Я не механик.Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
Испанское слово марихуана переводится на русский как иван-да-марья, а на украинский - сало.
Минус на минус дает плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном, просто насрите на это.
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
Ищу работу. Забыл где она находится.
Я не такой дурак, как ты выглядишь.
Каждому лектору в жопу по вектору.
Сделал дело - слезь с тела.
Водка в стакане приятно искрится, Пьяным дыханьем грея нутро, Если водка мешает учится, Так ну ее на фиг эту учебу.
Пейте пиво пенное - рожа будет здоровенная.
Во поле береза стояла, выпила грамм и упала.
По ногам текло, а в рот не попало.
Любите Родину - мать вашу.
С точки зрения банальной эрудиции и научной концепции не каждый индивидум способен эмигрировать пародоксальные эмоции.
Каждой твари - по харе.
После пива писать будешь криво.
Иных уж нет, других -долечим.
Мой дядя самых честных грабил.
На ошибках мучаются. На птичьих правах далеко не взлетишь.
Раждённый ползать упасть не может.
Семеро одного найдут.
Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!!
Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
Раздел Анекдоты, приколы: Афоризмы Народные Афоризмы Народные Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой...
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не мог...
Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.
- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по волосам, а там ОНИ!
- Делми, что мы будем готовить на завтрак? - Папа, мама опять с маргарином разговаривает...
Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!
На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
Из криминальной хроники: "Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову...".
- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач отделался легким...
Есть еще шары в шароварах.
Ребята, с Моникой Левински надо кончать.
Проходи, ложись, здравствуй.
Какой быстрый игрок не любит "Русской"
Жила-была девочка, сама виновата.
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Митя идет на митинг, а Петя на петтинг.
А супружеский долг отдай рублями.
Землю - крестьянам, заводы - рабочим, ПИВО - Мне.
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
Где "совок", там и мусор.
Кто к нам с рублём пришёл - тот от рубля и погибнет.
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
Она была лишена девствености стрелой амура.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Потерялся чёрный дипломат, нашедшего просят сдать в посольство Нигерии.
Сказала "Нет" и головой кивнула.
Типун вам на великий и могучий русский язык.
Унитазу в душу насрали.
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Протяну ноги в хорошие руки.
Все не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.
Говрят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно за счет жизни того, над кем.
Даже хорошей танцовщице мешает то, что мешает плохому танцору.
Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения.
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
Опеpация пpошла успешно. Жаль, что больной об этом не узнает.
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
Я не злопамятный! Просто я злой и память у меня хорошая!!!
Перетравить тараканов нельзя, но отравить им жизнь можно.
Прогнозы погоды всегда правильны... только дата не всегда совпадает.
Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
Расшифровали черный ящик разбившегося самолета. Последние слова одного из пилотов: "Вась, смотри как я умею!"
В каждом деле нужен свой запевала! Один запил - другие подхватили...
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные...
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!
На красный ездит тот, у кого много зеленых!
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3 х 4.
Убит при попытке покончить с собой.
Здесь вам не тут как там.
Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.
Я зла не помню. Приходится записывать.
Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
Твои шансы выиграть в лотерею возрастут, если ты купишь билет.
| 
