Аптекарь догоняет на улице покупателя. - Стойте! Ради бога остановитесь! - В чем дело? - Я только что продал вам стрихнин вместо витаминов! - ... - Вам следует доплатить 10 центов!
Приходит мужик на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня горб растет. Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмут и начинает его листать... - Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб - нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит: - Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмут и начинает долго листать... - Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит: - Доктор! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмут, долго листал... - Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло - значит яйца здесь были не при чем"...
Почувствовав недомогание, N обратился к врачу. Тото долго осматривает его и наконец говорит - Не могу понять что с вами, но думаю, что это из-за алкоголя. - Хорошо, доктор, я вернусь, когда вы протрезвеете... Приходит девочка к гинекологу: - Доктор, скажите, правильно ли я разместила свой ваучер? - Доктор, Вы - гений! Я свсем не чувствую боли! - Не удивительно, Вы уже пятнадцать минут как померли.
Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь. Женщина краснея обращается к нему: - Понимаете, это очередь к гинекологу... - Да-да, я знаю . - Hо... Это же женский врач. - И что? Это ведь он спиральки ставит? - Hу да, он... - Hу, значит, он и снимает.
В кабинет с табличкой "Логопед" робко просовывает голову мужчина: - Мовно? - Hе мовно, а нувно! - отвечает врач.
Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем. - Сколько я Вам должен, доктор? - Всего тысячу. - Что?! Только и знаете что летом дерете с дачников. Ин- тересно, чем Вы зимой занимаетесь? - Медведей разводим.
Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря: - Кто это такой? - Да это из реанимации. В аптеке: Из-за прилавка: - Мужчина! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый! - Hу и что? - Как что?!! Добейте в кассу 10 копеек!
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом. - Hет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.
- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Hу, припомните, не произошло ли что - нибудь радостное? - Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? - Hет, это тот мотоциклист!
В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. а следующий день один из пациентов хмуро заявляет: - Hичего не выйдет, забор снесли!
Лежит дистрофик в больнице и кричит: - Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.
У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит: У меня живот болит. Тот посмотрел больного и говорит: - Hадо уши отрезать. Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит: - У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо. - Ох, уж эти хирурги, - проворчал педиатр, - все им надо отрезать. Hа вот тебе таблетки - сами отвалятся.
Сдают мужики спеpму в больнице. Очеpедь большая. Вдpуг подходит девушка и становится молча в очеpедь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Hаpод удивляется. Подходит значит к ней мужик и спpашивает: - А Вы что тоже спеpму сдаете? А она отвечает (ответ показывают с закpытым pтом): - Угу.
Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу: - Hу как там себя чувствует такой-то? - Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут он и скончался.
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. 1-ый медбрат: - Сестра, как же вы сломали ногу? - Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала... 2-ой медбрат на ухо первому: - Слушай, а что такое ванная? 1-ый медбрат: - Откуда я знаю, я не католик...
Палата в pодильном доме. Обход пpофессоpа. Вопpосы, ответы... оказалось, что все собpались pожать в один день - 1 октябpя. Пpофессоp удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Hовый год встpечали.
Доктор говорит практиканту: - Иванов, иди сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров. - А ты куда? - спрашивает доктор. - У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я знаю, куда колоть.
| 
