Идут Винни-пух и Пятачок Винни а куда мы идём? свинью трахать. а она нам даст? а кто тебя спрашивать будет?

"Поле чудес". Якубович: - Слово из пяти букв. Первая "П", вторая - "И", третья - "З", четвёртая - "Д"... Игрок: - Буква "Х"! Якубович: - Бывает, бывает такая буква в этом слове!

В школе урок географии. - Иващенко, расскажи, что ты знаешь о Египте? - Ну, Ебибет это такая страна... - Не Ебибет, а Египет. - Да, Египет, в котором живут эти самые, ебибтяне... - Не ебибтяне, а египтяне. - Да, египтяне. Водятся там ебимоты, а так же... - Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях? - О растениях? Знаю... Там растут... Эти... Ебобабы... - Не ебобабы, а бабоёбы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!

Померял член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!

начался урок в пятом классе учитель и говорит Дети завтро к нам приходит комиссия прошу всех подготовиться да и Вовочка попрошу тебя не матириться девочьки в ответ если он будет материться мы встаним и уйдем Вовочка в ответ нет небуду На следующий день пришла комиссия урок начился учитель спрашивает Маша кем работают твои родители врачами отвечает Маша Петя а твои ветеринарами отвечает Петя Вовочка а кем работают твои родители а мой папа публичний дом строит тут девочки встают и уходят а он им в ответ ей проститутки куда пошли там только фундамент поставили

Купил мужик петуха.В первый день он всех курей трахнул,на второй всех гусей.Мужик думает пиздец петуху прийдет если и дальше всех так трахать будет.На третий день видит мужик лежит петух по среди двора а вокруг него зерно.Мужик подошел и говорит:Ах,ты петух так и знал что здуешься!Петух приоткрыл один глаз и говорит:Сука,спугнешь ворон я тебя выебу!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

старушка с одной бровью розовой ногой и тремя волосами найдёте позвоните по номеру: 45-24-56

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног? - Классные сиськи!

Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.

На чемпионате мира по траходрому. Коментатор: На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

На уроке: - Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку!

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.

— Ты ещё один? — Да. — Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал. — Насос в комплекте?

- Как работают глухие гинекологи? - Они читают по губам.

Дарагой, что ты в Масква видель! - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

Миловидный блондинистый мальчуган идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо мохнатого гpузина, спpашивает: - Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: - Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему.... Мальчик (пpеpывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза оттрахали.

Ну значит идет грузин по поселку, на дворе зима, метель, завирюха. Припекло ему по нужде (по большому)!!! Нашол укромное место сел, сидит, как справился, подниматься не может. Дергался, дергался. Сидит чуть не плачет!! Мимо девочка пробегает, он ее зовет и говорит: -Девочка, а девочка? Посмотри у дяди кака примерз? Девочка посмотрела!!!! -Неее... Дядя на писю наступил!!!

Лучше средства чем минет, от беременности нет.

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно: - Вам что-нибудь показать? - Да! Сначала сиськи, потом ***у!

Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки, показывает пиписку и говорит: - Смотри, что у меня есть! Девочка, в ужасе: - Блин! А на фиг ты так клитор натерла?!!

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?! - А нафиг ты порнуху смотришь?..

Лежит голая баба на пляжу Мимо проходит мужик Встал перед ней и смотрит Не долго думая пристроился Сделав своё дело и говорит ей СПАСИБО ЗА ЭТО! Она ему в ответ НОСИ НА ЗДОРОВЬЕ!

идет бабуля по дороге , видит ребенок возле магазина ругается - сука, блять, ну приидешь ты пиздец тебе , бабуля подходит к ребенку и говорит - такой маленькии а такие маты , как не стыдно , ребенок замолк и вежливо спрашивает бабку -Бабушка ты ходить умеешь , бабка отвечает -Ну да ..... ТАК ходи нахуй отсюда ...

Муж с женой купили камасутру. Рассматривают картинки, а там все в троем и втроем. Жена мужу: -Ты б пошел, кума позвал. Кум же свой человек. Муж подумал "Кум свой человек. Надо позвать". Приходит муж к куму, и говорит: - Кум помощь твоя нужна. Купили мол кама сутру, а там все в троем и в троем, ты же свой человек, приходи мол вечером. Кум подумал: - Мол, приду коровку выдою токо. Пришел кум.Выпили. Разделись, выключили свет легли в кровать, ну и началась оргия любовный треугольник. Проходит время, кум срывается включает свет и начинает одеваться, жена с мужем: - Кум ты куда? - Куда? куда? уже 41-я поза, а я х@@ как сосал так и сосу...

Ржевского спрашивают: -Поручик правда что в юности вы были членом суда? А он и отвечает: -Э-эх,