молодой был! Членом сюда, членом туда-а-а...

Висячий конец под лежачий камень не засунешь!

открытие нового магазина с названием У нас все есть приходит первый покупатель спрашивает  -а слоновии бивни есть ? -есть -отвечает продавец. а кожа крокодила есть ? -есть - отвечает продавец и так продалжается долго видя что не может никак опровергнуть название магазина спрашивает -А дайте мне 3 киллограма нихуя продавец думает , думает и говорит сейчас , идет к директору магазина и говорит - тут один долбаеб просит 3 килограма нихуя что делать ? - щас решим - идет к покупателю и говорит --идем со мной , спускаются в подвал директор выключает свет и говорит -ВИДИШЬ ЧТО ТО ? тот отвечает --НИХУЯ -НУ ТАК БЕРИ 3 КИЛЛОГРАММА И ИДИ НАХУЙ ОТСЮДА

Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

Сегодня,с будуна скорее всего, ошибочно пополнил 200 гривен на чужой номер телефона, посмотрел на номер, ну и, чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!"

Депрессия - это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Таки не смог Сергей Зверев проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. - Какая? - Ну, если долго играть - сантиметров 20

Ни дать, ни взять! — ангина во время менструации.

Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: - На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

На балу графиня рассказывает: - Представляете, господа, вчера ночью мне приснился сон, будто я засовываю палец в рот, а там - ни одного зуба!  Кошмар! Поручик Ржевский: - Графиня, вы, должно быть, палец не в рот засунули...

У Армянского радио блондинки спрашивают... -Можно ли за беременить если муж ЛИЖИТ? ответ: -Можно! Если ваш муж, только что отсасл у любовника!

Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов. - Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? — возопила она. - Да, мадам, у нас спецрасценки! — ответил официант. Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку: - Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек! Изумленный парниша тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала: - Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают!!!

Когда в России прокладывали железную дорогу, рабочие мужики пришли к Петру Первому и спросили: - Пётр, нам какой ширины делать колею, как в Европе или шире? - На х№й  шире?!! - был вопрос. ... С тех пор в России колея шире, чем в Европе, на 16 сантиметров.

Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!! - Нет. С чего ты взяла….. - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

Старый дед делает замечание молодой девушке по поводу ее внешнего вида. Она ему отвечает: - Да пошел ты на х...! - Ах ты, такая-сякая! - возмущается дед. - Да ты хоть знаешь, что это такое?! - Эх, дед! Да если их собрать все вместе, которые я имела, да пристроить тебе на спину, ты будещь на ежика похож!

Запитує ректор у студентки: - Дівчино- дівчино, А скільки вам років? - 21 - А зразу і не даси!!! - Чому? Дам!!!

встречаются два кума как дела говорит один да так себе а как в сексе женой не очень почему не очень вот когда ложусь с женой в позу 69 только начинаю доходить до оргазма и как то не так дам тебе один совет вот когда чувствуешь что дело доходит до оргазма стрельни из пистолета оргазм тошо надо встречаются они через неделю ну и как да #бал я врот твой совет ну ну розказуй что расказывать мало того что хуй откусила да еще и на морду насрала

-- Інтересно, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури? --  Про это нужно спросить у студентов Харьковского Университета Искусств.

Кавказская свадьба... Как и положено первый тост произносит отец жениха-Эсли мужжчина имэл жэнщину стоя то это стойкая жэнщина Второй тост опять встает отец жениха -Эсли мужчина имел жэнщину лежа-то на эту жэнщину можно положиться Третий тост опять отец жениха -Эсли мужчина имел жэнщину раком то это ракова*я жэнщина После этого встает пьяный жених(муж)-ПАПА а если меня ибали на мешках с изюмом я что-ИЗЮМИТЕЛЬНЫЙ мужчина????....

Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции.

женщина пришла к сексопатологу: доктор у меня половая слабость??!! доктор -первый раз слышу что бы у женщины была половая слабость! Ну и в чем она заключается?- Немогу никому отказать!

Гинеколог — пациентке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью… - Hе так уж много… - Да… Что-то неделька не задалась

- Больно? - Да. - Вынуть? - Не-е-ет!

Син каже батьку: Тато, я гей - Оооооо, синку, а в тебе є домік на канарах? - Ні батьку - А 3-кімнатна квартира в центрі Києва? - Ні батьку - А хоч під Києвом сарай якийсь є? - Ні батьку - То ти синку не гей, ти Пі*арас!