Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой ""СОСНУ В ПОДАРОК!!! ""

В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

Похороны блондинки. Кто-то спрашивает: - А от чего она умерла? - Задохнулась - Какая страшная смерть. - Да, она делая минет, забыла, что можно носом дышать.

Сидят дед и бабка за обеденным столом. Вдруг бабка зачафкала. Дед сидел сидел, вдруг как даст ей ложкой по лбу. Б:- Ты чо, старый? Д:- Не чавкай!!! Ну бабка и прекратила чавкать. Сидят дальше. Вдруг дед снова как даст ей ложкой по лбу. Б:- Ты чо, старый, совсем охренел чтоль? Д:- Вот, мля, как вспомню, аж передергивает!!!

Школа. Детям показывают фильм, патриотического содержания про ВО. После учительница опрашивает детишек по поводу фильма: Вася: - Мне понравилась тема солдатской дружбы и взаимовыручки! учительница: - Умничка! Галя: Санитарки в этом фильме действительно героически помогали ковать великую победу. учительница: - Умничка! Вовочка: А мне наркоман в фильме понравился, калоритный такой! учительница: - Что еще за наркоман, Вовочка? Вовочка: - Ну этот, который все курил трубку и говорил: "мне нравиться Ваш план, товарищ Жуков!"

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Преемник самого большого начальника на приеме у проктолога. -Доктор, помогите, не могу посрать ! Тот посмотрел : -Батенька, да у вас тут и дырки-то нету! -Во, блин, зализали !

- У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Может ли женщина ДАТЬ в долг?

- Кто такая секс-бомба? - Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пизда, а не дупло!

Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.

- Что общего между старой женой и старым пылесосом? - Много шумит? - Да, и не сосет.

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

Говорят из жизни)) В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя, навороченная. И к продавцу: - Дайте мне датчик!! - Какой Вам датчик-спрашивает тот.(их в каждой машине много всяких) - А такой - говорит дама - что когда я в зад даю, у меня бы лампочки загорались!! Народ что был в магазине-весь выпал. :о)))

Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает: - Ты птичье молоко любишь? Та отвечает: - Да ,а что? -Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят...

Парень целуется с девушкой: - Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"? - А, что? Дыхание свежее, да? - Да нет, яйца очень твердые.

- Я у подруги первый - Чё, ничё не умеет? - Агa, дaже минет делaть... - Ну тaк нaучи! - Знaешь, я и сaм не умею.

Странная штука жизнь! Вроде и затрахала, а не удовлетворяет...