Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: - Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает: - А мужики надувные есть? - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае@ался Вас искать!

- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно... - Так что нам, дирижера нанимать?!

Маленький мальчик спрашивает у папы: - Пап а пап, а откуда появляются Дети? Папа сердито: - Ну я же тебе уже говорил, их Аист приносит. Мальчик чуть не плача: - Это я знаю, но кто же Аиста е**т?.

Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц? Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

Перед се@@ом вы помогаете друг другу раздеться! После се@@а вы одеваете только себя! Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!

В секс-шопе стоит мужик у витрины с в@@@нами: - А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

- Что значит "мировой секс-символ"? - Это человек, который за@@ал весь мир...

— Дорогой, ты читал — милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет? — Маш, а если я тебя буду Пашей называть — у тебя что, х.й вырастет?

Мужики, не верьте, что женщин интересует рaзмер вaшего пенисa. В сaмый ответственный момент они больше думaют о том, кaк выглядят их сиськи.

Собрал купец своих дочек, и говорит: Дочки что привести вам? Старшая говорит: привези мне платья заморские. Средняя говорит привези мне сладости заморские А младшая говорит привези мне чудище заморское, здоровое лохматое ужасное, с огромной красной ялдой. Отец в ужасе, дочка ты что с ума сошла что с тобой Дочка: ладно пойдем длинным путем. Привези мне папочка цветочек аленький

Женщина приходит к психотерапевту. - Доктор, у меня муж - 100% импотент. Но дело не в этом. Я с этим уже свыклась, изменять ему не хочу. Проблема в том, что когда мы ложимся спать, меня начинают мучить сексуальные фантазии, и я не могу заснуть до утра. - А вы попробуйте направить свои фантазии в другое русло. представьте себе какую-нибудь мирную, спокойную, навевающую сон картину. Вот например, представьте себе тихую реку, по берегам растут цветы, над ними сонно жужжат шмели, пчелы, ласково светит солнышко сквозь ветви деревьев, на них щебечут птицы. Тихо журчит вода, в которой лениво плавают рыбки, над водой кружат бабочки и стрекозы... Заснете очень быстро. Вечером ложится она с мужем. Тот поворачивается на другой бок и начинает храпеть. Жена представляет себе:

приходит клиент в публичный дом. главная его спрашивает: - вам блондинку? - уже трахал. - ну, брюнетку? - уже трахал. - негритянку? - трахал. - китаянку? - трахал! - мулатку? - трахал!! - черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских! - уже трахал!!!

Идёт как то парень з соседнево села ночью домой возли леса, вдруг шорох, из кустов выскакивает Бабуля. Парень испугалса, бабуля говорит: - Куда идёш сынок? Парень отвечает: - Домой. Б: - Ты наверное извращенец и хочеш меня изнасиловать?! П: - Та нет бабушка з чево вы взяли?!  Бабушка достаёт из под сарафана обрез приставляет ему к голове и говорит: -А ПРИЙДЁЦА СЫНО, ПРИЙДЁЦА!!!!

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна : - Сынок иди есть! - Иду мама. - Я не мама, я папа! - А, хрен вас п@@оров разберешь...

-дедушка, расскажи какую-нибудь историю с фронта, нам в школе задали сочинение написать! -Однажды, когда я был в немецком плену, пришли пьяные немцы и говорят, сейчас будем всех е%%%ь в жопу, а кто не согласен - РАССТРЕЛ! -И что, дедушка тебя вы#бали в жопу? - Нет... меня РАССТРЕЛЯЛИ!

Прикол: Коты против мультиварки. В атаку!!!!

Американец рассказывает другу: - Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон... - Кто-кто? Джон?? - Ты знаешь, в Лондоне такой туман...