Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:

"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."

С заднего сиденья детский голос:

"Папа, а где козлы?"

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

— Вы знак видели?

— Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

— Сынок мой нарисовал...

Гаишник отчитывает водителя:

— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!

Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.

1-й гаишник:

— Пьяный, что-ли?

2-й:

— Да нет, шины прогревает.

Она:

— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!

— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:

— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

— Что такое?

— Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Гаишник тормозит машину:

- Вы знак "40" видели?

- Видел.

- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

- Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый.

- А так красивый?

- И так красивый.

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:

— Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..

Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит ее гаишник (Г.) и с вопросом:

Г. — Ваши документы?

Б. — Что?

Г. — Ваши права?

Б. — Что? Что такое "права"?

Г. — Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.

Б. — А! Поняла!

Кидается к сумочке и дает ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берет, смотрит и, возвращая, говорит:

— Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы — милиционер.

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:

— Права есть?

— Есть!

— Техосмотр есть?

— Есть!

— Аптечка есть?

— Есть!

— Огнетушитель есть?

— Канэчна есть!

— А магнитола есть?

— Есть!

— Тогда включай.

Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:

— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.

Мент:

— Вы хоть догадываетесь, что тр%%аете тыкву?

Мужик:

— Как, неужели уже полночь?!

Гаишник караулит у выхода из ресторана.

Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.

Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

— Подуйте в трубочку!

Результат — нулевой.

Гаишник:

— Как так может быть?

Мужик:

— А я сегодня дежурный по отвлекающиму маневру.

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,

выходит из фуры амбал 2*2.

Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!

Водитель: Так тебе кажется или я превысил?

Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!

Водитель: Так тебе кажется или я пьян?

Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!

Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить

документы — они отсутствуют. Спpашивает:

— Оpужие есть?

— Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие

нет.

Удивился гаишник. Спpашивает дальше:

— А наpкотики есть?

— Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.

Совсем удивился гаишник.

— А в багажнике что?

— В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.

— А, ну тогда езжайте...

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.

В багажнике — 10 огромных ножей.

Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...

— Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины

сыпется?

— Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...

Посыпаю...

Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит — молодая девченка, стоит, мерзнет, думает, "Дай подвезу!"

Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:

— Мужчина, минет сделать не желаете?

Мужик обалдело: — Я? КОМУ??

Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: — ну как успехи? Опытный отвечает: — какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил.

Тут смотpит — едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое. Ну мент

думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит

молодой тип.

— Ваши документы.

— Вот...

— Ручник pаботает?

— Да вот, смотpите... (показывает)

— А огнетушитель есть?

— Угу... (откpывает багажник, показывает)

— А аптечка?!

Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2х2 с

удивлением спpашивает:

— А ТЕБЕ ЧТО, Х**ВО, РОДИМЫЙ??

В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:

— Это не моя.

Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:

— Это не моя.

Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:

— Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?

— А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

Останавливает гаишник "Запорожец" — а тот полон пьяных мужиков.

Выгнал он всех из машины — документы проверить — а их семнадцать

человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они

протрезвели, вызывает их начальник райотдела:

— Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились.

Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в

машину. Шестнадцать влезли, а один

ну никак не помещается. Те ему и говорят:

— Слушай, может, тебя вчера с нами не было?

— Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

— Конечно, спрашивайте, молодой человек.

— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду

на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

— Да, знаете, как-то не задумывался.

— Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами

встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно,

и так неудобно!

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".

А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове — плевок в душу!

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.

— Как вам не стыдно при ребенке-то? — говорят ему прохожие.

— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!