- Скорая??!!

- Да...

- Тут каток на человека наехал...

- Давайте адрес.

- Красноармейская 13,15,17,19,21 

Путешественника спрашивают:

- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?

- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню. 

Умирающий муж - своей жене:

- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!

- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.

- Я должен покаяться...

- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...

- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!

- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила. 

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.

Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:

- Ну чего, хочешь самогона?

- О, очень хочу!

- А сала хочешь?

- Хочу, хочу!

- Та напиши своим, нехай пришлють! 

Дама заходит в магазин оружия.

- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра!

Продавец:

- Вам для защиты??

- Hет, для защиты я найму адвоката! 

В магазине мужик в маске подходит к кассе, достает пистолет и говоpит кассиpше:

-Знаешь что мне щас нужно?... 

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:

- Послушайте, а этот канат не порвется?

- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:

1. Возьмите мышь. 

2. Подготовьте мышь к опыту. 

3. Полученную кашицу... 

Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом: 

- Сколько раз тебе говорила: за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в зубах. 

Тонет корабль.

Один из пассажиров в панике бросается к капитану :

- Скажите, далеко отсюда до земли???!

- Одна миля....

- А в каком направлении?

- По вертикали.... 

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!

Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:

* развороченый асфальт;

* неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";

* длительное отсутствие горячей воды;

* круглосуточный грохот и мат;

* затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;

* обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;

* поваленый бульдозером киоск "Союзпечать";

* спиленые из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;

* ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;

* подключение промышленого оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;

* падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9..2 этажей дома номер 9;

* непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;

* подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;

* постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;

* забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;

* трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);

* сбор средств с жильцов района на реконструкцию подьемного крана первой половины ХIХ века;

* обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;

* да поможет вам бог;

Hачальник РЭУ-7 

- Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?

- Ага, забойщиком скота.

- Hy и как, нpавится?

- Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться. 

Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты Черный юмор

Анекдоты Черный юмор

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.

Подходит прохожий:

- А чего вы тут охраняете.

- Пулеметы, автоматы, винтовки...

- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?

Автоматная очередь.

- Та бач, яка сука! 

Идет на площади встреча с кандидатом в президенты.

- Товарищ, отодвинься, мне плохо видно.

- Вам, может, бинокль дать?

- Не надо. У меня с оптическим.

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:

- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?

- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...

- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали. 

Художник спрашивает у владельца картинной галерии, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представленными на выставке.

- Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.

- Начните с хорошей.

- Один джентельмен спрашивал о Ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после Вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все 15 Ваших работ.

- Это замечательно! Какай же плохая новость?

- Этот джентельмен - Ваш доктор... 

- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом? 

- Нет, с этим, слава богу, покончено. 

- Неужели вылечился? 

- Нет. Он в конце концов свалился с крыши. 

Звонит гeрла на радио и говорит:

- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! 

Летит самолет и в нем пять пассажиров. Как обычно, он начинает падать, а на борту только четыре парашюта. 

Тут встает один мужик и говорит: 

- Я - бывший президент США, Бил Клинтон, я должен 

выжить! 

Хватает парашют и выпрыгивает. 

Встает второй мужик и говорит: 

- Я - нынешний президент США, Джорж Буш, я должен 

выжить! 

Хватает и выпрыгивает. 

Тут встает женщина и говорит: 

- Я - самая умная женщина в мире, я рожу суперребенка и он спасет мир. Я должна выжить! 

Хватает и выпрыгивает. 

Остаются только два мужика, молодой и старый. 

Старый говорит молодому, мол я уже отжил свое, 

прыгай ты. А молодой ему: 

- Не волнуйся старик, у нас как раз два парашюта. 

- Как это?! 

- А самая умная женщина в мире выпрыгнула с моим чемоданом...