Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему: - Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!! Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит: - Так лучше? Ж: - Намного лучше! - Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.

Для улучшения настроения, рекомендую вам, мадмуазель, каждый день по два кубика перепихнина внутривагинально.

Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви - пускай вы@бут...

- Мальчик а чо у тя в руках? - Кролик-извращенец… - Да ладно извращенец, обычный кролик… - Отпустить???…

Ползет мужик по пустыне. Жарко, вода кончилась, еды нет – уже умирает. Ползет и хрипит: - Конец мне, конец… Тут появляется добрая фея и спрашивает так ласково: - Тебе какой?

Два пионера на грязной фанерке Делали вилкой аборт пионерке Рядом стоял пионерсий вожатый Плод добивал он совковой лопатой

Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

Две девушки сидят, разговаривают. Тут одна замолчала, полностью отморозилась. Вторая: - А ты че, о сексе думала? - А как ты узнала? - Да у тебя ноги за голову задрались!

Саш, что делаешь? — Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти. — Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

Приходит муж домой:- Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Вообщем быстренько разделась. А муж: - К зеркалу вставай. Жена думает вот развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж: - Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет...

Молдавские ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.

- Любит, не любит, любит, не любит... - На ромашке гадаешь? - Нет, за кроликами наблюдаю.

Сидят на остановке парень и девушка: П- Ох уж этот простатит. Д- Да.Я вас понимаю. - Нет,не понимаеете! - Прекрасно понимаю. - Но у вас даже члена нет!!!! - Почему? вчера был.

В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется. - Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество какого-нибудь открытия. Студент извиняется еще раз. Профессор поворачивается к собеседнику: - Так значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи.

Сколько Волка не корми, а у Слона яйца больше!

Плохую тетю надо бить по попе... животом...

- У тебя жена во время секса кричит? - Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание.

Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял он трубку и черпнул из попки какашек и положил ее. Холмс как курил, так и курит. Ватсон думает, наверно мало, черпнул побольше! Холмс как курил, так и курит. Прошел месяц. Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки уже не может!

Парень с девушкой у нее дома начинают ласки. Девушка: - Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: бл*, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: бл*, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!!

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй. - Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов... - Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает) "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

Приходит пациент в врачу. Пациент: – Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском достоинстве что-то красное, помогите! Доктор: – Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада. Пациент: – Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот тянут!

Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.

Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 сантиметров, а потом смотреть на глаза девушки, когда ты достаешь 8 сантиметровый БОЛТ.

— Пошли его на х. — Не могу, я стесняюсь. — Иди на х. Скопируй и отправь.

Он, она, интим, свечи, разбросанная постель... Он: – Дорогая, тебе нравится моя эрекция? Она: – Ну, конечно, милый, это так красиво... Он: – Ну, так! Ручная работа.

Нас часто спрашивают:"Что лучше - оральный секс или пиво? Отвечаем:"Конечно же, оральный секс!это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но вы же не скажете друзьям:"Всем по минету, я угощаю!!!"