петов, загляни-ка на ту сторону. Там поди замполит  к забору

прислонился!

Полковник  говорит своему заместителю:

-  Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается  не

каждый  день. Весь личный состав построить рядом с казармой,  чтобы все

могли  наблюдать! Если будет дождь, то построить всех в спортзале!

Заместитель  передает капитану:

-  Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь,  то дождь можно

наблюдать  снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале,

что  случается не каждый день!

Капитан  - лейтенанту:

-  По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено  солнечное

затмение.  Если пойдет дождь - все пойдут на улицу!

Лейтенант  - сержанту:

-  Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение,  что теперь

будет  каждый раз, когда идет дождь.

Сержант  - солдатам:

-  Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения  полковника от

солнца.  Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый  раз,

всем  построиться рядом с казармой!

Вызывает  командир полка командира роты:

-  Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового  Иванова умер

отец.  Сообщите ему, но только поделикатнее.

Капитан  приходит в казарму, строит роту и командует:

-  У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь?

-  Товарищ майор, увас ботинки разные, один черный - другой  коричневый,

вы  бы сходили домой переобулись!

-  Да я уже ходил - там то же самое!

В  пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:

-  Ты кто?

Прапорщик  посмотрел по сторонам - никого нет.

-  Я офицер, а ты?

Осел  посмотрел по сторонам и говорит:

-  А я лошадь.

Война...  41-й... Полный разгром Советских ВВС... Сталин вызывает

Жукова  в ставку:

-  Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся  ситуации!

Жуков  едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий  самолет,

берут  в плен летчика. Жуков допрашивает:

-  Почему наших сбиваете?

-  А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры  ваших

летчиков:  "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно,  вот и

сбиваем...

Жуков  едет в зону, строит зеков:

-  Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!!

Проходит  неделя - полное господство Советских ВВС в воздухе.  Сталин в

недоумении  - приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет,  берут

в  плен летчика. Сталин допрашивает:

-  Почему наши вас бьют?

Пленный:

-  Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили...  А

сейчас  только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло,  я из этого

козла  щас пи@ара делать буду..."