Приходит сын домой, отец встречает и спрашивает: -Гоги, где ты был? В ответ: -Ебался я... Отец на весь дом: -Мать, накрывай на стол, наш сын мужчиной стал! Позже: Гоги ест... отец садиться рядом и спрашивает: -Гоги, когда в следующий раз пойдешь ебаться?! -Папа, когда задница перестанит болеть!

Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина. Он говорит: - Здравствуйте я ваш новый сосед! Девушка: - Снизу или сверху? Мужчина: - Что, прямо так сразу?

Спрашивает подругу) -Юль а что ты своему мужу подариш на днюху? -Часы. -нахуй? -на руку!

Встречаются танк и зопорожец. Танк ему говорит:"почему у тебя серце в жопе?" А запорожец ему:"Я ж не виноват што у тебя хуй на лбу.

Плывут винипух и пятачок в лодке, тут пятачок на корме заснул, винпух увидел шо он спит и как треснет его веслом по башке, пятачок подрывается в непонятках испугано Винипух:-шо свинья, не спиться? бери весла и греби

В Тихом Океане потонул корабль и трое мужиков попали на остров амазонок и амазонки им говорят:ми дадим вам шанс уплисть отсюда и если не сможете ми вас кастрируем.Ну мужики попливли и вот здался первий и течением попал обратно на остров.Мужики слишат крики с острова но пливут дальше.ТУТ уже здается второй мужик и тажа история что испервим.И вот здался и третий поплил обратно приплил и спрашивает:почему те двое так громко кричали?и они говорят ми отрезаем по професии первий бил дровосеком и ми ему топором.второй хирургом вот ми и ножницами ему отрезали.а третий смеется и говорит да ви заебе@есь сосать я дантист

Ответ внучку Не велит старуха Сало,масло слать. Говорит:не маленький, Можешь хуй сосать. Хуй соси ,Егорка, Собирай бычки. От меня посылку Больше ты не жди. Шевели рогами, Милый мой внучок, Будет тебе сало, Будет табачок!

Ты приходи ко мне на пляж снимай трусы и рядом ляж а если подойдёт другой ты пиздани его ногой!

Некоторые девушки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.

Убегает вор от ментов по полю. бежит,бежит и видит девушка стоит в голубом платье. -девушка,девушка спрячь меня пожалуйста! -ну ладно спрячу! Прибегают менты! -девушка,девушка! А вы не видели вора? -нет не видела... Отвечает девушка через 10 мин. вылезает вор и говорит: -под голубыми небесами, я видел персик с волосами.

Встречаются две проститутки.Одна при золоте,при машине,с деньгами.Вторая офигевшая,с завистью спрашивает:"Как так получилось?"Первая отвечает:"Я клиентов развожу-снимаю,привожу домой,раздеваюсь,кладу под попку портсигар,он только всовывать-я раз,и сажусь!портсигар хлоп!Я и говорю:ты мне целку порвал,плати штуку баксов!!!"Вот и все!Вторая так и сделала-сняла,привела,разделась,портсигар под попку,мужик только всовывать-портсигар хлоп!Она- плати штуку баксов,ты мне целку порвал!Мужик отвечает:"Я тебе 10 штук заплачу,только скажи своей целке,чтоб она мои яйца отпустила!"

На Окружной. - Девушки, спорим на 100 долларов, что вы сейчас не поедете ко мне заниматься любовью? - Ха-ха-ха! Проспорил, проспорил!

Вечером на скамейке: -Пьер, сними очки, ты рвёшь мне чулки... Через 5 минут -Пьер, одень очки, ты трахаешь скамейку!!!

На чемпионате мира по траходрому: Комментатор: На поле выходит немец...одна , вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз... одна, вторая, третья,..., пятая,...,десятая, одинадцатая - все, француз выдохся...следующий на поле выходит русский...одна , вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!

Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого: Подружка: "Вот стыдно-то" Вовочка: "Бляяя, пизда мне" Папа: "Вот это мужииик" Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно"

Приходит новая послушница в монастырь.Матушка говорит ей:"Пойдеш в баню с батюшкой,спину ему потреш"Вернулась послушница с бани,матушка спрашивает:"Ну как всё прошло?"А она:"Ооооо,у батюшки штука такая есть,он мне даже душу измерил."Матушка:"От,козел старый,а мне говорит "божья соска,божья соска""

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

Бал. У Наташи Ростовой на скользком паркете разъезжаются ноги и она известным местом прилипает к полу. Собрался народ думают, что делать. Тут Ржевский предлагает: "А давайте пол снизу просверлим вакуум рассосется и ее поднимем". Хозяин дома против, типа полы из редкого тропического дерева, сверлить не дам. Все опять думают, как Наташу выручать и пол не сверлить. Тут Ржевский опять предлагает: -А давайте я ей соски накручу, у нее смазка выделится, до кухни дотащим, а там пол х@@@ый...

На пляже стоит волосатый грузин.К нему подходит девочка и спрашивает:"-Дяденька,у вас такие ноги волосатые, вы, наверное папуас?"  "Нэт,дэвочка! Я в попу ас, а в пэрэдок вообще мастэр!".Юрий,г.Белая Церковь.

Ігорко був у школі відмінником і відмінником в університеті. Факультатив в університеті проводить сексолог. Він проводить опитування студентів. Хто має секс щодня? - Порахував підняті руки. А хто має секс один раз на місяць? -Знову порахував. Ну, а кто має секс один раз на рік? – Ігорко-відмінник тягне руку і вигукує: "Я, я, я!" Сексолог каже: "Я зрозумів, але чому Ви так радієте, молода людина?" - "Так це якраз сьогодні," - відповідає Ігорко.

Стоял февраль.Бежал мужик.И не было его ретивей.Он посинел и весь дрожал.Он был в одном-ПРЕЗЕРВАТИВЕ.

В лесу раздавался топор дровосека.По лесу гонял дровосек гомосека,устал,утомился,уснул дровосек.С улыбкой залез на него гомосек.

Ночь.Улица.Фонарь.Аптека.Парнишка покупает вазелин.А с ним ещё два человека.Один-армян.второй-грузин.

После двух недель медового месяцa молодожены зaшли в ресторaн: - Дорогой, ты знaешь, чего бы мне хотелось? - Дa, но иногдa неплохо бы и перекусить...

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый случай, когда виагра спасает жизнь человеку.