Чебурашка спрашивает у крокодила Гены: 
— Ген, а клубника такая красная? 
— Да. 
— Ген, и с чёрными точками? 
— Да. 
— Ген, а она ещё летает, да? 
— Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!
  

 
Приходит Чебурашка в магазин: 
— Дайте мне двести кирпичей. 
На следующий день опять приходит в магазин: 
— Дайте мне двести кирпичей. 
На следующий день опять приходит: 
— Дайте мне двести кирпичей. 
Продавщица: 
— А почему вы каждый день кирпичи покупаете? 
— Да вот никак не пойму — бросаю в речку квадратный кирпич, а по воде от него круги расходятся!!!
  

 
Идут крокодил Гена и Чебурашка по саду. 
Чебурашка спрашивает: 
— Гена, это что такое? 
— Красная смородина. 
— Ген, а почему она жёлтая? 
— А потому что ещё зелёная...
  

  
Чебурашка нашёл копейку и пристаёт к крокодилу Гене: 
— Ген, а копейка — это много? 
— Чебурашка, я занят... 
— Много или мало? 
— Чебурашка, я занят... 
— Ну много... или мало??? 
— Много... много... 
Чебурашка пошёл в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице и протягивает ей копейку... Продавщица от удивления сказать ничего не может, а Чебурашка ей: 
— Ну и долго же мне ждать сдачу???
  

Врач говорит крокодилу Гене: 
— Вам обязательно нужны очки. 
— А как вы это определили, доктор??? 
— А потому что вы вошли ко мне через окно!

Чебурашка и Крокодил Гена сидят в КПЗ. 
Чебурашка (взволнованным голосом): 
- Гена, здесь же могут и поколотить. 
Вдруг открывается дверь, и в камеру вталкивают верблюда. 
- Гена, посмотри, что с лошадью сделали...
  

Решили как-то Крокодил Гена и Чебурашка называть кошелек - "кирпичом", а деньги - "косточками". Едут они однажды на мотоцикле. Гена нарушает правила дорожного движения. Их остановил гаишник, приказывает уплатить штраф. 
Гена говорит: 
- Чебурашка, давай кирпич! Мы ему сейчас малость косточки посчитаем.
  

Решили, как-то раз Чебурашка и Крокодил Гена поиграть в Первомай. Гена говорит Чебурашке: 
- Чебурашка, давай я буду Политбюро ЦК КПСС, а ты будешь демонстрантами. 
Чебурашка согласился, после чего принялся ходить вокруг Гены с криками: 
- Да здравствует Первомай! Ура! Да здравствует Крокодил Гена! Ура! 
Гена машет лапкой и вдруг ему в морду прилетает огромный кирпич. Гена смотрит на Чебурашку и говорит: 
- Чебурашка, это кто бросил кирпич? 
Чебурашка отвечает: 
- Не знаю, кто-то из толпы демонстрантов.
  

  
Пришли как-то Гена с Чебурашкой на авиавыставку. А там аттракцион — всех желающих катают на самолётах с исполнением фигур высшего пилотажа. 
— Сколько стоит полёт? — спрашивает Гена у лётчика. 
— Тысячу рублей. 
— Не-е, дорого! 
Ну лётчик решил подшутить и говорит: 
— Давайте так: если во время полёта закричите от страха — тогда платите, не закричите — бесплатно! 
Ну сели они. Лётчик спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И полетели. Лётчик петлю
делает — сзади тишина, лётчик бочку - тихо. Лётчик в штопор — ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается и говорит: 
— Молодцы, смелые ребята. 
Чебурашка такой гордый: 
— Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда Гена вывалился!...
  

На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит: 
— Ну что, Чебурашка, полетели дальше... 
А Чебурашка отвечает: 
— Посидим ещё. Пусть уши немножко отдохнут.
  

Чебурашка спрашивает у Шапокляк: 
— Почему у вас всё лицо в шрамах? 
— Это от насморка. 
— Как это? 
— А я чихнула возле окна...
  

  
Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке: 
— Здравствуйте, нальёте бензину? 
Ему говорят: 
— Да, пожалуйста. Литр бензина стоит десять рублей. 
— А капля бензина? — спрашивает Чебурашка. 
— Да, капля ничего не стоит...— смеются в ответ. 
— Тогда НАКАПАЙТЕ мне бак бензину,— просит Чебурашка.