После кладбища.

- Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!

- Да, это практически невозможно!!! 

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?". Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:

- Где взял, где взял, купил! 

Подходит сынок к папе и говорит :

- Папа, что-то так кушать хочется ... Может давай маму заколбасим ...

- Да ты что, Петя, с ума сошел !!! У нас ведь в холодильнике еще половина бабушки лежит !!! 

- Костя, почему ты не был вчера в школе?

- Потому что вчера хоронили дедушку.

- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в

окне...

- А это папа его выставил, потому что почтальон

должен принести пенсию... 

- И как это вам удалось сразу в трeх местах челюсть сломать? 

- А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают. 

В камеру смертников заходят полицейский и священник.

-Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.

Заключенный не помнит себя от радости... 

Священник добавляет: 

-Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой. 

На горной дороге МЕРС 600 сталкивается с "ЗАПОРОМ". "МЕРСЕДЕС" падает в пропасть. Взрыв. Водитель "ЗАПОРОЖЦА" в отчаянии подбегает к обрыву и кричит: "Мужики! Господи, да что же это... Мужики, есть кто живой? Неужели никого не осталось? Нет? Ну, слава богу!" 

Вдупель пьяный паpикмахеp бpеет клиента.

- А вы меня не поpежете?

- Как я тебя, доpогой, могу поpезать, если я тебя даже не вижу. 

Попали как-то три мужичка после кораблекрушения на остров с каннибалами. Поймали их, значит, людоеды, и говорят:

- Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и будем решать, что с вами делать. Через час возвращаются. Первый принес 10 яблок.

Ну вождь и говорит:

- Засунь все 10 яблок себе в задницу. Если не закричишь - отпустим, не сьедим. 

Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал. Позавтракали первым. Второй принес 10 ягод. Вождь говорит:

- Засунешь все 10 себе в задницу и не засмеешся - отпустим.

Засунул второй 9 и заржал. Сожрали и его. Встречаются эти двое на небесах. Первый спрашивает:

- Ты чего смеялся?

- Да все было нормально, но как вспомнил, что третий пошел ананасы собирать - не выдержал. 

Идyт бабyшка с внyчкой, подходят к бааальшой яме:

- А знаешь, внyчка, от чего здесь такая яма? 

- Это здесь атомная бомба yпала! 

- Пpааавильно - скзала бабyшка и погладила внyчку по головке.

Идyт дальше, видят дpyгyю ямy - еще больше:

- А знаешь, внyчка, от чего здесь эта яма? - спpосила бабyшка.

- Это здесь дpyгая бомба yпала - ответила внyчка.

- Пpааавильно - скзала бабyшка и погладила внyчку по дpyгой головке. 

Соревнование инвалидов по плаванию. Кто без руки, кто без ноги. Тут выносят голову. Все прыгнули, голову столкнули. Голова тонет; ее вылавливают; она вся в слезах. Ее спрашивают:

- В чем дело?

- Понимаете, 3 года ушами гребсти училась, а тут какой-то лох на меня шапочку надел! 

Капитан теплохода обращается к боцману:

- Слушай, Петрович! Тут на нас торпеда прёт какая-то самонаводящаяся. Я попробую увернуться, буду делать резкие виражи, а ты постарайся отвлечь пассажиров, чтобы не паниковали. Покажи им что-нибудь из своих штучек, ты же в этом - мастак!

Боцман собрал вокруг себя пассажиров, вытащил из штанов своего красавца и объявляет:

- Вот смотрите! Сейчас я этим прибором разрублю наш теплоход пополам!

Взрыв, треск, теплоход пошёл ко дну. В воде за бревно держится боцман. К нему подплывает капитан.

- Ну, Петрович, у тебя и шутки! Торпеда-то - мимо прошла! 

- Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца. 

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные. 

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас еще есть время, чтобы попрощаться друг с другом. 

После нападения террориста на здание банка, когда он закидал все гранатами, пострадвших нет. Ущерб нанесен только внутренней отделке банка которую теперь придется долго отмывать от гранатового сока. 

Турист в экзотической стране ловит с лодки рыбу в море. Лодка от волны перевернулась, он плывет к берегу и кричит стоящему там аборигену:

- Тут акулы водятся?

Тот:

- Нет.

Рыбак, расслабившись и cбросив темп:

- Вот странно, по всему побержью водятся, а здесь - нет.

Абориген:

- Да их аллигаторы распугали. 

Дорогие мама и папа! С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо?

Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во время пожара, который произошел в общежитии почти сразу после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и головные боли бывают не чаще двух раз в день. К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь. Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде было жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне разделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальная комната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной.

Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали в детстве и меня. Причина задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень образованный, но зато трудолюбивый - всегда так мужественно коротает свои ночные дежурства и при этом почти ограничивается почти одним пивом. 

Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочу вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет сотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще нет друга.

Однако я получаю низкие баллы по американской истории и плохие оценки по химии. Очень хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью.

Ваша любящая дочь Шарон. 

Плывут две акулы. Видят: серфингист под парусом волну ловит. Одна второй и говорит: - Гляди, какой сервис! Закуска, на блюдечке, да еще и с салфеточкой! 

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит: - Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет: - Ну что, пососем напоследок, покойнички!

Мужик. Подъезд. Пятый этаж. Голос из темноты:

- Дяденька там лестница с мылом вымота. 

Вопль:

- Плевать-ть-ть-ть-ть-ать!" 

И тишина-а-а-а-а... 

Хpонический неyдачник пpиходит к психотеpапевтy:

- Доктоp, дело тpонyлось! Сегодня я ypонил бyтеpбpод, и он yпал маслом ввеpх!

Доктоp беpет из pyк пациента бyтеpбpод, долго его изyчает и говоpит:

- Да нет, батенька, пpосто вы его не с той стоpоны намазали. 

У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:

- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!