Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его 
надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его 
осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает: 
- Тук-тук! 
- Кто там? 
- Милиция! Анаша есть? 
- Hет! 
- А под ковром? 
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же 
ситуация: 
- Тук-тук! 
- Кто там? 
- Милиция! Анаша есть? 
- Hет! 
- А под ковром? 
- Hе-а! 
- А за шкафом? 
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще. 
- Тук-тук! 
- Кто там? 
- Милиция! Анаша есть? 
- Hет! 
- А под ковром? 
- Hе-а! 
- А за шкафом? 
- Hе-а! 
- А в холодильнике? 
- Hе-а! 
- А под диваном? 
- Hе-а! 
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!

Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит: 
П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть? 
В: Кpовь из носа пойдет. 
П: Что так сильно тоpкнет? 
В: Hет. По морде получишь.

Приходит обдолбанный нарик(Н) в татуировочную мастерскую к такому же 
обдолбанному мастеру(М): 
H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? " 
М: "Лёгко... Ложись... " 
Идет работа, через 2 минуты: 
М: "Вставай, готово. " 
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! " 
М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "

Решили как-то наркрманы встретить Новый Год у своего дружка. Договорились обо всем. Хозяин сидит дома и ждет друганов. Ну, думает, чё я просто так жду, дай-ка косячок выкурю, а чтобы не 
забыть что сказать, когда в дверь позвонят он написал на листочке: 
"Кто там, вопросительный знак" и прибил его на дверь. 
Обдолбился, значит, сидит и ждет. 
Вдруг звонок в дверь. Нарк подходит к двери и читает : 
- Кто там, вопросительный знак 
Ему отвечают: 
- Колян запятая, это мы тире, твои друзья запятая, открывай точка

Приходит мент на хату к наркоманам. 
- На вас соседи жалуются. Говорят ,что у вас тут тряпками палёными воняет и смех какой-то неестественный раздаётся. Чем вы тут занимаетесь? 
- Да так..ничем..тряпки жжём...и смеёмся...

Решил Медведь-нарк урожай собрать со своей поляны анаши. Взял косу, пришел, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть. Дай, думает, сначала опробую. Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охота. Видит - Волк мимо идет. 
- Эй, Волк, анаши хочешь? 
- Ну, хочу, об чем базар? 
- Да, вот, скоси поляну - половина урожая твоя. 
- Нет проблем!!! 
Взял Волк, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охота. Видит - Лиса мимо идет. 
- Эй, Лиса, анаши хочешь? 
- Ну, хочу, об чем базар? 
- Да, вот, скоси поляну - четвертина урожая твоя. 
- Нет проблем!!! 
Взяла Лиса, медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, села и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забила, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охота. Видит - Ежик мимо идет. 
- Эй, Ежик, анаши хочешь? 
- Ну, хочу, об чем базар? 
- Да, вот, скоси поляну - осьмеринка урожая твоя. 
- Нет проблем!!! 
Взял Ежик, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охота. Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить. 
В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза, и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой - Еж косит, Медведь еще придавил - Ежик, старается - косит, Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: "Ооох, кааак плююющит, а касить-то надо!!!

Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло". 
Останавливает его гаишник и спрашивает: 
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло? 
- Да нет, обкурился...

Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел далше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь... 
Выходит из кустов - морда вся разбитая, ваще ниче не пашет. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит: 
- Не пойму и че вас наркош все в карусели так тянет?

Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит. Как водится у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого колесо какое и т.д., в общем набубенились все в дулю. Сели его поминать. Нажрались окончательно. И вот один из коришей встает и произносит типа тост: 
- Нууу... Горько!!! 
Все ему: 
- Ты че, какое горько, мы братана в армию провожаем!!!

Стоит наркоман и забивает косяк. Подходит к нему бабка и говорит: 
"Сынок, что ж ты делаещь, это же яд". 
"Я надеюсь, бабка, надеюсь".