затем, второй вариант, в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится под стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал. А задача такая - не помню, что там было нужно рассчитать и определить, но текст начинался так: "На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см."

Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!

Ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Встречаются две блондинки, одна говорит: - Я узнала, что такое куннилингус! - Ух ты! Рассказывай! - Это как минет, только наоборот... - Да ты что?! Дуть надо?

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу: – Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу. –Как пи@ду отрезали?

Невеста - подруге: - И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на!!!" - важно, что первым словом было "Да".

На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Объявление: Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.

Молодая семья, из трёх мужчин, снимет девушку лёгкого поведения, дабы проверить себя на крепость!

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Я объясняю на пальцах! Средний видишь?

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звездочка".

Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толк тихонечко в бок: - Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть. - Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!

загадка: самая вооружённая страна в мире? отгадка:(Израиль,там у всех мужиков обрезы)

На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Шел поpyчик Ржевский на бал и по доpоге yслышал детскyю считалочкy:

"Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д'Бpажелон".

Hа балy, хоpошенько нажpавшись выходит в сеpединy зала и объявляет:

- Господа! Hовый каламбyp... не помню дословно, но сyть такая: все вы п#даpасы, а я гpаф Монте Кpисто

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня! - А как ты догадался? - Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Разговор двух француженок - ты смотрела мужу в глаза во время м@нета? - да - ну и как? - стоит в дерях... чемонады бросил... глаза злые

Дочь маме: - Можно я схожу на дискотеку? - Да, только не разбей свое "стеклышко"! Ночью девушка потеряла девственность. Утром - скандал. Мама орет отцу: -Твоя дочь разбила "стеклышко"! Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя Даже РАМЫ не было!

- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял! - Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.