Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще. На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит:

- Вода-а!

Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:

- Где?! 

Пошел мужик на охоту, видит - берлога. Ну, он не долго думая, ружье в дырку и как пальнул! Из берлоги медведь выскакивает - и на мужика! Тот бегом, медведь за ним, погоня страшная, через весь

лес, мужик почти выдохся уже, видит - пещера, дай, думает, спрячусь - и туда, медведь за ним. Тут из пещеры доносится страшный мат, потом вой, грохот, короче черт знает что. Через какое-то время выскакивает из пещеры весь ободранный мужик, за ним ободраный медведь - и оба тикать, а за ними грузин с криком:

- Эй, в шубе! Надо пoпу мыть! 

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?

- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать:

"Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо". 

- Ты кто?

- Самсон.

- Чем докажешь?

- Пасть поpву, моpгалы выколю! 

Дистрофик пришёл в аптеку:

- Дайте мне таблетку аспирина.

- Вам завернуть?

- Нет, спасибо, я покачу. 

Осень. Листопад. Дистрофик гуляет по лесу. На него падает лист.

- Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг. 

Дистрофик слушает прогноз погоды:

- Ветер юго-западный....

- Эх, - думает, - опять мимо винного пронесёт! 

Жила-была Красная Шапочка. Только она была не красная, а серая: из Волка. Просто носили ее мясом наружу. 

- Как заметно похудела за последнее время ваша жена.

- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек. 

Идет заседание в госдуме. Решают как ипользовать поля после "Чернобыля":

- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...

- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..." 

- А у вас парашюты хорошие?

- Пока никто не жаловался. 

Задача: женщина, весящая 140 кг, пpишла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жиpа за 1136 pублей, затем на пpотяжении двух месяцев она пpинимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потеpять?

Ответ: pовно 1136 pублей. 

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик. 

- Дяденька, сколько времени? 

- А волшебное слово? 

- А в глаз лопаточкой? 

- А вот ко мне моя девушка как-то подходит и говоpит: "Милый! У меня для тебя "Киндеpсюpпpиз"!" - и нежно так себя по животику гладит... 

Сексуальный маньяк вблизи театра лилипутов поймал мальчика лет 8. Сделал дело. Потянуло на разговор.

- Кто твои родители?

- Они умерли.

Маньяку стало жалко пацана.

- Так ты, сирота, один живешь?

- Нет, с правнучкой. 

Ползет по пустыне мужик. От каравана отбился, утомленный, три дня не пил. Ползет и орет:

- Воды, воды!!!

Вдруг навстречу ему еще один мужик ползет и орет:

- Галстук, галстук

Первый не понял, проводил его взглядом и дальше пополз. Метров через триста видит стоит шикарный ресторан, вокруг фонтаны, бассейны. Он встрепенулся, с колен встал и бегом туда. Подбегает, а на входе табличка: "Без галстуков вход запрещен!"

- Галстук, галстук!!! 

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: 

- Вы помните последние слова вашего мужа? 

- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!" 

Заходит полная женщина в магазин, спрашивает у продавца:

- Я бы хотела посмотреть на себя купальник!

Продавец:

- Я бы тоже!!! 

Маленький мальчик пошел в Интернет... Мышка осталась, а мальчика нет... 

Утром мама будит сына:

- Сынок, вставай!

- Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!

- Какой к черту выходной?! Мы же негры! 

Кораблекрушение. На один остров попал мужик, а на другой девка. Проходит три дня. 

Девка орёт:

- Мужик, плыви сюда у меня есть то, что давно хочешь.

Мужик:

- Пельмени, пельмени, пельмени... 

Мужчина читает в газете о том, что каждый час в Санкт-Петербурге под машину попадает один человек.

- Господи, - вздыхает он, - вот не везет бедняге... 

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину ГАИшник и говорит:

- Уважаемый водитель, вы первый кто проехал этот участок дороги не нарушая правил. Вам премия 1000 рублей.

Водитель:

- О, отлично, я на них права куплю!

Гаишник:

- Вы что, без прав?

Жена:

- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?

Гаишник:

- Вы что еще и пьяный?

Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:

- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!

Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:

- Что, уже граница? 

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током. 

Учительница в школе:

- Дети приготовьте листики и карандаши сегодня мы постараемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! 

Учитель:

- Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?

Ученик:

- Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы. 

Сидит маленькая девочка в песочнице вся в слюнях, в соплях, в крови, правый глаз вытек... А она такая довольная:

- Вот чихнула, так чихнула!!!