Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак - дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся.

А раньше ведь не любил квесты.

* * *

Надо было лет десять так назад получить свидетельство о рождении отца, а родился он на Украине (но сам русский). С трудом узнала куда обращаться. В Питере, около Исаакия. Контора. 

Внизу охранник: мол, куда? - Объясняю. - Вот телефон - позвоните (им, мол, на второй этаж), но сегодня не принимают. Звоню и тупо говорю Мне запрос сделать на свидетельство о рождении.

Девица - хамски: - Ну и..

Я от такого блею: - Мне сказали позвонить..

- Иван Палыч?

- Да, - отвечаю, ничтоже сумняшись, наивно полагая что охранника так зовут (!)

Метаморфоза: Тон девицы сменяется на заискиво-ласковый:

- Сейчас, сейчас.

Через секунду она приходит - отдаю ей документы: - Получите по почте через месяц.

Думаю вот: столько ей на лапу дают?

* * * 

Когда я учился в четвертом классе у меня случилось воспаление апендецита.

Итак операция. Положили меня на место где делают операции. Надели маску для наркоза и постепенно мое тело начало заволакивать какой-то негой.

Вообщем я чувствую, что отрубаюсь. Вдруг включили прожекторы надо мной и я, испугавшись, что начнут резать, закричал: - Подождите я еще не уснул!

Последнее, что я слышал, это хохот врачей.

* * * 

Сие случилось несколько лет назад, в аэропорту "Внуково", в котором я вынужден был сидеть ночь из-за "отложения" рейса. 

Итак, представьте себе картину: где-то 2 часа ночи, на три четверти заполненный аэропорт, поскольку до этого времени дежурная по аэропорту развлекалась на всю катушку, откладывая все возможные рейсы по самым невероятным причинам (вплоть до... "ввиду начала яйцекладки у зябликов из прилегающего лесочка, во время которой их ни в коем случае нельзя беспокоить шумными взлетами и посадками самолетов").

И вот, после того, как народ, проникнувшись всей важностью проблемы сохранения поголовья зябликов и сусликов, нашел какое-то положение, при котором можно было быть хоть отдаленно не похожим на столб, начал потихоньку проникать в свое подсознание и смотреть радужные сны (интересно, это как в детском калейдоскопе, что ли?), "ожил" аэропортовский "матюгальник" и голосом ненавистной всем дежурной (причем речь была слегка заплетающаяся - кот знает, может ввиду позднего прибы..., тьфу ты, времени, то ли они у себя там отмечали какой-нибудь сугубо лАкальный праздник, типа день рождения пятого сигнального фонаря на второй левой взлетке):

- Пассажир Чав... Чав... чавча... (щёлк! микрофон отключился! народ ничего не понял, но моргнул!)

Через пару минут (наверное все это время дежурная как молитву повторяла эту фамилию):

- Пассажир... (пауза, даже было слышно, как она набирала воздух в легкие) Чавчав... чачва... чавчва... (Щёлк! народ приоткрыл один глаз! послышались полусонные смешки)

Через пару минут (видимо, какая-то подруга, возомнившая себя более трезвой решила помочь бедняжке с ее временными "фефектами фикции")

- Пас-с-с-жир Чува... чива.. чува... ДЗЕ!!! (театральным шепотом, НЕ выключив микрофон - "Твою мать, нет чтоб Иванова позвать!) Вас ожидают у справочного бюро! (ЩЁЛК! Народ, уже полностью очухавшийся, просто рыдает).

НО! как всегда, самое интересное еще впереди. По залу несется какой-то мужик с красной рожей (врать не буду, мне он не представился, поэтому я ТОЛЬКО ДОГАДЫВАЮСЬ, что это именно ОН и был). Народ начинает показывать на него пальцами и гоготать и... мужик резко тормозит, озирается как-то затравленно и во всеуслышание заявляет:

- Да я как раз Иванов и есть! Мне в туалет надо!

... до самого утра народ толпился у буфетных стоек, "запивал" икоту и делился друг с другом своими рассказами "за жисть"...

* * * 

Водила наш байку рассказал. Едет он в 12 вечера после 13 часов работы и тормозят его ГАИшники. Говорят - от машины за версту водкой воняет.

Наш водила в сердцах бьет по колесу со словами:

- Ну ты - алкоголичка, достала ты меня.

ГАИшники с юмором попались, до ОМОНовца доходило намного дольше.

Плакали всем офисом.

* * * 

Так не бывает. Решил на работу пешочком пройтись. Ночью был ливень - утро свежее, прохладное, красота! Иду по "нижнему" городу - улицы тихие и узкие, сравнительно спокойные. Там, кстати везде ограничения, где 40, где 60 - не больше. Лужи правда, но их обойти можно - время есть. Зонтик у меня хороший - большой и очень прочный. Наглаженный и начищенный прогуливаюсь, вдыхая увлажненный свежий воздух, думаю о высоком... 

И вот он, летит, с.ка, явно за 60, снижать не собирается. Слева у меня - забор - не отскочить, тротуар узкий, справа - харрошая длинная и грязная лужа, миновать лужу бегом - не комильфо да и лень. Мечусь беспорядочно. Гад принял еще чуток в мою сторону, правыми колесами в самое водное место целит! Тачка понтовая, хоть и не новая, но я знаю таких - купит десятилетку "только из Германии" внутри ржавчина - снаружи сияет и давай выпендриваться. 

Гляжу под ноги - обломок кирпича подходящий (неподалеку строят что-то), хватаю его быстро, а меня уже водяным валом накрывает! Разгибаюсь с доворотом и метко пускаю камешек в гадскую машину. 

Успел! Чего-то там задел-таки, судя по звуку. Тормозит сволочь на юзе, с подвизгом - (ах.ел видать от такого фортеля со стороны пешеходного лоха). Дверцей-хлоп! И, как бабуин, атакующий вражеского самца, рыча что-то про "... с.ка, убью..." двинулся на меня. 

Закрепляюсь поустойчивее, перехватываю свой хороший зонтик поудобнее, ручка у него тяжелая, самшитовая... Бабуин начинает понимать, что все несколько осложняется, что это машина у него железная, а сам он из мяса и косточек сделан, зыркает в сторону машины и из нее вываливается еще один, такой же. 

Тут я начинаю задумываться про свои косточки и мясо... И тут - чудо! Из узкого прохода между заборами, чуть дальше по курсу (в этой части города много небольших коттеджиков) возникает "в траве сидел кузнечик" - в зеленом жилетике и с волшебной палочкой - утренняя смена, первые рубли - и к бабуинам направляется. Те в несознанку поначалу, руками размахивают и на меня мордами кивают - вот он, мол, злодей, кирпичом в транспортное средство запустил ни за что, ни про что, создал опасную дорожную ситуацию... 

Кузнечик это проигнорировал, но меня жестом подозвал. Я чего? Время есть, почему не поучаствовать? Только он не меня подзывал, а партнера своего, который как раз позади меня тоже из-за забора показался. А у него радар! И превышение там будь здоров зафиксировано! И улыбается. Куда спешим, гражданин водитель? А вы, мусчина (ко мне)- что видели? Я - свидетель, оказывается! Извольте! Бабуины на меня смотрят уже добрее и даже с какой-то надеждой. Хpен вам!... Да, видел! Все видел! Конечно неслись - вот, обрызгали всего! ("... Вы мне еще за Севастополь ответите!") Вы, (к бабуинам) небось выпивали, господа? А остаточные? А проверочку не желаете? А царапинка на правой дверце, свежайшая - не задели ли кого по лихости вашей? (Видели же, что это я камнем пульнул, но тактически использовали этот факт по-своему). Та-ак, а стpaXовочку-аптечку покажите, соколики! Знака, говорите, не видели?... Ни одного? Да, Вы можете идти, гражданин, спасибо, до свидания. 

Я и пошел. Парочку раз оглянулся - картина та же. Бабуины стали похожи на двоечников, шмыгают носами, делают суетливые жесты руками. Гаишники задорно и профессионально пишут протокол, звонят куда-то, в общем Делают Свою Работу. То есть решают вопрос только входящим у них в моду новым прогрессивным способом! 

Закуриваю. Продолжаю свой путь. Хорошо! В общем, (без балды) спасибо вам, парни за возвращенное мне в это утро благостное настроение и вообще веру в человечество!

* * * 

Подсел я как-то на сайт знакомств. И все меня тянуло, по началу, на жесткие анкеты. А тут как раз анкета всплывает - "ищу собеседников по обмену опытом секса с животными", писала одна девушка. И чтобы я такую анкету пропустил... 

Я ей ей пишу: "У моих соседей есть очень симпатичный осел. Хочешь я тебя с ним познакомлю?" 

Ответ - "ты сам осел". - "Тогда нам будет легче познакомиться", и все в таком духе. 

Вижу ее на сайте, пишу: "Сегодня я переспал с курицей". Она - "ну-ка, ну-ка". Я ей - "Курица - это была ее фамилия." 

В общем, доставал ее целый месяц, через месяц получаю письмо, вижу, что профайл ее удален. Она пишет - "Ув. Михаил пишет вам преподаватель Калининградского Университета кафедры психологии, эту анкету я разместила, чтобы знать, как сильно пал мир. Я думала, что разместив такой текст я не получу ни одного сообщения, но как я ошибалась. Если бы Вы знали какие мне приходили письма с подробностями и фото, все это послужит материалом для моей научной работы и если бы не наша с нами переписка, все бы было для меня в черных тонах. Спасибо вам за чувство юмора..." 

Вот так вот как-то... А Вы говорите - дружба-переписка...