Вовочка возвращается нулевой с вечеринки домой и никак не может попасть ключом в замочную скважину. Дверь открывает мамочка: - Вовочка! Ты пьяненький?! - В ж-ж-опочку...
Учительница:- Вовочка, не вертись. Вовочка:- Хочешь жить - умей вертеться.
Учитель: "Ребята, придумайте мне предложение со словом звенит". Вовочка: "Корова ссыт". - "А при чем тут звенит?". - "Ведро подставь, и будет звенеть".
Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему из яйца появляется цыпленок? - Боится, что из него сделают яичницу!
Только что закончилась война. Учительница собрала класс и на первом уроке ведет беседу с учениками: - Маша, а чем ты занималась во время войны? - Я в госпитале работала. Раненых солдат перевязывать помогала. - Молодец Машенька! И что тебе солдаты говорили? - Спасибо Машенька, спасибо. - А ты Петя, что делал во время войны? - А я на полевой кухне был. Повару помогал готовить и солдат кормить. - Молодец Петенька! И что тебе солдаты говорили? - Спасибо Петенька, спасибо. - А ты Вова, что делал во время войны? - А я солдатам патроны подавал. - Молодец Вовочка! И что тебе солдаты говорили? - Гуд Вальдемар, гуд!
На уроке. Учительница: - Дети, вот я держу в руках кирпич. что вы думаете, глядя, на него $ Леночка: - Я думаю о велиом подвиге советских строителей! Женечка: - А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка: - А я - о бабах. Учительница: - Вовочка, но почему? Вовочка: - А я о них всегда думаю.
Идет урок ботаники. Новая молоденькая учительница рисует на доске огурец и задает вопрос, что это такое. Вовочка тянет руку, учительница его спрашивает. Вовочка: - Это - хуй!!! Учительница краснеет, в слезах выбегает из класса и в коридоре сталкивается с директором. Он интересуется, в чем дело. Учительница: - Ах, Иван Иваныч, там Сидоров такое вытворил, такое!.. Директор: - Ну-у-у, мы сейчас разберемся! Вместе с учительницей заходит в класс и начинате стыдить Вовочку: - Сидоров, опять безобразничаешь? Учительница молодая, неопытная, а ты себя так плохо ведешь! (оглядывается и видит на доске огурец) Надо же, и хуй на доске нарисовал!
Вовочка кричит под окнами дома: - Наташка! Наташка! Выглядывает Наташина мама: - Она занимается, а зачем она тебе? - Она нужна мне как женщина! - Иди отсюда и не приставай к моей дочери! - Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...
Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает: - А где же похоронены плохие люди?
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
Вовочка на перемене под лестницей поставил свою одноклассницу раком к перилам и трахает. Руки держит в карманах. - Вовочка, ты бы обнял меня, что ли? - Щас! На прошлой перемене Машку трахал, так она у меня все фантики попи%дила.
- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери. - За что? - Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
Мама Вовочке: - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...
Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме. - Мама! Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?
Вовочка сидит в парке на скамейке и ругается. Подходит Томочка (Т): Т: Что случилось? В: Садись рядом - расскажу. Томочка села. В: Понимаешь, какие-то редиски эту скамейку покрасили!
Вовочка пишет сочинение на тему "Зима". "Зима. Речка замерзла. На льду волки трахаются". Учительница возмущенно: - Вовочка, фу, как неудобно! - Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.
Бабушка: - Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера. - А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: - Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: - Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: - А почему ты в форме? - Так завтра же в школу!
Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят: - Здравствуйте, Владимир Вольфович!
- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям. - А где же вы будете жить? - Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотрим... Раздел Анекдоты, приколы: Анекдоты про Вовочку Анекдоты про Вовочку Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что. - Не смог найти наименьшее общее кратное. - Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?
Учитель говорит: - Завтра, дети, медсестра вам поставит манту. Вовочка отвечает: - Мою манту ставить не надо, только что дальше-то? На прошлой неделе Марьиванна обещала с нами заняться менуэтом, а вместо этого весь урок разучивали какой-то дурацкий танец.
Как-то Марья Ивановна задала детям сочинить стишок. На следующий день она вызывает к доске Вовочку. Ну Вовочка с гордым видом начинает свой стих - Стоит статуя в лучах заката с огромным хуем, в руках - лопата! Марья Ивановна в смущении: - Вовочка, а можно без этого? - Можно. "Стоит статуя в лучах заката совсем без хуя, в руках - лопата!" Марье Ивановне совсем уже нехорошо: - Вовочка а можно совсем без этого? - Конечно можно. "Стоит лопата в лучах заката, статуя с хуем ушла куда-то"
В школе учительница отчитывает Вовочку: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю. Это значит, что машина опять не заводится.
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно, - сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. - Лист, - сказал Вовочка. - Хорошо, еще, - просит учительница. - Членников, - говорит Вовочка. А учительница ему: - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает: - Вовочка ты чего опоздал на урок? - Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл. - Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки? - Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? - Кот!
- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека? - Жареные, Марь Ивановна
На уроке учительница: - Дети, назовите какой-нибудь цветок на букву "П". - Пион! - говорит Танечка. - Половое сношение, - говорит Вовочка. - Но ведь это не цветок, - возмущается учительница. - Зато очень приятно, - говорит Вовочка.
Учительница: - Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори! - Все стоят!
Вовочка с папой на юге на пляже. Пока сын играет у воды, папа занимается любовью. Вовочка возвращается, садится и равнодушно сидит рядом с ними. Смутившийся папа начинает объяснять сыну, что вот, мол, он накачивает тетю, чтобы она не утонула, когда пойдет купаться... - Да знаю я, - перебивает Вовочка. - В прошлом году маму тоже все время накачивали разные дяди. А когда у одного насос сломался, ей пришлось продувать его...
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: - Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу: - Папа я получил двойку по пению - А что случилось? - Мы пели песню "Какой у парня был конец" - Ну и что? - Все пели, а я показывал...
Учитель спрашивает учеников: - Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? Вовочка подымает руку: - Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? - Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке: - Почему ты плачешь? - Я родителей потерял! - А как их зовут. - Лапочка и Котик.
- Дети, какие грибы растут под осиной? - (хором) Подосиновики. - А под сосной? - (Вовочка) Подсосники.
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу!
Маленький Вовочка купался с мамой в ванной и естественно ему стало интересно, что это у нее между ног. Немного смущенная мама ответила: - Это моя мочалка. Через несколько дней мама спросила у Вовочки, не видел ли он ее мочалку. - Да, видел, - ответил тот, - сейчас она у нашей соседки и папа моет ей свое лицо.
| 
