Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:

- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке.

Что у тебя останется?

- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос: 

- Я загадал слово из трех букв - отгадай. 

Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ: 

- Вообще-то я загадал "дом". 

Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит: 

- О доме нужно думать, о доме. 

- Вовочка, ты что там делаешь? 

- Козу ебу! 

- Ну смотри, только не кури... 

Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает: 

- Вовочка, что случилось? 

- Папа побил. 

- За что?! 

- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались. 

Вовочка в школе спрашивает учительницу: 

- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? 

- С чего ты взял? 

- А папа сказал, что все менты ему до задницы. 

Учительница объясняет разницу между единственным числом и 

множественным. Она спрашивает: 

- Женщина смотрит из окна... 

Машенька: - Единственное число. 

- А что, если три женщины смотрят из окна? 

Вовочка: - Это публичный дом. 

Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, 

чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами: 

- Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет... 

Вернулась пожилая учительница математики с курсов по повышению квалификации и решила первый урок провести по новому, как на курсах учили: 

- Дети, давайте отойдем от старых методик и будем строить уроки иначе. Вот, например. Посмотрите в окно. Видите, на ветке сидят 2 голубя и 4 воробья? 

Вопрос: сколько мне лет? 

Класс обалдело молчит. Наконец Вовочка робко поднимает руку. Учительница с улыбкой: 

- Ну, Вовочка, так сколько мне лет? 

- Пятьдесят, - отвечает он. 

- Правильно, - удивляется она. - А как ты это определил? 

- У нас в доме живет парень один... Он полудурок... Так ему двадцать пять... 

Идет урок в школе. 

- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2? 

Молчит. 

- Ага, не знаешь! Почему не выучил?! 

- Мамы дома не было, помочь было некому. 

- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Поче- 

му? 

- Папа поздно пришел... 

- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет... 

- Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой 

устроил. Вот я и не успел... 

- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три! 

- Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь? 

- Гинекологом. 

- Почему? 

- Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут. 

Учитель: 

- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе? 

Вовочка: 

- В сумасшедший дом... 

Вовочка подходит к папе и говорит: 

- Пап, купи мне ружьё!!! 

Папа отвечает: 

- А ты матом ругаться не будешь??? 

- Не буду. 

Купил. 

Подходит к маме: 

- Мам, купи мне патронов для ружья!!! 

- Не обижай кота Ваську!!! 

- Ладно. 

Подходит к бабушке: 

- Ба, купи мне патронташ. 

- Не кури. 

- Ладно. 

Вовочка затягивается и говорит: "Ну всё, пиздец коту..." 

Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают: 

- Hу, что ты сегодня получил? 

- "Четыре"! -- весело сообщил Вовочка. 

- А почему не "пять"? 

- А у нас было всего четыре урока. 

Приходит Вовочка к папе и спрашивает: 

- Пап, а я еврей или русский? 

- А зачем тебе знать? - спрашивает отец. 

- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: 

или за 30 сторговаться или так спиздить... 

Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что "женщина" по-французски "мадам", а "девушка" - "мадемуазель". Желая убедиться, что ученики его поняли, он спросил: 

- Итак, кто такая "мадам"? 

Вовочка встает и, показывая пальцем на соседнюю парту: 

- А это наша Светка с третьей парты! 

Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной 

младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку. 

Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой 

воды он в жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама. 

Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме: 

- Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...