Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает: "П. 147. Солдат должен быть находчив и смел".

Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.
Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:
- Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

Те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света.

xxx: так вот, узнав, что я программист-компьютерщик, капитан задает мне вопрос, ошеломляющий меня абсолютно: на каких языках писать умеешь?
xxx: я говорю, ну на разных там... делаю паузу...
yyy: а он?
xxx: он говорит: на таймс нью роман писать умеешь?
xxx: более серьезного офицера я в армии не встречал

Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш о твет? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы. 

Выросший на интернете юноша, попав в армию никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает.

Жена военного приходит домой в гневе. 
- Муж, ты где? 
- В туалете. 
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать? 
- Ну, давай с хорошей. 
- Тебя наградили! 
- А плохая? 
- Письмо из кожвендиспансера.

Прапорщик перед строем новобранцев:
- Кто умеет стрелять – шаг вперед!
Пятеро делают шаг вперед. Прапор:
- Сейчас поедете со мной.
Через некоторое время привозят их в город и высаживают на центральной площади. Прапорщик:
- Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть?
Один из новобранцев:
- Товарищ прапорщик, а…???
- Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.

В военкомате начальник спрашивает призывника: 
- Ну что, 2000 баксов или армия ? 
Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб? 

Великая Отечественная.
Наши идут в атаку: "Впереед за Роодиинууу!!!
Немцы в окопе испугались и давай драпать.
Офицер пожилой немец -содатам: 
Да успокойтесь вы ,все нормально и дал очередь из автомата.
Русские залегли.
Вторая атака русских: "За родину за Сталина впереед!!!
Немцы опять дергаются бежать.
Офицер немец: да че вы волнуетесь? и дал еще несколько очередей по русским.
Русские опять залегли в окопах.
Тут пьяный русский командир лейтенант подымается весь грязи- рожа в говне каком то и со словами: Чего то я не понял?
Немец офицер- солдатам : "а вот теперь ребята пора !!

- Сэр, мы окружены! - Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень? 
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: 
- Товарищ майор. Сп*здили. 
- В армии нет такого слова "сп*здили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. 
Но следующая фраза ротного все расставила по местам. 
- В армии есть слово "прое%ал".

Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!

Прапорщик перед строем солдат: 
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х. . й? 
Солдаты (хором): 
- Ну его на х. . й!!! 
- Правильно! Ну его на х. . й, пойдем кирпичи грузить!

Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой.
Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках.
Командир:- Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. 
Университет, 1 курс. Два студента. 
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили? 

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... 
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? 
- Нет, это мне солдатики дачу строят... 

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите cекcа по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

 стоим вчера на вечерухе, сержант перед нами вышагивает, ищет, к чему придраться. спрашивает одного из наших: "две полоски, две звезды - кто по званию?". Ванька и ответил, не задумываясь - беременный прапорщик :)

— Иванов! 
— Я! 
— Логично… Петров! 
— Я! 
— Логично… Сидоров! 
— Я! 
— Логично… 
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично? 
— Иди сюда, сынок. Вот видишь реку? 
— Да. 
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий? 
— Да. 
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.

Командир демонстрирует солдатам новый танк. 
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. 
- Я! 
- Подними танк. 
Петров тужится, пыжится, не поднять. 
- Не поднять. 
- Сидоров, помоги Петрову. 
Пытаются вдвоем, та же ситуация. 
- Не поднять. 
- Иванов, помогай. 
Пыхтят втроем. Поднять не могут. 
- Никак не поднять, товарищ командир! 
- А че вы хотели? Сорок шесть тонн...

Дунувший наркоман сидит на кухне, тупо смотрит на тараканов и изрекает 
им неспеша пророчество: "А вот когда монголы проголодались, они тоже 
решили на халяву пожрать и завоевали полмира сголодухи то. А с историей 
не поспоришь, это ведь только русские, где прошли - там Россия по сей день.

Сынок пишет письмо из армии: 
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. 
Душевно, комфортно... . 
Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... . 
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. 
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. 
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. 
Ну, можешь сверху положить кусок сала. 
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер!